¿Y quién es él?

Fíjate que os he contado ya un montón de cosas. Os he hablado de las fiestas y eventos que he organizado. De cosas más personales o de dudas que me asaltan de vez en cuando. Hasta he tratado de explicaros alguna que otra vivencia en no más de 50 palabras.
Pero resulta que hasta ahora no os he hablado nunca de quien comparte mi vida desde hace ya tiempo.

¿Que cómo describirlo? .... ¿que qué me gusta de él?
Pues la primera vez que le vi me fije en cosas superficiales como su nombre, que me encantó (confieso que me hizo mucha gracia y me reí mucho, pero me gustó). Su pelo, su forma de andar..... Tiene una forma de andar muy característica, de esas así como despacio y con ese toque justo de chulería que a mi me vuelve loca (me gustan los malotes, que le vamos a hacer).
Pero sobre todo, lo que me encandiló, fue su mirada. Nunca hace falta que diga nada. Sólo con mirarle y sobre todo con el paso del tiempo sé perfectamente lo que quiere o lo que no.
Y él lo mismo. Ya no tengo que recriminarle nada gritando o argumentando inútilmente. Con mirarle entiende perfectamente y a la primera lo que ha hecho bien o lo que, por el contrario, más me ha molestado.

Es muy gracioso. Me gusta mucho reírme y con él lo tengo asegurado. La de tontadas que hace a veces pero....¿y lo que me gustan a mi?
Es tranquilo, mucho. Me transmite ternura, paz. Me deja cuidarle, cosa que por cierto me hace sentir muy bien.
También es bastante listo. Sabe lo que quiere en todo momento y el caso es que lo consigue! No me digáis cómo pero lo hace. Bueno......sí lo sé. Con esos ojos que dios le ha dao......¿quien se puede resistir a ellos y a la forma en que te miran? No tiene ni que pedirte nada. Tú se lo das y punto, sin rechistar....

Desde que paso más tiempo en casa estamos un poco distanciados, aunque yo creo más bien que es la rutina y la costumbre de estar tanto tiempo juntos.
Muchas noches, cuando yo me quedo dormida en el sofá él se va a la cama y cuando yo voy a la cama él se queda acurrucado en el sofá. Pero no lo veáis como algo malo. Yo prefiero pensar que es la confianza que te da el paso del tiempo y la comodidad que vamos buscando cada uno. Ya os digo que pasamos mucho tiempo juntos al día como para que vaya a preocuparme yo ahora de que pasemos las noches separados.
Además sé que no puede pasar mucho tiempo sin verme. Cada vez que llego tarde a casa me está esperando impaciente y no veáis! Si hasta pega unos saltos! Y lo malo no es que salte, lo malo es que yo lo paso fatal cada vez que vuelve al suelo....a ver si se me va a escacharrar en una de esas y luego ¿que?.

Es chulo, altanero, guapo, inteligente pero sobre todo es fiel, muy fiel y me ha prometido serlo (sólo con su mirada) hasta el día que se muera. Sé que lo nuestro no es eterno, que no vamos a estar toda la vida juntos, soy consciente de ello. Y aunque todavía quede mucho tiempo, eso espero al menos, últimamente suelo pensar mucho en ese momento. Sé que es preocuparme dos veces a lo tonto pero así me siento un poco más preparada.

Hace ocho años ya que está conmigo y el  día que nos vimos por primera vez  fue realmente emocionante.
Era mi cumpleaños y se reunieron conmigo un montón de amigos para celebrarlo. Me resultaba extraño porque había más gente de lo normal y gente que no esperaba ver allí conmigo. No por nada si no porque simplemente no era habitual.
A medida que pasaban las horas yo iba notando, cada vez más y más, que algo pasaba.
Me estaba poniendo muy nerviosa y para no variar ya tenía la lagrimilla en los ojos, para no variar y porque me había tomado unas cuantas cervezas esperando la celebración claro.

-" Aquí pasa algo eh? -snif...- lo sé..... que me vais a hacer..?? -snif, snif..- saca otra birra que me estoy poniendo histérica!"

La tarde se estaba eternizando y hacía rato que era ya noche cerrada. Ya estábamos todos, casi. Sólo faltaban una o dos personas, además sin ellas no iba a empezar la fiesta (ya veis que toda mi vida es eso, una "fiesta").

-" ya estamos todos ¿no? sólo falta la *"mipri"...... ¿pero donde está?? ¿no sale a las ocho? tenía que haber llegado ya...."
-" si....si......ejem.....acaba de llamar.....ya..... ya llega......".
-"pero os pasa algo, ¿que pasa??"
-"nada mujer, ¿que va a pasar?
-"no sé.....¿me vais a traer a alguien? ¿no vendrá algún boy o algo de eso...... o ¿es alguien famoso, eh, eh??
-" si!! a Paul Newman pa que te haga un privado no te jode!! Venga pesada, ¿quieres otra cervecita? Hala, venga, ya pasó....tomatela, tomatela...."

No pasó mucho tiempo, diez...quince minutos, pero la incertidumbre que tenía hizo que pareciesen unas tres horas más!! Y por fin llegó, que petarda! (llevamos prácticamente toda la vida juntas, casi hemos nacido a la vez. Ese petarda era una mezcla de cariño y de nervios, nervios de que algo estaba pasando).
¿Y esas caras? ¿Que pasa? ¿Que os pasa a todos....joder!!?

-"¿pero que traes ahí...? ¿con quién vienes? ¿pero que tonta eres? ¿y quién es él? ¿es para mi??
-"toma anda tontina...... tu regalo!!"
-" ¿ein??  ayy te matooo.....¿que es?....ayyyy......

Abrazos, besos, lloros y delante mío una caja grande de cartón con unas letras escritas en la parte de arriba, justo por donde la tenía que abrir:      "¿me quieres llamar cutu?".
Entonces abrí, casi rompí como los críos, esa "caja" que me había regalado y....... apareció él.

Cutu, también llamado familiarmente:  "la mopa"

Creo que ahora entendéis lo de los saltos ¿verdad? No levanta poco más de un palmo del suelo y os juro que me llega hasta la cabeza de los brincos que llega a pegar cada vez que entro en casa, por eso cuando cae al suelo imaginaros los trompazos que se pega mi pobre!!
Y no penséis que todo son virtudes, no! Aquí, en la foto le veis muy tieso y erguido pero se pasa casi las 24 horas del día en posición horizontal.
Es vago, muy vago, algo arisco y ronca.... No veáis los ronquidos que pega! Para su tamaño no son ni medio normales.
Yo digo que es un perro-gato porque es muy desobediente. Cuando le llamo tengo que decir unos nueve o diez "ven" antes de  que........ antes de que no me haga ni puñetero caso y se quede donde está o ¿pensabais que tenía algún tipo de autoridad sobre él? Pues no
-"Ven", me mira.
-"Ven", me sigue mirando.
-"Ven", me desafía.
-"Ven", gira la cabeza hacia otro lado y lentamente la vuelve a girar hacia mi. Me sigue mirando desafiante.
-"Que vengas aquiií!!", se da la vuelta y lentamente, culo a un lado, culo al otro, se va alejando a otra habitación. A poder ser donde no esté yo, que eres muy pesada tía (eso es lo que creo que piensa, estoy convencida).

Aún así él es especial. Llegó en un momento difícil, en uno de esos momentos en los que tienes un pie en el fango  y otro en ese punto de alegría que te hace sobrellevar mejor las cosas. Y justo ahí fue cuando apareció, para ponerme los dos pies juntos...... en el lado bueno.

Así que, ya lo había hecho muchas veces en la intimidad pero ahora lo quiero hacer públicamente.

Muchas gracias a todos los que participaron en la sorpresa y guardaron el secreto para hacerla posible.
Y sobre todo muchas gracias a la petarda de la "mipri" y a "él" por haberse conocido y por saber, los dos, donde iba a acabar: en el sofá, en la cama, o donde el señorito quiera..... faltaría más!

Ahora sólo quedaría saber la opinión que tiene él de su llegada y de su vida conmigo pero me temo (y menos mal!! porque si esos ojos hablaran.....) que eso va a ser imposible.

Besos, Money

* "mipri":  jerga propia de estos lares.... más bien jerga usada únicamente por mi **cuadrilla:
- "mipri":  mi prima.
- "miher":  mi hermano.
- "mima":  mi madre.
- "tuma":  tu marido.
- ....... etc, etc......

** Cuadrilla:  término propio de estos lares para referirse al grupo de gente que se conoce de toda la vida y que se junta, básicamente, para comer, beber, estar de fiesta y sobre todo dar sorpresas estupendas.

Mis vacaciones: Un día de playa cualquiera

Y que haya más de un kilómetro de arena y que se tengan que poner justo al lado!!

Si, estoy en la playa. Esta mañana estaba un poco nublado pero al final bocata, un poco de fruta, botella de agua congelada y...... a la playa!!

Oficialmente hoy es mi primer día porque aquel que nos tuvimos que marchar antes de que nos frieran en una sartén gigante después de confundirnos con unas ricas croquetas no cuenta. Menuda ventisca! Una hora de reloj para poner dos toallas y cuando lo conseguimos y vimos que habían desaparecido bajo la arena, decidimos irnos. 

Así que es hoy el que cuenta como inicio de mis días playeros y por lo tanto de mis vacaciones.

A lo que iba, se está de cine hoy aquí. Es viernes pero casi no hay gente. Hay sitio de sobra para ponerte donde quieras y de unas tollas a otras se podría jugar, si te da la gana, hasta un madrid-barça aficionados de los dos equipos incluidos, por supuesto. Pues no. A la señora le parece que no, vaya por dios. Llega y se tiene que poner pegada a nosotras! Menos mal que el maridito anduvo listo, se dio cuenta de nuestras caras y no la dejo ni acabar de posar la bolsa en el suelo.

A mi particularmente me agobian las playas llenas de gente, todos pegados como siameses. Precisamente por eso venimos a esta. Es tranquila, y hay espacio de sobra para todos aún así....otra vez!

Dos minutos después y otra señora..... la misma jugada. Pero bueno!! ¿que pasa?? al final vamos a tener que acordonar la zona o qué? Y ni moverse claro. Esta no tenía maridito que le llamase la atención y a mi ya me estaba entrando un complejo de imán que ni te cuento. Ummmm, por algo hago yo tantos viajes a la nevera últimamente.......Acabáramos!!

Toallas puestas. Sombrilla estratégicamente colocada de manera que no nos tape pero la tengamos cerca, con las bolsas de la comida y el agua debajo. Ropa quitada y crema dada.
Por supuesto bikini negro, que el negro adelgaza y aunque sea a pequeña escala (porque tela, lo que se dice tela.... mucha no tienen la verdad) algo hará.
Nos sentamos dispuestas a tumbarnos. Nos miramos.
-"Que.... ¿al agua?"
-"Vale!, vamos!"
Buena decisión, solo hay una pega: hay marea baja. El agua (en esta playa por lo menos) está a  años luz cuando hay marea baja. Con deciros que otro de los usos que le damos a la sombrilla es el de tipo faro para guiarnos cuando volvemos de bañarnos.....
Además solo somos dos. El dinero, tarjetas y demás lo hemos dejado en el coche pero con  el móvil y las llaves.....¿que hacemos? Yo, cuanto más mayor más desconfiada soy y no debería de pasar nada pero  ¿y si pasa?
En estas que.....aha ha!!!! Mi amiga tiene la solución. Bolsa de plástico de esas de meter comida para congelar  con  cierre hermético. Móviles y llaves dentro. Agujero excavado en la arena disimuladamente y a enterrar, como si fuese un gran tesoro y nosotras unas intrépidas piratas y, como dirían en algún programa que otro, " esto amigos..... ha sido el brico-consejo de hoy" ( nota de la autora: leer esta última frase como si contaseis un chiste de vascos...).

Después de la excursión hasta el mar, el bañito y la excursión hasta la toalla otra vez, nos sentamos dispuestas a relajarnos por fin al sol. Mi amiga enciende un cigarrito tranquilamente.Yo no..... Hace un año, tres meses, siete días y diez horas que lo he dejado y estoy muy contenta. Lo llevo muy bien, ya casi ni me acuerdo!
Bueno, pues una vez que estamos en posición para tostarnos (yo no aguanto ni dos minutos tumbada) empiezo a notar algo. Oigo un ruidillo  el cual no sé identificar muy bien. Parecía el sonido lejano de un teléfono y eso no sería nada raro. Estamos en una playa, hay gente.....Normal que a alguien le suene el teléfono ¿no?
Pero yo tenía otra sensación. Notaba como un vinculo entre ese ruido y yo y...... efectivamente. Como que ese sonido era mi móvil, sonando debajo de la arena, enterrado! Ya decía yo.... La relación con mi teléfono es como la de una madre con su hijo, por eso me resultaba tan familiar aquel riiinggg de ultratumba. Ni que decir tiene que las risas que nos echamos se oyeron en 20 km. a la redonda porque claro, genial idea. Un truco perfecto el de esconder las cosas bajo la arena pero.... anda que yo, no ponerlo en silencio..... ayy, Money, Money (me digo no sólo ese día si no constantemente).

Luego la playa te da para mucho. A veces te aburres y te pones a analizar muchas cosas (más de las que ya analizas habitualmente). Por ejemplo:
¿Por qué siempre venimos a la playa de los padres guapos? Si, padres guapos. Esos cuarentones, todavía de muy buen ver, que se pasean o juegan con sus retoños y, lógicamente, con su mujer (ggrrrrrr) y que por lo visto se han juntao todos en esta misma playa. Casualidad oye! No existirá una playa de padres feos digo yo....¿? Es para  que las solteras guapiisimas de la muerte y eso.....solteras podamos estar tranquilas y sin estar viendo continuamente carteles de: se ve pero no se toca.

Y luego ¿os habéis fijado en esas parejas, edad media treinta, treinta y pico? Os pongo el caso: ella tumbada al sol horas, sin moverse porque él, debajo de la sombrilla, aburrido y sin dirigirle la palabra en todas esas horas no la hace ni caso. Está como en una especie de trance y..... oye!  que llega un amigo y de repente se le abren las puertas del cielo! Empieza a hablar, se levanta, se ríe.......está vivo! Chico.....que esto lo hagas después de estar toda la vida con ella pues mal, pero tiene un pase. Ahora, que te ocurra ya, tan joven.... es para hacértelo mirar!

Dos y media de la tarde y diez pecas más en mi nariz que por tener sitio ya lo tienen ya!
Es la hora de la comida y todo el mundo escapa. ¿Por qué? me pregunto yo, que ya sabéis que soy mucho de preguntar. Con lo bien que se está y lo bueno que es comerse el típico "bocata arenado con esencia de salitre y toque de brisa marina".
Y sobre todo comerte el bocata de jamón serrano que me he traído yo hoy. Si....de jamón serrano. Yo soy así. Si me la juego me la juego. Y sin agua....hala, con un par! Es que ya os he dicho que no esperaba venir a la playa y lo único que tenía en la nevera era eso y que oye..... lo mismo que lo que quita frío quita calor, lo que da sed la quitará......o no.....

Ya hemos acabado de comer. Mi amiga se fuma otro cigarro. Yo no porque lo llevo muy bien. Llevo una año, tres meses, siete....... vamos que ni me acuerdo, que lo llevo muy bien!
En el puesto de socorro (estamos casi al lado......tenemos una edad mu mala....) no hace más que llegar gente con picaduras de salvarios y os preguntareis, que ya sé que sois mucho de preguntar, como yo.. ¿y que coño es un salavario? Pues los salvarios, amigos, son unos graciosos pececillos que están enterrados debajo de la arena y si tienes el "gusto" de toparte con alguno de ellos según sales del agua, recordaras ese día no como aquel magnifico día de playa que pasaste tal día de agosto de 2012, si no como el puñetero día en el  que el hijo de la gran......del dichoso salvario te picó en la planta del pié.
A  mi me picó una vez y os lo podría resumir en una profunda reflexión que me hice a mi misma en el momento en el que me estaban curando: "Llora como niña, lo que no has podido aguantar como mujer" Dios mio que dolor!

5 de la tarde. Me aburro. A ver, a gusto.... estoy muy a gusto y no me quiero ir. Pero es que eso de estar tumbada mucho rato tomando el sol pues......como que no.
Así que empiezo a dar vueltas y empiezo con las posturas algunas, por cierto, no muy apropiadas para una señorita y para un lugar público y en el que se está, encima, con muy poca ropa. Pero es que..... me aburro!
Total que te das crema, te pones bien la cinta del pelo, te haces una especie de almohada con la arena, ya te vas acomodando para echar un sueñecito y vaya! Se te ha olvidado hacer el agujero para la nariz!
Cuando te tumbas boca abajo, postura propiamente indicada para la siesta, si giras la cabeza hacia la derecha te duele el lado izquierdo del cuello y si la giras hacia la izquierda te duele el lado derecho. Solución: cara contra la toalla y claro, ¿la nariz? ¿donde la metes? Pues ahí, agujerito y cara perfectamente encajada contra el suelo. Sin olvidarse de respirar, que una cosa es dormir un rato y otra dormir toda la eternidad......

6 y media de la tarde. Es la hora del síndrome del cangrejo. ¿Que qué es eso? Pues es la hora en la que vas viendo poquito a poco como la gente va caminando hacía atrás. Poco a poco. Metro a metro. Arrastrando bolsas y toallas porque si señores, voilá!! ....está subiendo la marea! Lo que antes eran kilómetros y kilómetros entre el mar y tú, en cuestión de segundos se reduce a escasamente un metro y pasa lo que ya os he dicho, que me agobia terriblemente toda la gente apelotonada en un metro cuadrado de tierra. Bueno, en este caso de arena.

Y nada.....el sol se va a esconder detrás de una montaña que está metida en la playa. Sé lo que estáis pensando: el paisaje es idílico y si no ya os lo digo yo, lo es.
Es el momento del día en el que más a gusto te encuentras. Estás tumbada boca abajo, relajada. Tienes los brazos entrelazados y la barbilla apoyada en ellos, casi a ras del suelo, observando a la gente que pasa. Y justo, en el momento que más relajada te encuentras, pasa por delante de tus ojos ella:  "gomilla"!!!
"Gomilla" es el mote que le pusimos a la señora después de ese día y después de ver, casi a menos de diez centímetros lo que vimos.
Señora....bueno, chica de mediana edad. Tendría unos cuarenta y pico pero parecía una señora. Ya me entendéis, cuestión de actitud.
Traje de baño negro. El normal. El clásico de toda la vida. Liso, sin más.
Pero...... y tanto que de toda la vida!! Lo habría heredado de su madre porque..... tenía toda la goma cedida y no precisamente la de los tirantes. ¡¡No!!!!
La imagen, dentro de ese sopor que teníamos, fue terrible. Nos fastidió el día. Aún así y como hacemos una broma de todo le pusimos nombre. Por eso cuando la veíamos todos los días siguientes la llamábamos cariñosamente gomilla. Y a su marido ricillos. Era pa verle también y mejor que no os explique el por qué de su mote.......

Ha sido un día fantástico! Y el resto del verano también. La misma playa, las mismas señoras intentando ponerse pegadas a nosotras. Los mismos padres..... y por supuesto gomilla.
No sé si el verano siguiente será mejor o peor que este. Solo sé que será, seguro, diferente.

Besos, Money.

Esta es la respuesta a la convocatoria hecha por Nergal desde su blog: El cajón de Pandoro. Pinchar AQUÍ y lo entenderéis.

Trabajos inventados

Ummmm.... me ha llamado hace unos días la ministra de empleo. Me ha dicho que está desesperada. Que no come, ni duerme (juas! juas! juas!) y me ha hecho un encargo muy importante.
Me ha pedido que me invente algún trabajo nuevo....que está la cosa muy mal y que no ve la luz al final del túnel. Por eso se ha acordado de mi..........................

Que no hombre!! Que me aburro! Que busco trabajo y no lo encuentro. Que intento buscarme la vida y no lo consigo. Que me pongo a escribir y se me va la pinza. Que a esta eficiente secretaría reconvertida a organizadora de eventos nadie le encarga ya nada.......
Y que qué se me ha ocurrido? Pues eso, inventarme trabajos y si alguno tiene éxito ¿por qué no? patentarlos, hacerme rica y así no volver a trabajar nunca más......como en estos últimos once meses.
Ahí va algún ejemplo:

.- Sexador/a de modelos/as
Se trata básicamente de reinventar el conocidísimo empleo de sexador de pollos y aplicarlo a los humanos.
Las modelos están tan sumamente delgadas y esqueléticas que ya han perdido todas sus formas: caderas, pechos..... por lo que muchas veces llegan a confundirse con algún que otro ser andrógino y de pelo largo que pulula por esas pasarelas de dios. Han ido derivando, tanto unos como otras, en una mezcla preocupante entre ese ser que busca insistentemente un anillo y un pobre superviviente de alguno de los campos de exterminio nazi.
Ellas pierden toda su feminidad al mismo tiempo que van perdiendo kilos y kilos y ellos su masculinidad al tiempo que les crece ese precioso pelo rubio.......Nadie distingue ya el sexo de unos y otros.
Es que a ver....yo los hombres quisiera que se pareciesen a mi en cuanto a pensamiento, actitudes, no en cuanto al tamaño de mis tetas!
En fin........es un trabajo sencillo o al memos a mi me lo parece. En el caso de los pollos no sé, pero en el de los hombres estoy segura que tiene que resultar mucho más fácil la labor de "identificarlos".

Encuentra las siete diferencias y el trabajo es tuyo (con la primera y más importante que encuentres ya es suficiente, me temo...).
En serio......una es una chica y el otro un maromo!!






.- Reciclador/a a domicilio/a
Que pereza..... Un cubo blanco para la orgánica, uno azul para el plástico. Uno amarillo para el cartón. ¿Las pilas? Tampoco se tiran ¿no? Y claro, la caja de leche es cartón pero y el ¿tapón? eh? el tapón que??El tapón es de plástico y lo has echado al cubo blanco!!
Si es que..... dentro de poco vamos a necesitar una habitación entera para montar una planta de reciclaje, con nuestra bata.... nuestra mascarilla...... Pues no!!
A partir de ahora vendrá una persona a casa como los medicamentos: desayuno, comida y cena y será la que recicle todos los días.
Esa persona os ayudará a reciclar sin que os tengáis que volver locos. Que queréis tirar el papel del sobao? pues ella os lo tirará. Que no sabéis que hacer con la botella anisete que es medio cristal (el envase), medio papel (la etiqueta) y medio metal (el tapón).....pues os lo despiezara y lo sabrá poner en su color de cubo correspondiente. Que me toca a mi, que te toca a ti, que le toca al abuelo.......no os peleéis más. Ella bajará las seis bolsas diarias de "materia reutilizable" que por inventar, ya me invento hasta un nombre para la basura!

Con la nueva profesión de reciclador/a a domicilio/a el planeta estará a salvo....... esperemos......





.- Dador o dadora de crema
A ver, la gente que vivimos sola lo tenemos un pelín más complicado que los demás para muchas cosas. Somos prácticamente auto suficientes para todo pero.....¿y cuando vamos a la playa?
Tanto al ir, para darnos protección, como al volver, después de ducharnos......¿como narices nos damos la crema en la espalda???
Las chicas, cada vez que lo intentamos, parecemos o la niña del exorcista (lo que me ha marcao a mi esta chica por dios! la voy nombrando ya en dos post seguidos....) o la Almudena Cid, retorciendo los brazos para atrás y doblándonos como si fuésemos a hacer el pino puente sin red. La mano derecha nos la echamos al hombro izquierdo pero no baja más de dos centímetros de él y todo esto básicamente porque el hombro derecho se lo está impidiendo. El brazo tiene su largura y tiene su largura. No hay vuelta de hoja.
Vamos, que es casi misión imposible y que vaya...... que yo echo en falta ponerme en esa postura tipo jorobado de Notre Dame, inclinando los hombros hacia delante y esperando gustosa que me unten la espalda sin peligro a joderme las cervicales.
Y en el caso de los tíos ni te cuento porque ellos..... flexibilidad......poca. Aunque la verdad muchos ni se dan crema. Solamente en casos excepcionales y si tienen luego un "final feliz"....ya me entendéis.....

Así me quede yo una noche.... a varios metros del teléfono para poder pedir ayuda y encima ni acabé de dármela! Que bien haber tenido en esos momentos un dador de crema que me hubiese enderezado y me hubiese embadurnau de "aftersun".



.- Estirador/a de piel de boys setentones
Este nuevo trabajo ya me lo invente en la despedida de mi amiga Caye. Estamos en crisis (por eso me invento trabajos. Por eso y porque me aburro), las jubilaciones son cada vez más tardías y aunque fuesen antes no dan para mucho así que hay que seguir currando como sea.
Y esto se aplica también a los boys. Se supone que tienen una edad "fértil" en cuanto a baile y desnudos se refiere pero la cosa está muy chunga  y hay que seguir currando tengas treinta o 100 años, da igual.
¿Que hacer en este caso? Subcontratar. ¿Que tengo 70 años y que todavía me tengo que subir a un escenario a desnudarme? alguien por detrás que me estire, me quite los pliegues y que me deje la piel tersa como un niño de 19.....
Imaginaros al pobre vejete, con las entradas negras del tinte que se da en el resto del pelo que le queda por la nuca. Con un tanga cedido ya por los años y años de despegar el velcro para quitárselo, dejando al aire ese pequeño atisbo de masculinidad que le queda..... Si encima de verle de esa guisa no tiene más que surcos por toda su piel....... a ver quien es la guapa que le encuentra el tanga para meterle los billetes! Aparte de inventar un nuevo puesto de trabajo le estamos dando un poquito más de dignidad a ese pobre abuelo ¿no creéis?

El trabajo es muy fácil: te pones detrás, en su espalda, le estiras bien la piel y por delante te queda liso y terso, tableta de chocolate incluida!






Podría añadir alguno más como por ejemplo orientador de aparcamientos, ya sabéis, esos que gesticulan terrible con los brazos porque tú eres un poco torpe y por supuesto una tía.......
-" dalee, daleee, tira que no le das....así....muy bien guapa..."

Abridores/as de portal, explicado perfectamente cuando os conté mi "idilio" con la cartera y cuando me preguntaba ¿a donde? a trabajar.... todavía me lo sigo preguntando.... y todavía estoy esperando el cheque de los de correos por abrirle todas las mañanas la puerta a la cartera. Que soy la única que está en casa joder!

Y obviamente, demostrado queda después de haber leído esta entrada, inventadora de trabajos (si, no me he equivocado, "inventadora")....... que ya sabéis que una se aburre, que resulta que busca trabajo y no lo encuentra y que de vez en cuando se le va la pinza escribiendo algunas cosas.

Espero que los que tengáis trabajo lo conservéis. Que los que no lo tengan lo encontréis. Y los que tengáis imaginación os lo inventéis.

Besos, Money

De fiesta hasta el ama"nacer"

Como se suele decir: como cambia el cuento. Te vas haciendo mayor..... bueno no, vas cumpliendo años y todo cambia en tu vida. Tu forma de vestir, de pensar, tus prioridades y cientos de cosas más incluida tu forma de salir de fiesta.

Estás un día cualquiera en casa, pongamos que es lunes. Aburrida. Hace tiempo que no sales. Nadie te llama y sola....ya.....a estas alturas de la vida....como que no vas a ir por ahí a hacer el tonto.
Es ya casi la una de la mañana, te has girado dándole  la espalda a la tele y estas a punto de coger tu famosa postura ovillo-humano cuando suena el teléfono. ¡Bien! ¡Por fin! ¿Quien será? ¿Donde iremos? ¿Que me pongo? ¿Me pinto? Va...no....que estoy morena. Dejo de pensar y cojo por fin el móvil.........

-" Hombre!!!! ¿Que!!? ¿Que hacemos? ¿Ya? ¿Estás bien??? Llevo yo el coche eh!! Dame dos minutos que me visto!! Y tú marido? ¿viene? no, ¿no??? ¿Tiene que trabajar verdad??
- " A ver......Money...... tranquila. Estoy bien...... Acabo de romper aguas pero me encuentro perfectamente. No me duele nada así que vistete tranquila que tenemos tiempo. Sí, llevas tú el coche. Y sí..... mi marido se tiene que ir a trabajar así que nos vamos tú y yo de fiesta al hospital!! Como me dijiste que te llamara, que no había problema, que no tenias nada que hacer......"
- " Que si mujer!! Ya te lo dije....faltaría más!!! Ahora mismo voy a buscarte!"
Y así empezó mi noche de "fiesta".


Llegué a su casa antes de que le diese tiempo a colgar el teléfono y el jolgorio ya empezó desde ahí. Íbamos las dos pa`tras y pa´lante por todo el pasillo cual Chiquito de la Calzada, sin saber donde ir y dando una especie de saltitos que a mi me daba igual pero a ella.....a ver si en una de esas se le escapa la criatura!!
La escena era la típica de nervios y risas flojas como cuando teníamos 18 años y estabas con todas tus amigas en casa de una de ellas nerviosita perdida antes de salir, cambiándote la ropa, cardandote el pelo y pintándote como una puerta.
Pues ahora igual pero con el doble.......MÁS del doble de edad y esperando que nazca la hija de ese tipo que se ligo tu amiga aquel día, en aquel bar, aquella noche de nervios........ hace MÁS de 18 años!
-"Ya te dije yo que con ese vestido ibas a triunfar!"

Estamos montadas en el coche y nos seguimos riendo. La noche promete. Nos ponemos en camino.
-"Jooo, ¿habrá gente?"
-"¡Seguro!! En esos sitios siempre hay gente.....no sé cuantos niños nacen por minuto en el mundo..."
-" Vaya....! entonces estará petao! (como dice ahora la juventud). Que bien.....que ambientazo!! Lo que pasa que ligar lo que se dice ligar....... Hombre, tú ya sé que no pero yo creo que, donde vamos, lo tengo jodio.....
-" Toma esta toalla blanca, cógela".
-" Joe que exagerada eres hija!!! No vale con sacar un pañuelo?? Con eso ya se dan cuenta y ya nos dejaran pasar todos los coches no?
-" Moooney.... que he roto aguas y esto sigue saliendo como un río!! Es para ponerla en el asiento y no mancharte el coche!!"
-" Jajajajajaja.....es verdad!! Es que me pongo nerviosa. Es mi primer nacimiento en directo.

¿Que os decía?? Ahogadas de la risa vamos las dos.
Llegamos por fin al hospital. Vaya!! La entrada del parking cerrada....... espera. Hago la rotonda que por allí podemos entrar también. El coche, dando la curva, lo he puesto casi a dos ruedas!! Parecemos dos "bakalas" a toda pastilla.....
-" ¿Y ese bulto que tienes ahí?
-" Jajajaja....ayyy Money!! es la cabeza de la criatura, que con esa curva que acabas de coger se me ha empotrado contra el costado!!"
-" Jodo!! ¿Te duele? ¿La habré hecho daño? Como estás echando todo el agua ya no estará tan protegida y se habrá dado con algún hueso??
-" Que nooo....tranquiiiila...... El bebe está perfectamente y yo también. Estoy genial! Si esto es así podría tener 15 más..!!"
Estas palabras fueron dichas a las 2 de la mañana...más o menos. A las 5 y media estaba pidiendo a gritos que la drogasen.....vamos.....como en cualquier fiesta que se precie.

Ya hemos llegado y la cosa va rápida. Al menos para darnos habitación. De momento sala de dilatación número 4. A ella ya la han metido y a mi me avisan cuando pueda entrar. Me lo ha dicho el celador que hay  detrás de una especie de mostrador con la radio puesta y la música a todo volumen que, bueno....no es por criticar ni por quejarme pero......en un hospital......y a esas horas....... Que a mi me da igual, que yo he salido de "fiesta" pero a esa pobre chica de ahí al lado que está sudando, soplando y con unos lagrimones por toda la cara, pasillo arriba pasillo a abajo, no creo que le haga mucha gracia lo de la musiquita......"amos".....digo yo, señor celador......

Por fin entro en la habitación.
-" Pero si pareces un experimento de la Nasa!!" ¿Y esas correas que te han puesto? ¿Les has dicho que estas embarazada y no loca verdad?
-" Es para medir y escuchar los latidos del niño".
-" Ahh, bueno....bien hecho. ¿Y esos papeles que van saliendo por ahí tipo fax? Mira!! es como lo de la máquina de la verdad .....y el polígrafo dice que.........tata tachan......que miente!! No está usted embarazada!"
-" Jajaja, que payasa eres Money! Es para ver la frecuencia de las contracciones y su intensidad"
-" Ok, perfecto. Pues yo te lo voy controlando ¿vale? Tú ahí tranquila descansando. Si hay que ir a pedir ya voy yo. Yo de ron ¿y tú?? Vale, vale, no me mires así hija, que es broma".

Después de un buen rato en la habitación y de visitarnos 10 matronas, 20 enfermeras y 5 celadores, aparece......ummmm.....¿quien era realmente? Fíjate que a día de hoy ni lo sé....?! Bueno, vamos a decir que era el de los papeles. El de la burocracia.
-" Hola chicas. Mira tienes que firmar estos papeles y rellenar esto".
-" Pero ¿que es?".
-" Es para que nos digas si quieres, como forma de identificación, que le tomemos una muestra de sangre o le cojamos un trocito del cordón umbilical y lo pongamos aquí".

Mi amiga me mira incrédula y eso ella que ya va por el segundo. Imaginaros yo la cara de asombro que tengo y la ayuda que le puedo dar para tomar esa decisión. Lo más que llego a decidir cuando salgo de "fiesta" es si voy a beber cerveza o cubata.

-" ¿Que, Money?".
-" Pues no sé hija......¿qué diferencia hay? Más moderno será lo del cordón ¿no? .....digo yo!".
-" Tú ¿que me recomiendas? (le dice al de los papeles)".
-" No sé....lo que tú quieras....".
-" Pero, ¿qué es mejor? es que no sé que elegir..."
-" No sé. Es......diferente....."

Nos volvemos a mirar. El primer hijo que tuvo fue en una clínica privada, por cesárea y todo esto es nuevo para ella. Y yo lo más cerca que he estado de parir es haberme tragado algún que otro capitulo de "Urgencias" y lo hice en una época tonta más que nada para ver al Clooney y alegrar un poco la vista así que...... Pues eso. Nosotras que coño sabemos!!
Intervengo para agilizar el asunto.

-" Que..... ¿ elegimos el cordón.....? Venga anda.....que  parezco Mayra Gomez Kemp y esta habitación el plató del Un, Dos, Tres!!"
-" Jajajaja, pero que bien me lo estoy pasando contigo Money!! Vale. Lo del cordón".
-" Muy bien chicas. ¿Que vais a tener?".

Lo que estáis pensando. Las risas que nos echamos luego fueron lo más!! -¿Que vais a tener????- El pavo ha pensado que somos pareja!!!! Aunque yo creo que eso es lo que últimamente piensa mucha gente de mi:
mujer blanca, soltera, simpática y bueno.....por qué no decirlo, mona. Medianamente lista, medianamente inteligente y sin ninguna figura masculina a su lado desde hace ya mucho tiempo (por lo menos visiblemente, claro.... que una hace sus pinitos sin que nadie se entere.......) ummmm ¿será trucha? Bueno.....casi mejor que piense eso y no que la embarazada era yo. Ya sabéis, verano.......cerveza......

-"Una niña".....contestamos las dos mirándonos amorosamente y aguantando como pudimos la risa. Si hay que seguir la broma se sigue, que para eso estamos de "fiesta" y si hay que vacilar se vacila, que para eso somos tías.

Una vez solas, estuvimos un buen rato hablando de lo humano y lo divino. Lo típico que se hace cuando sales de "marchuqui" y estas en un bar arreglando el mundo, con un brazo apoyado en la barra y el otro sujetando, como si fuese el Santo Grial, una copa de cualquier cosa que sea alcohol. En este caso hacíamos lo mismo pero sin beber y ella metida en una cama llena de cables y correas y la otra (osea yo) sentada en una de esas sillas tipo potro de tortura porque....... el que diseño las butacas para los acompañantes en los hospitales anda que.... se lució eh? La silla del  dentista es muchísimo más cómoda. Que digo la del dentista....... hasta la del ginecólogo lo es muchísimo más!
A lo que iba, después de unas cuantas horas sin callar intentamos descansar. La cosa iba para largo. Bajé la intensidad de la luz, igual que a última hora en los bares o discotecas cuando ponen la lenta para insinuarte que van a cerrar ya y entonces vino el jolgorio. Me tiré una hora como en mis mejores años luciéndome en las mejores pistas de baile. Esas sillas no hay por donde cogerlas!! Parecía Pinito del Oro haciendo toda clase de malabarismos para encontrar postura! Me retorcía hacia un lado, intentaba poner la cabeza en el apoyabrazos. El culo se me escurría por un hueco del respaldo..... Acabé con la cabeza en el asiento y los pies en alto por encima de la butaca, retorcida igual que la niña del exorcista!
Y la peor no estaba yo. Justo en ese momento íntimo de gimnasia rítmica mi amiga empezó a pedir a gritos droga. Ya, ya sé, está muy bien todo eso de sentir, de ser totalmente participe de la llegada de tu hijo al mundo, de que sea todo natural pero......el chute de epidural le vino de perlas y por fin pudimos descansar un rato.

Está amaneciendo...... que no ama"naciendo", para eso quedaban todavía otras 16 horas..... minuto arriba minuto abajo. Por la mañana me tomó el relevo el padre de la criatura y 20 horas después fui yo la que lo relevo a él de nuevo, después, por supuesto, de que el motivo de nuestra salida nocturna viese por fin la luz.
La  madre de la pequeña apareció blanca, con casi cuarenta de fiebre y extenuada pero.....estaba feliz. Yo también lo estaba y más al acordarme, después de verla llegar en esas condiciones, de esa frase que llegada cierta edad te repiten constantemente: " hija, ya.... tienes 40.....se te va a pasar el arroz......" Pues si, se me ha pasao. Y menos mal!! Un día entero para dar a luz....! ¿Esto no debería ser directamente proporcional con el tiempo que se tarda en hacerlo?
Bromas aparte la verdad que lo pasamos muy bien. Yo mejor que mi amiga como podréis suponer y como experiencia no está mal esta nueva forma que tenemos de salir de marcha durante 24 horas seguidas...... sin dormir......como hace años.

Y este fue el resultado....... ¿Que? ¿Ha merecido la pena o no ha merecido la pena esta fiesta?

Danele

Me voy por fin.......a una cama!!
Seguramente hoy soñaré con Danele y seguramente soñaré con alguna otra "fiesta imposible" para organizar. ¿Se os ocurre a vosotros alguna?
Mientras tanto (.....y ya se que lo hacéis) cuidaros y hasta la próxima.

Besos, Money

Microrrelato en 50 palabras (más vale tarde que nunca)

La puerta se cerro de golpe. Esta vez con más fuerza. Me asusté, aunque estaba acostumbrada. Ahora tocaba darle vueltas a la cabeza para saber que es lo que había hecho mal. La respuesta era siempre la misma: dejando dos ventanas abiertas, me volverá a pasar una y mil veces!

And the Oscar goes to........

Cuatro títulos tengo escritos. Si, cuatro títulos y eso es todo.... literal! Que no me sale ni una linea...... No sé si esta falta de inspiración se debe a vagancia,  desidia,  desanimo o a que realmente esto no es lo mío y de donde no hay no se puede sacar.....no sé.

Y en estas que estoy con estas incertidumbres en esta mi cabeza y la veo a ella, divina, hermosisima. Con su precioso vestido rojo de gala y delante de ese atril y de ese micrófono dandome un premio para el que ni siquiera estaba nominada.
Mi querida Marga says:
-"este premio es para Moneypenny por bla, bla, bla........"
Pues ya no me quedaba más remedio! La jodida me estaba haciendo escribir otra vez! (gracias por ello y por el premio guapaa!!).
Encima uno de los requisitos para ser digna merecedora es hablar sobre mi......  y deciros las siete cosas más..... destacables¿? sobre mi persona....
Así que y... como dijo alguien en alguna ocasión, sin más "dilatación" procedo a ello. Bueno.....no.....Voy a empezar por otro de los requisitos que se me pide, que es nombrar a siete de mis blogs preferidos o de los que quiera recomendar o a los cuales yo daría un premio. No sé....el caso es que tengo que mostrar mis preferencias y como preferidos sois todos (recordadme que añada diplomática a la lista de las cosas que debéis saber sobre mi) haré una lista guiándome más por sentimientos que por preferencias.

Y en estas que he escrito todo este párrafo.... me vuelvo a quedar atascada.... he ejercido de "matrona" ( ya os lo contaré...) y yo que sé cuantas cosas más y veo a mi querida Inmagina, con otro pedazo vestido, negro. Hasta los pies. Con toda la espalda descubierta hasta donde ella misma (la espalda no..... Inma) pierde su nombre y diciendo también eso de:
-"este premio es para Money porque bla, bla, bla y re bla.... y punto pelota, coño!" ( ya sabéis como es....).
Joé! Que gracias a ti también, querida y que antes de enterarme de tu nominación ya te había incluido en mi lista.... como no podía ser menos.

Vaaleee, ya sé que me enrollo..... Ahora subo al escenaaario.....
"And the Oscar goes to........"

- Tarracoferma y  su hermano D de Driver ( os pongo juntos porque sois hermanos...... vale primos?):  mis primeros comentaristas, familia y amigos a parte, y casi podríamos decir que mis mentores.
Driver es un cuenta cuentos, que no cuentista, maravilloso y su hermano ( el que le debe 500 euros.....o es al revés??) Tomae,  es otro fantástico cuenta historias, que no historiador. Paso muy buenos ratos con sus entradas, con la boca abierta casi siempre. Ambos dos fueron mis primeras lecturas y a partir de ellos descubrí a......

- Caja de sueños, de Emevecita. Que decirte bellezón?? pues que eres la alegría la huerta, que escribes cosas muy bonitas, que usas palabras muy "raras". Que te desvives tanto escribiendo, como leyendo, como comentando. Que se te nota que disfrutas, que tu pequeño amor es guapísimo ( como tú) y que fuiste mi primera amiga aquí. Igual que......

- Detalles de Leles. Mi segunda amiga...o fuiste la primera..... ay! no sé! allá os matéis las dos
decidiéndolo.... Otro encanto que cuenta las cosas más cotidianas y sencillas del día a día, ya sean penas o alegrías ( las penas las envuelve de optimismo y las alegrías las hace más alegres todavía) y todo esto aderezado, de vez en cuando, con pedazo pasteles! que si son como se ve en las fotos........
Y un día no me acuerdo ni como ni por qué descubro a.......

- Territorio sin dueño. Contigo voy a ser clara y concisa. Desde que leí en una de tus entradas algo así como " iremos a mi casa, pero que sepas que para echar un polvo conmigo no te hacían falta tantas palabras dulces ni tanto cuento, me jode que pienses que necesitas engañarme para seducirme ¿quieres que nos acostemos? Bien, pues nos acostamos y punto" ( no he podido resistirme a copiar y pegar para que sea literal, literal..), desde que lo leí dije: nena....este va a ser el comienzo de una gran y duradera amistad. Vamos.....que esa frase la podía haber dicho yo perfectamente y que nos parecemos en muchas cosas y que cuando te leo estoy todo el rato hablando en alto: "pues claro.... es verdad!.... jodo!! yo pienso lo mismo pero no me salía decirlo así..." 
Y un día, estando en tu casa apareció........

- El blog de Dolega. Y a ti que te digo.....pues que tienes que tener más papeles de adopción en casa que cualquier institución benéfica que se precie. Que lo cuentas todo muy bien. Que me gusta tu ironía, tu retranca. Que no sabes lo que me río. Y que lo de que nos gustaría a todos ir a tu casa, a tu jardín, a compartir una fiesta contigo y tu familia te lo decimos de verdad. Ya la organizaré.....no hay pega. Y si no me equivoco, creo que las dos vimos a la vez a........

- Alterfines. Periodista, elegante, sencillo, implicado, educado, inteligente, padre, culto, divertido....... y miles de etcéteras, adjetivos y halagos más ( no te quejaras eh?).  Y por supuesto un tarareador excepcional!

Mencionar ( aunque me siga dejando alguno por el camino) a :
- Dessjuest
- Rojo Merlin
- Macondo
- Nergal
- Violetas Dormidas
- Puxaalonso ............

No voy a decir nada sobre vosotros. Que pinchen sobre vuestros nombres y que os lean. Que mejor manera de que os conozcan.
.............. e insisto, me dejo un montón más por el camino.

Y por fin y para terminar:





1.- Bipolar (diagnosticado por mi misma, no os asustéis).
2.- Me encanta el café ( por la mañana no funciono sin uno o dos o tres..).
3.- Me encanta reír (tanto cuando hago yo como cuando me lo hacen...).
4.- Odio esperar ( y si encima llueve ni te cuento!).
5.- Odio que llueva ( y si lo hace mientras espero.. apaga y vámonos!).
6.- Fiel (como buena secretaria que se precie).

7.- Y por supuesto altísima, delgadisima y guapisima ( como mi madre, morena, salada.....).

Pero quien mejor para definirme y para contar cosas sobre mi que él. 

(como nos gustaría que alguien nos cantase algo así eh? y a vosotros también....tontorrones....).

Besos a todos

.....That is the question (part two)

Y yo me pregunto..................................................................

1.- ¿Por qué no podemos pedir peras al olmo? ¿Acaso alguien sabe que fruto da o si se puede comer? ¿Que se le puede pedir si no? ¿Me vas a decir tú lo que le puedo pedir o no?

2.- ¿Por qué a Punset se le ha ocurrido hacer anuncios de pan de molde? ¿Que será lo próximo? ¿El osito de Mimosín vendiéndonos un depósito al 5% TAE a un año mientras se tira por una mullida toalla naranja, haciendo tobogán a modo de gráfico bursátil?

3.- ¿Por qué con 16 años nos quejábamos de los granitos, usease acné juvenil, que nos salían todos los meses y ya en la cuarentena, tenerlos, nos parece algo fantástico?

4.- ¿Por qué cuando me maquillo me entra una especie de somnolencia (os juro que me pasa de verdad!)? ¿Es que el lápiz de ojos segrega una especie de benzodiazepina (toma ya!) que hace que me duerma de repente?

5.- ¿Por qué algunos blancos tienen voces negras y no hay ningún negro que tenga una voz blanca?
        5a- Anexo pregunta 5: ¿Y por qué algunos negros andan como cojeando? Véase esos negracos de las pelis  de los años 70, que andan como balanceándose y como si tuviesen un pie encima de la acera y otro abajo. ¿Que les pasa, que su "fama" les va pegando en las piernas y por eso andan así?

6.- ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Pues no.... ¿Por qué no te dan sexo si el amor está ya más que de sobra demostrao? O ¿Por qué lo llaman sexo cuando ni te han dado tiempo a que lo empieces?

7.- ¿Por qué en los anuncios de compresas, tampax, etc, salen todas las tías tan felices, chun chun... chun chun, deseando que pasen rápido esos 21 días que están sin la menstruación para volver a tenerla otra vez? ¿Quién los hace? ¿Niñas de 7 años? (porque un hombre lo dudo. Saben perfectamente que no estamos así de risueñas ni por el forro...!!)

8.- ¿Por qué después del marisco se empeñan en ponernos esas toallitas con olor-sabor a limón, si después de limpiarnos con ellas nos tenemos que lavar las manos de todas maneras? ¿No se han dado cuenta todavía que así no tenemos en los dedos un solo olor desagradable si no que tenemos dos?

9.- ¿Por qué el hombre no ha conseguido saber todavía que fue antes si el huevo o la gallina y en cambio si ha conseguido ir a la luna.......? Y por cierto ¿por qué no ha vuelto? ¿Está muy masificada y ya no tiene gracia viajar allí? Porque.....¿es verdad que han ido..... no?

10.- ¿Por qué hay gente profundamente antitaurina, de los de convicción, de los que odian las corridas de toros ante todo y sobre todo y que luego se levantan a las 6 de la mañana para ver los encierros de San Fermín? ¿Donde se piensan que van  a parar esos toros? ¿De mascotas?

11.- ¿Por qué el hecho de volar es un gran logro para la humanidad? Y si a mi, personalmente, no me parece un gran logro ¿ya no soy parte de la humanidad? ¿No habíamos quedado que siempre hay que tener los pies en la tierra?

12.- ¿Por qué Mariano nos pide que busquemos activamente algo que, por otra parte, acaba de decir que no existe?


13.- ¿Por qué siempre se nos cae un hilillo de café con leche por toda la barbilla, después de morder la magdalena que acabamos de untar en la taza del desayuno?.....ahh.....que no os pasa..... que solo es a mi..... Retiro la pregunta. Borragoma, borragoma, como dicen mis colegas.

14.- ¿Por qué cuando no tenemos tiempo de nada sacamos tiempo para todo y cuando lo tenemos no tenemos tiempo para nada?


15.- ¿Por qué aún con no sé cuantos kilos de más y teniendo que reciclar ropa de hace 10 años nos sentimos estupendas? ¿Será esa experiencia que dicen te da la edad? ¿O mas bien será que no te queda más remedio?

16.- ¿Por qué los buenos consejos se los damos siempre a los demás en vez de guardarlos para nosotros?

17.- ¿Por qué Manu Chao y Macaco con una sola canción han conseguido hacer 20 discos, 3 recopilaciones y un álbum doble de grandes éxitos y todo esto sin hacer ni una sola versión  de otros músicos? ( aquí.....haciendo amigos...).

18.- ¿Por qué pongas la cadena que pongas y a la hora que la pongas siempre están dando "La que se avecina" o " Aquí no hay quien viva"? ( Y sigo haciendo amigos. Así nunca me va a contratar el Moreno ese para alguno de sus espectáculos de variedades!).

19.- Y copiando al gran Joaquín Reyes  ¿Por qué cuando estás fregando... y abres el grifo... el chorro siempre cae a la cuchara?
        19a-Anexo pregunta 19: ¿Por qué la tostada siempre cae al suelo por el lado de la mantequilla y la mermelada? Y lo más importante....¿has probado a no untarla por ninguno de los dos lados para que no te vuelva a pasar lo mismo?

20.- ¿Por qué me empeño, con el titulo por ejemplo, en hacer ver que sé ingles si no tengo ni pajolera idea!?

Besos a todos, hasta la próxima..... y prometo no hacer más segundas partes de nada.......de momento......

Money