viernes, 27 de julio de 2012

El gran casting (II)


Aquí os dejo la segunda parte del gran casting ( mas vale tarde que nunca, dicen....).
Hoy con recepcionistas, teleoperadoras y funcionarios varios que....... tienen tela!! Y que conste que creo que, dentro de todo este grupo, todavía me dejo un montón de gente por el camino.

Vayamos con los candidatos/as...... (mas bien /as.....)

Recepcionista de hotel
.-Aspirante a recepcionista hotel: " rinnggg, rinngg,rinnggggg"  ( ayyy, ahora lo cojo.... que pereza.....).
.-Yo: (con el teléfono pegado a la oreja oigo...)....." Bienvenido, está usted llamando al hotel ----- de la cadena ------ en breves momentos le atenderemos. Nino, nino, nino niiiiii, nanino niiii, nanino niiiii........."  Joderrrrrr! ( gritando casi y hablando en alto otra vez yo sola).
.-Aspirante a recepcionista hotel: Buenos días, hotel ------ me llamo Susana, ¿en que puedo atenderle? ( no digo el nombre del hotel porque está muy bien y ellos no tienen la culpa. Bueno......si....... no haberme contratado antes para hacer el casting de recepcionistas pero de las que a mi me gustan, no de las de como tienen que ser en realidad).
.-Yo: Hola, buenos días. Mira, tengo hecha una reserva a nombre de Moneypenny y acabo de llegar al aeropuerto. Cuando lo reservé, me dijeron que hay unos autobuses que van directamente desde aquí hasta el hotel. ¿Me puedes decir que linea es?
.-Aspirante a recepcionista de hotel: No, no es ninguna linea ( con voz de resabiada, notandose que está haciendo otra cosa a la vez y con un tono que no me gusta nada).
.-Yo: ( vale, no es ninguna linea.......¿y? ¿por qué no sigue hablando? Es un autómata, está programada y hasta que no le haga la pregunta que corresponde a continuación no me va a decir nada?? )..... ¿Entonces? Es que no sé si estoy en la salida correcta y no sé que autobús es el que tengo que coger..... Me dijeron cuando llamé que había.........
.-Aspirante a recepcionista de hotel: No te oigooo.... ¿a ver? no oigo nada!
.-Yo: ¿si? ¿me oyes? yo a ti perfectamente ( ya empezamos.... a que esta me va a tocar las narices...).
.-Aspirante a recepcionista de hotel: No te oigo nada.... ( ¿me tutea?? uyu yuii....)..... no le des a los botones, los botones...... no les aprietes que no te oigo.....
.-Yo: ( pero esta tía es tonta.... que botones?!!!! si el teléfono no tiene botones y además..... da igual..... si no estoy apretando nada!!) Siii, me oyes??? que no estoy apretando nadaaaa, ¿me oyes? ( todo esto medio gritando, claro, y dando que decir en el aeropuerto. Solo me falta la jaula con el canario y la boina a rosca...).
.-Aspirante a recepcionista de hotel: Ahora! (..... si...... estoy convencida de que me ha tomao el pelo..) Tenemos un mini- autobús con el logotipo del hotel que pasa cada media hora. Ese tienes que coger.
.-Yo: Vale..... ( le iba a preguntar donde, pero mejor lo pregunto directamente en el aeropuerto) Muchas gracias ( salá, que eres una salá..).
-Una hora después de esperar al autobús llego al hotel, entro y me acerco a la recepción.
.-Aspirante a recepcionista de hotel ( ya lo tiene a un paso): ( primero me mira con desprecio y aire de suficiencia y luego habla) Hola.
.-Yo: Hola ( sonrío, una que es simpática. Me fijo en la chapita que tiene prendida en el chaleco del uniforme y leo: Susana. Anda!! Mi amiga!!) He hablado antes contigo ( vuelvo a sonreír y ella ni me mira) Una cosa, tengo que ir hasta Ifema ( el hotel está a cinco minutos) ¿me puedes decir como puedo ir?
.-Aspirante a recepcionista de..... de donde sea!: ( me mira de arriba a abajo con una mirada asesina mientras me contesta...) Puedes coger el metro o si no a las 12 sale del hotel un autobús pero te tienes que apuntar para reservar el sitio.
.-Yo: ( para el autobús falta media hora y ya llego tarde.... no sé que hacer....) Pues.... no sé que hacer.... Mira, dejo la maleta en la habitación, que no tardo nada y te digo ¿vale?
.-Aspirante a lo que quiera: Umgtslhudgrrr (especie de ruidillo que por lo visto quiere decir vale..).
.-Yo: Bueno, ya está! (estoy otra vez en la recepción y Susana ya no está. En su lugar hay un chico no menos agradable que ella, como no podía ser menos...) Si, quería apuntarme al autobús que sale a las 12 hacia la feria ( total ya llego tarde... que mas da).
.-Sustituto de aspirante a recepcionista: No..... a las doce no hay ningún autobús.....
.-Yo: ¿Como????..... Pero si la chica.....¿entonces?? ( después de los nervios del avión, ya sabéis el pánico que me da volar, se me podían hasta saltar las lágrimas!).
.-Sustituto de aspirante a recepcionista: ( titubeando y tartamudeando al ver la cara desencajada que tenía) nno... mi.... mira..... tienes que esperar un autobús que sale de aquí mismo y va hacia el aeropuerto ( no jodas que para ir hasta Ifema tengo que coger otro avión!!!). Allí tienes que buscar la boca del metro (ahh! ¡que susto!), lo coges y la primera parada nada mas montar es la de la feria. Para volver tienes que hacer lo mismo pero al revés.......( ¿no fastidies?? ¡mira que listo nos ha salido el muchacho!!).
.-Yo: ¿¿Que??? Ahh, pero aquí tampoco hay metro?? pero ella me había dicho....... Vale, vale.... da igual. Gracias..... hasta luego (por supuesto recepcionista ¡contratada! Ha dao la talla y con creces! Ahora, otro día recordadme que os cuente como acaba esta historia. Como la de la tipo colcha de Keai, pero esta mucho mejor. ¡No tiene desperdicio! Solo adelantaros que el director del hotel estaba al lado y escuchó toda la conversación......... Ahí lo dejo. Y si...... por la noche pasé miedo, pensando que la tipeja esa me iba a acuchillar en la ducha! Diosss, que antipática!).


¡Contratada Susana! Y el chico que puso después la cara por ella ¡también! (son igual de bordes..).


Teleoperadora de telefonía móvil
.-Aspirante a teleoperadora: BuenosdiasleatiendeMónicaenquepuedoayudarle¿? ( diosss!!! ¿le hablará igual a su novio? :
"Carihoyessábadosabadeteyyaveoqueestásmuycachondoenquepuedoayudarte¿?" ).
.-Yo: ( después de estar media hora diciéndole a una maquinita el motivo de mi llamada para que me pasasen con una persona de "carne y hueso" y con los nervios a flor de piel, me tiene que tocar la amargada del día.....) Hola buenos días. La semana que viene voy a viajar fuera de España y quiero desactivar Internet del móvil.
.-Aspirante a teleoperadora: Lo tienes que hacer tú desde tu móvil. ( se calla, se estará mirando las uñas, y se queda más ancha que larga..).
.-Yo: ( ¿como????? y ese tono de voz??? que la tipa esta me está tuteando también?? es que todo quisqui me tiene que tutear, sin tenerme un mínimo de respeto???) ....Ya, ya lo sé, pero dime qué tengo que hacer..... ( ni me puedes decir, ni por favor, ni gaitas!).
.-Aspirante a teleoperadora: Es que..... lo tienes que hacer tú desde tu móvil. (definitivamente esta tía es imbécil...).
.-Yo: ( se le nota que está de mala leche pero es que da la casualidad que yo también. Acabo de discutir con alguien y estoy nerviosa, muy nerviosa!) Ya, ya me lo has dicho pero es que resulta que no tengo ni idea de como se hace. Por eso te lo pregunto. ¿Me lo puedes decir tú o no? ( ella tendrá mal día pero yo......).
.-Aspirante a teleoperadora: ( a duras penas y hablando con los dientes apretados de la rabia que la estaba dando porque lo que le pasa en realidad es que no tiene ni puñetera idea) A ver. ¿Que móvil tienes?
.-Yo: Un Samsung ( si.... ya sé..... dentro de Samsung hay varios modelos y ella quiere saber cual de ellos es pero, insisto, estoy tan nerviosa que no me he dado cuenta).
.-Aspirante a teleoperadora: Si, pero ¿cual?? ( ya incluso levantando un poco la voz).
.-Yo: ( ehh....tranqui.....cuidadin.....) Ahh! un ACE , creo..... ( la verdad que no doy una pero es que me está poniendo histérica y más tonta no puede ser la tía!!).
.-Aspirante a teleoperadora: ( un momento de silencio en el que está claro que ella ha estado haciendo que hacía algo para finalmente no hacer nada, porque va y me dice......) Pues no voy a poder ayudarte, ( otra vez tuteandome!!!) te paso con el servicio técnico.
.-Yo: ( a jajaaaa!! lo sabía!! Sabía que no iba a hacer nada. Y sé que no  me va a pasar con el servicio técnico..... lo sé!!) ¿Si?...... ¿ a ver?.....¿si?...... (efectivamente...... me ha colgado....).
-Como os imaginareis vuelvo a llamar inmediatamente y ohhh, casualidad....no me coge nadie.... ¿Le volvería a tocar a ella atenderme? No estoy informada de como funcionan este tipo de servicios, ni me interesa. Así que.....creo que no lo sabré nunca. Al segundo intento me atendió un chico muy amable, que en dos minutos me llamó por mi nombre ( porque en cuanto ven el número automáticamente les sale el titular de ese teléfono), me atendió muy amablemente y resolvió mi problema. Dos minutos!!
Así que.... no hay mas que hablar:


Teleoperadora contratada, ¡por supuesto!!


Chicas que están en el mostrador de los centros de salud ( que no sé  ni como se les llama)
.-Yo: ( llego y me pongo en la cola, que es un decir porque delante mío no hay nadie pero como de las dos chicas que hay para atenderme una está hablando por teléfono con el micrófono-madonna ese y la otra ni ha levantado la vista.......).
.-Aspirante a... recepcionista de centro de salud (vamos a darle un nombre a las pobres): si, si, claro.... aha?.... aha?.... vale. Venga, pues ya te llamo yo luego vale? ( me mira de reojillo y gira la silla giratoria de izquierda a derecha, de derecha a izquierda.... Me ve que cruzo los brazos y doy golpes en el suelo con el pie).
.-Yo: toc, toc, toc, toc, toc ( dice todo el rato mi pie mientras la que habla por teléfono me sigue mirando de vez en cuando de soslayo y la otra ya sé, sin ningún genero de duda, que no me va a atender ni ahora....... ni nunca!).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: Hombre por supuesto! Pues no te preocupes eh? Si.... ahora mismo ( no, no es a mi. Sigue hablando por teléfono y podría estar dando una cita a otro paciente pero no es el caso. Por la manera que tiene de balancearse con la silla..... si... es una llamada privada).
.-Yo: Aaayyyss.....!! ( se me escapa un suspiro.... sin querer..... os lo juro! Por fin cuelga y casi me dejo los piños en el  mostrador tratando de adelantar no sé el qué ni a quien, la verdad.....).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: Hola, dime ( es un pueblo pequeño y nos conocemos de sobra. Pero aunque no fuese así ella sabe que estoy de mala leche, de muy mala leche. Lo que pasa es que como no me encuentro bien, si no no estaría aquí, mis formas van a ser mas suaves de lo que ella se piensa).
.-Yo: Hola, quiero pedir la vez para Mrs. Robinson ( no penséis que me he vuelto loca y que me he puesto a cantarle a la chica. Es mi médica de cabecera. Es una mujer muy maja, muy agradable y creo que medio pueblo y parte del extranjero se ha cambiado con ella. Hay veces que, para tener una cita con ella, tienes que esperar varios días).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: ¿Tu nombre? ( ahora te está atendiendo como si hubieses pedido un "whopper" con queso en cualquier burguer al que vas después de salir del cine: -"di-me-tu-nom-bre......" -"con-til-deo-sin-ella...." -"Marchando una cita a las tres, con un tubito de sangre para analizar, por favor!").
.-Yo: Moneypenny ( mientras ella escribe pienso, en cuestión de segundos, en hacerle una pregunta. Es una pregunta tonta pero bueno....... suelo hacer muchas muy a menudo....) Claro.... mañana...... sería imposible ¿no?...... claro..... ( "mañana" es viernes lo que significa que de no darmela tendría los dos días del fin de semana añadidos a los días habituales de espera para la cita).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: ( casi sin dejarme acabar de hablar....) ¿Mañana??? ¡Imposible!! ( me mira como si estuviese loca..... Vale chica, vale, solo era una pregunta. Cosas mas raras te habrás preguntado tú también alguna vez!).
.-Yo: Buufff...... vale....... ( la cara de pena y de circunstancia que tengo es digno de un Oscar pero de los de verdad.... no como el de Penélope. Aunque he de decir a mi favor que no todo es fingido porque, la verdad, llevo ya varios días enferma y no me encuentro nada bien).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: ( en cuanto me ha oído suspirar ha dejado de escribir al instante y me mira con cara de cierta preocupación. Y digo cierta porque a ella me imagino le dará igual lo que le pase a todo bicho viviente que pase por ese mostrador) ¿Que te pasa?.......
.-Yo: ( ummmm, ¿he notado un olor a instinto maternal en esas tres palabras?...¿la pongo a prueba?...) .....na..... es que..... llevo ya varios días con esto mal y la verdad es que......( no voy a exprimir mas mi cara de pena que creo que.....).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: Mañana a la una menos diez...... ¿puedes?? ( creo que.... no: ¡conseguido!!).
.-Yo: Si, si! Puedo! Perfecto! ( vale, conseguido pero.... ¡¡tócate los _ _ _ _ _ _ _!!! Rellenarlo vosotros si queréis, que yo soy una señorita.... Resulta que primero es imposible y dos segundos después me das hora??? Y todo esto sin contar que cuando la cita la quieres pedir por teléfono hay veces que el día que llamas, unas 500 veces por cierto, no te coge nadie y lo tienes que volver a intentar al día siguiente.... o al otro!!).

Contratada, contratadisima y que no me entere yo que no lo hacen!!


Funcionario de oficina de correos (¡por fin un hombre!)
.-Yo: ( entro corriendo porque cuando le hice el casting a este......señor, todavía trabajaba y casi no me daba tiempo a pillar la oficina de correos abierta. Aún así, entro casi media hora antes de cerrar y no voy a tardar mucho. Solo vengo a recoger algo y tendrían que tardar en atenderme un minuto escaso ) Ayss!! Hola (saludo como acalorada por ir corriendo y llegar apresuradamente).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( sin levantar la cabeza sube un poco los ojillos para mirarme y de repente, como por arte de magia empieza a hacer mil cosas, a darle a las teclas del ordenador, a suspirar como si estuviese, de repente repito, estresado)............................................ ( no, no esperéis. No dice hola ni lo va a decir. No tiene tiempo ni de eso).
.-Yo: ( como me ha pasado más veces en esa oficina y con esa persona, no espero un rato para mosquearme. Me mosqueo ya directamente, nada mas entrar) Ejem, ejem...... ( carraspeo y no le quito la mirada de encima, todo el rato. Mirando absolutamente todo lo que hace).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( el estará pensando: no hombre! Si la atiendo nada más entrar, cosa que por otra parte es mi trabajo que para eso estoy en este mostrador de cara al público, no tendría gracia. Estropearía mi fama. Sigue poniendo cara de preocupación mientras mira la pantalla del ordenador).............................................. ( que si!! que no dice nada! lo juro!).
..............................................................................................................................................................
.-Yo: ( diez..... quince minutos después de estar allí plantada como una lechuga que diréis, pues no es tanto pero que cuando te toca esperarlos son una eternidad aparte de innecesarios) Perdona..... ( con ese tonito que dios me ha dao y que solo yo se poner) ¿me tiene que atender otra persona en vez de tú? Es que si eso es para que la llames.......
.-Aspirante a funcionario de correos: ( por fin reacciona y por lo visto la única manera de que lo haga es poniéndote un poco borde)....... no.... no..... ahora voy ( "ahora voy" ¿a donde? Si todavía no te he pedido nada!).
.-Yo: ( que sepáis que ese "ahora voy" significan otros diez minutos mas de espera y la consiguiente salida de humo de mi cabeza. Cruzo los brazos y les pongo encima del mostrador con medio cuerpo inclinado, casi metido dentro de donde él está trabajando a ver si le pongo nervioso. No. No llevo escote y por otra parte, dicho sea de paso, tampoco me serviría de nada. Lo hago para no quitar ojo a todo lo que hace. A los papeles que está manejando, a la pantalla del ordenador donde igual hay cosas que gente de fuera no puede ver pero que yo.... yo miro insistentemente....)........ Va...le ( le digo casi cantando).
.-Aspirante a funcionario de correos: Plis!!..... ( le pega fuerte con un dedo a una de las teclas del ordenador y levanta la mano con ese mismo dedo tieso hacia arriba, como queriendo decir: "bueno! por fin acabé!")....... Plass!!..... ( cierra de golpe, también, un cuaderno que tenía delante y en el que, todo hay que decirlo, no ha escrito nada en la media hora que llevo esperando).
.-Yo: ( bueno! por fin????? Tendrá morro!! Ya sé que no lo ha dicho en alto, es que a veces leo el pensamiento. No me preguntéis como lo hago pero lo leo. A lo que voy, decido no ponerme mas borde porque claro, he llegado media hora antes de cerrar pero esa media hora ya se ha pasado esperando. A ver si encima me va a decir que es la hora de cierre y no me atiende. ¿Que? ¿Que no exagere? JA, JA. Le extiendo el papel que llevo. Ni le dirijo la palabra).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( me coge el papelito que mandan siempre a casa para que puedas recoger después, en la oficina correspondiente, lo que hayas pedido: una carta, un paquete, lo que sea...).....Money.....penny ¿no?
.-Yo: ( ¡Anda! pero si sabe leer!! Lento, pero lee!) Si..... claro..... ( Vale, le contesto con ironía pero es que...joder! Es que me conoce! ¿Quien voy a ser? ¿Rita la pollera?).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( después de treinta segundos escasos, es la oficina de correos de un pueblo pequeño no la de la ciudad de Nueva York, me da el paquete. Le ha costado 30 SEGUNDOS  buscarlo y dármelo!!) Toma... venga......hasta luego.....
.-Yo: ( ¿tan difícil era haberlo hecho al revés? ¿tanto le había costao dármelo al principio y haber hecho después que trabajaba? Bueno......no......Porque yo no le hubiese visto hacer que hacía, siendo así super eficiente y por lo tanto no habría pasado el casting) Gracias y menos mal que no traía una nevera con un corazón dentro para enviar urgentemente al Hospital de la Paz, que si no........ estábamos apañados contigo!! ( ¡¡no!! después de lo de gracias no le he dicho eso!! Solo lo he pensao!. Que una es atrevida y tiene mala leche pero no es para tanto.....que se me ha olvidado poner los paréntesis...... y todo lo que habéis estado leyendo entre paréntesis son los pensamientos de la menda).

Con-tra-ta-do!! A pulso se lo ha ganao!

Y hasta aquí he llegado...... No doy pa más. Os juro que me duelen los hombros de la tensión y esto no se paga con dinero. Porque claro: "organiza un casting, organiza un casting" ¿Y los malos ratos que me llevo haciéndolo?
Menos mal que en un par de días me piro y desconecto, así que voy a programar esta entrada. ¿Programar? ¿He dicho programar? Vaya! Me estoy haciendo toda una experta!

Para la próxima entrega de yo que sé que ya estaré aquí....... que solo me voy cuatro días ( literal....cuatro....).
Hasta entonces cuidaros y como siempre muchos besos!!

Money





martes, 17 de julio de 2012

El gran casting ( I )


A estas alturas de la película ya sabéis que me dedico a preparar y organizar muchas fiestas. Grandes bodas, grandes cumpleaños, grandes eventos en general.
Por eso mismo igual estáis esperando que esta semana  organice un gran evento como podría ser, por ejemplo, la presentación de un nuevo coche al que Audi le ha añadido un aro más......
O el lanzamiento de una innovadora Coca-cola con sólo la mitad de la fórmula secreta, abaratando el producto considerablemente. Algo así como un 50%..... mitad de fórmula mitad de precio......

Pues no. Esta semana, creo que ya os lo había comentado, me han pedido que organice un casting.
En un principio el encargo era preparar y llevar a cabo un casting de dependientas (aayyy que se os ponen los dientes largos, lo sé). Pero a última hora he decidido ampliar la selección haciendo esta prueba tanto a dependientas como a gente que se dedica a la atención al cliente en general, detrás de ventanillas, mostradores y diferentes sitios de donde se puedan escapar antes de que te de tiempo a ti a saltarles a la yugular! porque de verdad! hay veces.... que están escogidos a conciencia..... de cada casa el mejor y eso es,  precisamente, lo que voy a hacer yo hoy.
Pero voy a empezar por el principio: las dependientas.


Dependientas para el Metadona
.-Yo: Perdona...... ( con el móvil en la mano para enseñarle una foto).
.-Aspirante a dependienta: (sigue ordenando la balda de las acetonas, ni se inmuta).
.-Yo: Hola..... perdona.... (estiro el brazo y acerco el móvil cerca de donde está ella).
.-Aspirante a dependienta: ( ni me mira a la cara... ni mueve un músculo de la suya).
.-Yo: emmm.... perdona? ( poniéndome casi entre la balda de las acetonas y ella, metiendo la tripa y aguantando la respiración) no encuentro esta crema. ¿Te importaría decirme donde está...? ( el móvil incrustado casi en sus narices).
.-Aspirante a dependienta con un futuro muy prometedor para ello: ( sin girarse, ni mirarme, ni por supuesto hablar, estira ahora ella su brazo y me señala detrás suyo.....donde hay cuatro filas de baldas , de unos 8 metros mínimo cada una y con cincuenta tipos de cremas, lapices de ojos, peines y lo que podáis imaginar dentro del sector belleza).
.-Yo: perdona??? ( empotrandome cada vez más y más contra su jeta rancia y amargada) ¿donde??.... no lo veo..... ( con voz infantil y haciendome la tonta pero con el tono justo para que ella se de cuenta de la retranca e ironía con la que se lo estoy diciendo).
.-Aspirante a dependienta casi contratada: ( consiguiendo por fin que me mirase y que se diese la vuelta)    ahí, en la primera balda esa caja naranja. Es que le han cambiado el envase y es diferente al de la foto.
.-Yo: ( jodida! haber empezao por ahí.... si encima has visto la foto a la primera.... y sin mirar el teléfono!)..................... ( ¿estáis esperando que le diga algo? nada! ni las gracias. Bueno si. Me marché con una sonrisa en la cara que ella vio aún sin mirarme.....como la foto del móvil. Con lo bien que te atienden en esta cadena de tiendas, la sección cremas está un poco descuidada en cuanto a personal amable se refiere.....).

¡Contratada!

Dependientas para keai
.-Yo: (media hora dando vueltas por keai buscando un tipo colcha para cambiar el tipo color. La que había cogido no me gustaba una vez vista en casa. Cansada y volviéndome loca porque hay mil cosas y me gusta todo y lo quiero todo y.......) Ay, joder! Si no hay! ( hay veces que hablo sola y en alto, lo reconozco).
.-Aspirantes a dependientes/as ( es que en Keai en cada esquina hay uno/a): ( mientras cada uno está a lo suyo eso si, trabaja que trabaja dicho sea de paso, una ávida jovenzuela me está viendo llegar hacia ella poco a poco) Ufff! ahí viene esa.... que querrá....pesada! ( estoy todavía lejos de ellas pero me apuesto todos los miembros de mi cuerpo que queráis a que le ha dicho eso a la compañera que tiene al lado. Porque en Keai los dependientes/as van siempre de dos en dos).
.-Yo: ( voy llegando con cara de perro porque, en serio, hoy estoy muy cansada) Ehhhumm.......cof, cof,cof.... ( voy balbuceando cosas ininteligibles y tosiendo para ir llamando su atención).
.-Aspirantes a dependientes/as "dobles": que llega.... ( le dice a la otra ) ni te muevas...... ( oye, y que no se mueven que parece que he ido al museo de cera en vez de a Keai! Os juro que por un momento lo dudo).
.-Yo: Hola...............
.-Aspirantes, con muy buena nota, a dependientes/as: ............... ( nada.... ni mirar....).
.-Yo: .........hola ......... (tratando de ser prudente ya que están ordenando cosas, están pelín ocupadas y una es muy educada ).
.-Aspirantes a.....etecé, etecé, etecé...: .......... ( nada.....!!).
.-Yo: Perdona...... (ya con un poco más de ímpetu....).
.-Aspirantes a dependientes/as... dependientes/as en toda regla: ............ ( nada, de nada, nothing de nothing, grian de grian......... NADA! ni mirar!).
.-Yo: ( después de dos holas y un perdona no contestan. Ni miran si quiera. ¡Bien! Son las dependientas perfectas! No busco más..... Otro día os cuento como acaba la historia de la tipo colcha ).

¡Contratades/as!

Dependientas para ZARZA y grandes cadenas de tiendas de ropa en general
.-Yo: Hola, este vestido que hay aquí en verde ¿lo tenéis en una talla más? es que este me queda bien pero a ver como me queda la otra, si no..... tengo tiempo y puedo ir a la tienda de la Gran Vía si lo tenéis allí eh? no me cuesta nada, de verdad! ( aquí entro a saco...... no la dejo ni respirar a ver como reacciona....).
.-Aspirante a dependienta guay: ( me mira con cara de circunstancia poniendo morritos y mirando a la vez a lo lejos a ver si le puede pasar el marrón a otra )...... No.
.-Yo: ( cara de acelga...... No ¿no tienes una talla más?..... No ¿no lo hay en otra tienda?...... No ¿no vas a llamar para preguntarlo?..... O no ¿no me queda bien esta talla tampoco?) ......¿no?..... ( dice más mi expresión corporal que mi voz...).
.-Aspirante a dependienta guay: ......No. ( y no te lo pienso ir a mirar al almacén que es esta misma puerta que tengo aquí al lado y hacia la que tengo que dar un paso para llegar...... con lo que me ha costado darme el "rimen"......piensa ella mientras sigue doblando jerseys...).
.-Yo: ¿Me lo puedes ir a mirar al alma....¿? ( joder! si casi no me ha dao ni tiempo a leerle el pensamiento!) Ahh, que no hay ¿verdad? ( menos mal que el Amancio tiene ni sé las tiendas repartidas por todo el mundo, porque como tenga que vivir de la que acabo de entrar........)
.-Aspirante a dependienta guay: ......buff ( bufido real, con sonido. Ya ni lo piensan, lo bufan directamente en alto) .....No ( y todos estos nos sin mirarme ni a mi ni al vestido......clarostá!).
.-Yo: ( Oye..... es genético! Mira que todas las dependientas tienen en los cromosomas o donde quiera que se tenga que tener, el hecho de no girarse ni moverse! no vaya a ser que les preguntes algo y te tengan que contestar..... y en caso de hacerlo, por supuesto, es un NO! Pues otra dependienta perfecta! Da el perfil y de frente y de todo..... Todo menos el vestido de la talla que tú quieres). Graciassss  ( a esta si se lo digo.....).

¡Contratadiiiisma!

Dependienta para El Corte Británico ("¡con la iglesia hemos topao!")
.-Yo: ( pero ¿no hay ninguna de mi edad o menos? joé! es que esas son ya perras viejas.... cualquiera no las pasa el casting, si son las maestras de las maestras!) errr.....esto......yo...... este bolso es de la temporada pasada y no está rebajado......
.-Aspirante a dependienta con tablas: ...pues si maja! Le dice el marido que en vez de ir a Conil, como siempre, este año van al pueblo de la madre! Está que trina! ( en cuanto ha dejado de hablar con su compañera y se ha dao cuenta de que alguien le ha hablado, gira la cabeza como la niña del exorcista y me mira con una cara de perro bulldog americano, que el adiestrador ese de la cuatro habría salido corriendo sin mirar atrás ni pa coger impulso!!) Grrrrrrr ( es todo lo que sale de su boca).
.-Yo: bueno.... igual no es este. Nada.....voy a mirar. Y ya lo busco yo y el precio y todo, de verdad....no me hace falta nada...... ( os acordáis de lo de la voz infantil y de hacerse la tonta ¿no? pues eso....).
.-Aspirante a dependienta ablandandose: Espera cielo! ( por edad casi puedo ser su hija o en cierta manera le recuerdo a ella. Y le recuerdo que precisamente por ella, su hija, está trabajando desde hace treinta años en el mismo sitio y que está hasta las narices de aguantar a tantos y tantas petardas pero que precisamente por ella, por su hija, me va  atender bien. Que sabe que yo, en realidad, no tengo la culpa) Te lo miro. Que lo quieres ¿en este color? Bueno, es igual. Te traigo el rojo y el blanco que también quedan muy bien y con la ropa que llevas hoy genial.....ya veras! Esperame aquí sentada que no tardo nada, cielo.
.-Yo: ( ¿veis? La maestra de las maestras. La que más tablas tiene. La que sabe que pasa el casting fijo. Aunque lo único que quiera ya es jubilarse y mandarnos a todos a la mierda) Joooo, muchiisimas gracias! Es que estoy en paro....por eso venía a comprarle pensando que estaba rebajado....pero bueno....es igual.....si me gusta....... Pero muy amable, de todas maneras.
.-Aspirante a dependienta con tablas: ( ella piensa: "y que fíjate que creo que esta me está haciendo la cama y me ha enredao para que la atienda bien....... Vaya! vienen pisando fuerte!") No te preocupes cielo, si es mi trabajo......
.-Yo: ( estaba casi contratada sin hacer el casting, pero por si acaso..... hay que hacerse un poco la tonta....) Ya, ya.... pero si eso...... bueno.... gracias, no sabes como te entiendo...... ¿Te he dao ya las gracias? Es igual, gracias!

¡Contratada!!! ( a la madre de esta, cuando nació le dijeron: señora..... enhorabuena! ha tenido usted una dependienta, que diría el gran Gila)

Y por hoy acabo es que...... me han puesto un poco nerviosa! Menuda paciencia!!
La próxima semana, como os había dicho al principio, la segunda parte del casting con esas personas que te ¿atienden? y que siempre están separadas de ti por un mostrador, una centralita, una ventanilla o simplemente por una cierta distancia  porque si no....... yo al menos...... algunas veces...... me los cargaría.....en sentido figurado claro, quiero decir.....ejem......
Mientras tanto lo de siempre: disfrutad y que paséis una buena semana.

Muchos besos.

Money
           
                     Cualquier parecido con la realidad NO es pura coincidencia......
                          Todos los nombres de esta narración han sido cambiados
                              y son ficticios, con el fin de preservar la identidad y
                                    no dañar la imagen de las personas o sitios
                                        que se citan. Aunque creo que ha
                                            quedado demostrado que la
                                              imagen se la dañan ellos/
                                                   as mismos/as.......



martes, 10 de julio de 2012

Así empieza todo, o no.....



Martes 3 de julio:
Ya está. Otra entrada publicada. ¿Cuantas voy?
Ufff, no pensé que iba a ser tan constante, ni que se me iban a ocurrir tantos temas. Bueno......mucha gente me da ideas y eso me ayuda mucho.

Tengo que empezar la siguiente pero hoy ya no escribo. Empiezo mañana miércoles total...me da tiempo. Hasta el martes que viene.....
De todas maneras voy a ver que tengo apuntado. Un casting.... (este la semana que viene). Preguntas.... (a tachar, que es el que acabo de hacer). Vaya! tengo que pensar algo más para organizar o celebrar.
Bueno....que empiezo mañana he dicho.

Joe!! que pereza. Porque he escrito ya los dos primeros párrafos que si no.....otra vez en blanco. Últimamente no estoy muy inspirada.
Hombre, esto de contar como escribo, como lo voy haciendo o que cosas se me van ocurriendo no está mal. O si lo que hago es escribirlo por etapas en vez del tirón (que es lo que hago claro (lo de las etapas me refiero ( osea escribir a trozos))).


Total que mañana me marcho a Madrid (para cuando lo leáis ya hará casi una semana que he vuelto...) y en dos días no voy a escribir nada.
El viernes me pongo otra vez.
Pero el viernes.... entre que le cuento a todo el mundo que tal el viaje, si me hizo efecto la pastilla dopante para montar en el avión, que si quiero hacer unas compras y echar unos currículum........
Las 10 de la noche!! Ahora ya no me apetece hacer nada ( que conste que todo esto lo escribí el martes pasado....).

Y escribiendo sobre esto ¿que fotos pongo? Con lo que me va a mi lo de poner fotos. Cuando empecé a escribir este blog me aconsejaron que pusiese siempre alguna  para que no se hiciese muy pesada la lectura.
Llamar la atención me decían. Que los que lo estén leyendo no dejasen el post por la mitad, sin leer.
Vaya si pongo fotos!! Ahora ya es como que me faltase algo.
Voy a buscar alguna ahora. Ummmmm, relacionado ¿con que? ¿Con alguien delante de un ordenador? ¿Alguien escribiendo? A ver si me gusta alguna.


Anda!! pues he escrito bastante! Y todavía sigo en el martes pasado! Ni me he ido a Madrid.
Marcho mañana.  Bueno....fui el miércoles pasado. Bueno.... pero es que es ahora cuando lo estoy escribiendo y todavía no he ido...... Joee!! que lío!
Un segundo, voy a ver si tengo localizada la pastilla para el avión.....
........aquí está!! Ufff!

Y pensar que el fin de semana o el lunes (un día antes de publicarlo!) volveré a leer todo esto y lo cambiaré 15  o 20 veces......

Estoy alucinando! Sigo en el martes pasado y lo estoy escribiendo todo del tirón! Yo que os quería explicar el proceso que sigo durante toda una semana para publicar cada cosa que escribo....
Y diréis: pues vaya torpe la chiquilla que tarda toda una semana en escribir estas bobadas!
Inseguridad y crítica que es una consigo misma....sin más. No había hecho esto en mi vida y, evidentemente, no soy ningún premio planeta. Lo miro y lo remiro. Lo cambio y lo recambio tratando de que quede lo mejor posible, ya sea más gracioso o mucho mejor redactado o lo que sea.
Bueno, unos días serán mejores y otros menos mejores ¿no?

Más fotos. Que llevo otro buen trozo escrito y la gente se me aburre.


Que conste que elegirlas también tiene lo suyo. Y procurar que sean de la misma tonalidad que el diseño del blog ni te cuento!! Pija que se ha vuelto una, aunque yo más bien  lo llamaría dedicación, detalle y cariño a la hora de hacerlo. Como se suele decir: ya que lo haces hazlo bien, o..... si hay que hacerse hacerlo bien porque hacer pa ná.....


Pues nada..... que aquí sigo. Y os va a parecer que es una aportación literaria más pero nooo!! Os juro que sigo en el martes pasado y que lo estoy escribiendo del tirón. Nunca me había pasado! Bueno si......en el de Los Loewes. Ese me salió casi, casi de carretilla también.
Algunos días tardo por vagancia y porque me cuesta mucho ponerme delante de la pantallita. Porque no lo escribo primero en papel y luego lo paso al ordenador.....no. O lo escribo directamente en la plantilla de blogger o no me sale nada.

No sé...... Quizá sea ya una manía de esas de escritor/a. Igual que los famosos cuando piden que les lleven a su camerino tres botellines de agua, tres eh!! Rellenados directamente del chorro más alto del manantial de Lanjarón y recogida, sin falta, a las seis de la mañana. Si, sin falta...... "por favor no entra en mi vocabulario" que diría...... Madonna, por ejemplo.

Jueves, 1:20 de la mañana. Acabo de llegar del viaje. Lo vuelvo a leer y...... las comas. Las comas me traen a mal andar. Hay  veces que quiero decir tantas cosas a la vez que la única manera que se me ocurre de solucionarlo es la de poner infinidad de comas. Me da la impresión, si no, de que os vais a ahogar mientras lo leéis. Y no es así (¿verdad que no?).
Así que...... ¿como no voy a tardar una semana en publicarlo? Dos días, por lo menos, son los que me tiro poniendo y quitando las dichosas comas de las narices!!



Lo que os decía antes. Ayer viernes y no pegué bola.

Ya es sábado.
He comido hace un rato y sigo sin inspiración. No sé si empezar el del casting... Seguro que se me ocurren cosas más ocurrentes. Que ocurrencia ¿verdad?. El caso es que todavía no me he puesto a lo de las fotos. Voy a ello.
Ya está. Están más arriba. Ya las habéis visto. Que curioso ¿verdad? vosotros ya las habéis visto y el caso es que yo las acabo de poner. Justo cuando escribía este trozo.

........se me va la pinza.......Sigo.

Y así todas las semanas.
Hay veces, sobre todo cuando no estás a ello, en las que se te ocurren mil cosas. Y generalmente cuando te llegan esos "brotes de inspiración" es cuando no puedes apuntar lo que se te viene en ese momento a la cabeza como por ejemplo: cuando vas en el coche conduciendo.... o en la caja de Eroski. Y claro, la memoria.....pues como que ya no funciona igual.
Pero esta vez me ha pillao en casa y mira que manera más tonta de rellenar una entrada nueva y salir del paso hoy (si.... lo confieso.....esto último lo he añadido hoy mismo. Hoy de verdad. Hoy que es cuando lo estáis leyendo).


Oye, aparte de las vueltas que doy con las comas, ¿os habéis fijado lo que me gusta usar los puntos suspensivos? No sé..... No lo hago por intriga. Es más bien una forma de mostrar reflexión. De deciros lo reflexiva y profunda que soy...... ejem..... Por no decir que son esos espacios que se usan cuando hablas y en los que te da tiempo a pensar lo que vas a decir porque no se te ha ocurrido nada en el momento......más bien.......

¿Habéis visto?? ¡Ni una coma en las tres últimas lineas!!


Domingo mediodía, escuchando a Antonio Carlos Jobim.
He leído alguno de los blogs que sigo y he descubierto otros nuevos (prometo hacer una reseña de ellos en cada uno de los siguientes post).
Ahora otro ratito escribiendo en el mío. Aunque lo mejor es que lo acabe ya aquí ¿no creéis?
Mañana dedicaré más tiempo a releerlo, repasarlo y reortografiarlo.


Martes.
Ya lo he abierto y solo he cambiado 6 frases, ni tan mal, antes de publicarlo.
Aunque lo confieso otra vez: esto tampoco lo he escrito hoy martes. Lo estoy escribiendo hoy domingo. Hoy para mi. El domingo pasado para vosotros que lo vais a leer el martes que viene. Osea..... que lo estáis leyendo hoy martes......Dios mio!! ¿Esto podría ser una especie de esquizofrenia?
Yo solo aviso......A quien corresponda......

Y así todas las semanas.
La que viene os contaré el casting que estoy preparando ¿ok? O igual la segunda parte de las preguntas, que ya la tengo casi acabada...... ya veremos.
(Voy a darle a vista previa y leerlo entero a ver que tal...... Bueno.... puede pasar.....)

Por cierto: al final no me tomé la pastilla para volar. Pasé miedo así..... a pelo..... con un par......

Besos mil.

Money

Ahora, pestaña naranja y....... publicar!





martes, 3 de julio de 2012

.....That is the question





1.- ¿Por qué regalamos cosas compradas? ¿No son un regalo?

2.- Y....¿por qué los regalos son socorridos y los colores sufridos?


3.- ¿Por qué las bombillas en vez de bajo consumo no se llaman de bajo esfuerzo? ¡Lo que tardan en encenderse!


4.- ¿Por qué nos encogemos cuando llueve? ¿Es que de esa manera conseguimos que las gotas de agua caigan secas?



5.- ¿Por qué cuando vemos el precio 1.999 euros decimos que vale mil y pico si luego en la tarjeta nos van a descontar los 2.000?


6.- ¿Por qué no vamos a cenar de vez en cuando a algún sitio especial, diferente y donde habitualmente no lo hacemos? No chicos......con lo de diferente no me refiero al baño o al balcón.
       6a- Anexo pregunta 6: ¿Sabéis lo que es un restaurante?


7.- ¿Por qué si vas de negro vas vestido como un cuervo y si vistes de rojo lo haces como el demonio? ¿Ha visto alguien alguna vez como viste el demonio?


8.- ¿Por qué le haces una pregunta a tu perro y tres segundos más tarde le vuelves a preguntar otra vez lo mismo? ¿Que crees? ¿que no te contesta porque no te ha oído a la primera?



9.- ¿Por qué cuando hay anuncios en la tele hacemos zapping  para no verlos y al final nos quedamos viendo los de la otra cadena?

10.- ¿Por qué siempre ponemos el despertador 10 o 20 minutos antes de la hora, para despertarnos, apagarlo y así dormir  un poco más de tiempo? ¿Por qué no dormimos esos minutos directamente y sin interrupciones?

11.- ¿Por qué a todo el mundo le parecen  sugerentes y exuberantes las curvas de Marilyn y cuando eres tú la que coge 5 kilos más de exuberancia te recomiendan que no pidas postre? (vale......ya sé...... las demás no tenemos el mismo carisma....)


12.- ¿Por qué cuando hace malo nos quejamos y queremos que haga calor y cuando lo hace nos volvemos a quejar pero esta vez precisamente porque hace calor?

13.- ¿Por qué  decimos no cuando queremos decir no y si cuando queremos decir si? ¿No era al revés?

14.- ¿Por qué no nos da asco comer un percebe (por favor....visualizar bien como es....) y en cambio sí nos lo da comer cucarachas o insectos?....por ejemplo? ¿Si los vendiesen a 500 euros el kilo nos gustarían más?
        14a- Anexo pregunta 14: ¿A quien coño se le ocurrió comer un percebe por primera vez?

15.- ¿Por qué se han alargado tanto los pantalones de los futbolistas? ¿Es todo directamente proporcional?






16.- ¿Por qué lloramos con las pelis de amor o de desgracias y no lo hacemos cuando ponemos la tele todos los días? ¿ Tendrían que darnos las noticias Julia Roberts o Kenneth Branagh para lograr conmovernos un poco más?

17.- ¿Por qué Bob Esponja se llama Bob? Lo de su apellido lo entiendo pero su nombre....¿?(esta pregunta solo la entenderán quienes tengan hijos menores de 7 años)

18.- ¿Por qué nunca jamás volvemos a encontrar los calcetines que desaparecen en la lavadora? ¿A donde van a parar? ¿Al país de los calcetines desemparejados? (dedicado a Leles).

19.- ¿Por qué justo en la pregunta número 19 no se me ocurre preguntar nada y no ha sido en la 8 o en la 12?

20.- ¿Por qué hacemos preguntas que no tienen respuesta? Y si no tienen respuesta ¿por qué las llamamos preguntas?

¿Besos o abrazos....? ......un poco de todo. Aquí no tengo ninguna duda!

Money