Trabajos inventados

Ummmm.... me ha llamado hace unos días la ministra de empleo. Me ha dicho que está desesperada. Que no come, ni duerme (juas! juas! juas!) y me ha hecho un encargo muy importante.
Me ha pedido que me invente algún trabajo nuevo....que está la cosa muy mal y que no ve la luz al final del túnel. Por eso se ha acordado de mi..........................

Que no hombre!! Que me aburro! Que busco trabajo y no lo encuentro. Que intento buscarme la vida y no lo consigo. Que me pongo a escribir y se me va la pinza. Que a esta eficiente secretaría reconvertida a organizadora de eventos nadie le encarga ya nada.......
Y que qué se me ha ocurrido? Pues eso, inventarme trabajos y si alguno tiene éxito ¿por qué no? patentarlos, hacerme rica y así no volver a trabajar nunca más......como en estos últimos once meses.
Ahí va algún ejemplo:

.- Sexador/a de modelos/as
Se trata básicamente de reinventar el conocidísimo empleo de sexador de pollos y aplicarlo a los humanos.
Las modelos están tan sumamente delgadas y esqueléticas que ya han perdido todas sus formas: caderas, pechos..... por lo que muchas veces llegan a confundirse con algún que otro ser andrógino y de pelo largo que pulula por esas pasarelas de dios. Han ido derivando, tanto unos como otras, en una mezcla preocupante entre ese ser que busca insistentemente un anillo y un pobre superviviente de alguno de los campos de exterminio nazi.
Ellas pierden toda su feminidad al mismo tiempo que van perdiendo kilos y kilos y ellos su masculinidad al tiempo que les crece ese precioso pelo rubio.......Nadie distingue ya el sexo de unos y otros.
Es que a ver....yo los hombres quisiera que se pareciesen a mi en cuanto a pensamiento, actitudes, no en cuanto al tamaño de mis tetas!
En fin........es un trabajo sencillo o al memos a mi me lo parece. En el caso de los pollos no sé, pero en el de los hombres estoy segura que tiene que resultar mucho más fácil la labor de "identificarlos".

Encuentra las siete diferencias y el trabajo es tuyo (con la primera y más importante que encuentres ya es suficiente, me temo...).
En serio......una es una chica y el otro un maromo!!






.- Reciclador/a a domicilio/a
Que pereza..... Un cubo blanco para la orgánica, uno azul para el plástico. Uno amarillo para el cartón. ¿Las pilas? Tampoco se tiran ¿no? Y claro, la caja de leche es cartón pero y el ¿tapón? eh? el tapón que??El tapón es de plástico y lo has echado al cubo blanco!!
Si es que..... dentro de poco vamos a necesitar una habitación entera para montar una planta de reciclaje, con nuestra bata.... nuestra mascarilla...... Pues no!!
A partir de ahora vendrá una persona a casa como los medicamentos: desayuno, comida y cena y será la que recicle todos los días.
Esa persona os ayudará a reciclar sin que os tengáis que volver locos. Que queréis tirar el papel del sobao? pues ella os lo tirará. Que no sabéis que hacer con la botella anisete que es medio cristal (el envase), medio papel (la etiqueta) y medio metal (el tapón).....pues os lo despiezara y lo sabrá poner en su color de cubo correspondiente. Que me toca a mi, que te toca a ti, que le toca al abuelo.......no os peleéis más. Ella bajará las seis bolsas diarias de "materia reutilizable" que por inventar, ya me invento hasta un nombre para la basura!

Con la nueva profesión de reciclador/a a domicilio/a el planeta estará a salvo....... esperemos......





.- Dador o dadora de crema
A ver, la gente que vivimos sola lo tenemos un pelín más complicado que los demás para muchas cosas. Somos prácticamente auto suficientes para todo pero.....¿y cuando vamos a la playa?
Tanto al ir, para darnos protección, como al volver, después de ducharnos......¿como narices nos damos la crema en la espalda???
Las chicas, cada vez que lo intentamos, parecemos o la niña del exorcista (lo que me ha marcao a mi esta chica por dios! la voy nombrando ya en dos post seguidos....) o la Almudena Cid, retorciendo los brazos para atrás y doblándonos como si fuésemos a hacer el pino puente sin red. La mano derecha nos la echamos al hombro izquierdo pero no baja más de dos centímetros de él y todo esto básicamente porque el hombro derecho se lo está impidiendo. El brazo tiene su largura y tiene su largura. No hay vuelta de hoja.
Vamos, que es casi misión imposible y que vaya...... que yo echo en falta ponerme en esa postura tipo jorobado de Notre Dame, inclinando los hombros hacia delante y esperando gustosa que me unten la espalda sin peligro a joderme las cervicales.
Y en el caso de los tíos ni te cuento porque ellos..... flexibilidad......poca. Aunque la verdad muchos ni se dan crema. Solamente en casos excepcionales y si tienen luego un "final feliz"....ya me entendéis.....

Así me quede yo una noche.... a varios metros del teléfono para poder pedir ayuda y encima ni acabé de dármela! Que bien haber tenido en esos momentos un dador de crema que me hubiese enderezado y me hubiese embadurnau de "aftersun".



.- Estirador/a de piel de boys setentones
Este nuevo trabajo ya me lo invente en la despedida de mi amiga Caye. Estamos en crisis (por eso me invento trabajos. Por eso y porque me aburro), las jubilaciones son cada vez más tardías y aunque fuesen antes no dan para mucho así que hay que seguir currando como sea.
Y esto se aplica también a los boys. Se supone que tienen una edad "fértil" en cuanto a baile y desnudos se refiere pero la cosa está muy chunga  y hay que seguir currando tengas treinta o 100 años, da igual.
¿Que hacer en este caso? Subcontratar. ¿Que tengo 70 años y que todavía me tengo que subir a un escenario a desnudarme? alguien por detrás que me estire, me quite los pliegues y que me deje la piel tersa como un niño de 19.....
Imaginaros al pobre vejete, con las entradas negras del tinte que se da en el resto del pelo que le queda por la nuca. Con un tanga cedido ya por los años y años de despegar el velcro para quitárselo, dejando al aire ese pequeño atisbo de masculinidad que le queda..... Si encima de verle de esa guisa no tiene más que surcos por toda su piel....... a ver quien es la guapa que le encuentra el tanga para meterle los billetes! Aparte de inventar un nuevo puesto de trabajo le estamos dando un poquito más de dignidad a ese pobre abuelo ¿no creéis?

El trabajo es muy fácil: te pones detrás, en su espalda, le estiras bien la piel y por delante te queda liso y terso, tableta de chocolate incluida!






Podría añadir alguno más como por ejemplo orientador de aparcamientos, ya sabéis, esos que gesticulan terrible con los brazos porque tú eres un poco torpe y por supuesto una tía.......
-" dalee, daleee, tira que no le das....así....muy bien guapa..."

Abridores/as de portal, explicado perfectamente cuando os conté mi "idilio" con la cartera y cuando me preguntaba ¿a donde? a trabajar.... todavía me lo sigo preguntando.... y todavía estoy esperando el cheque de los de correos por abrirle todas las mañanas la puerta a la cartera. Que soy la única que está en casa joder!

Y obviamente, demostrado queda después de haber leído esta entrada, inventadora de trabajos (si, no me he equivocado, "inventadora")....... que ya sabéis que una se aburre, que resulta que busca trabajo y no lo encuentra y que de vez en cuando se le va la pinza escribiendo algunas cosas.

Espero que los que tengáis trabajo lo conservéis. Que los que no lo tengan lo encontréis. Y los que tengáis imaginación os lo inventéis.

Besos, Money