El gran casting (II)

Aquí os dejo la segunda parte del gran casting ( mas vale tarde que nunca, dicen....).
Hoy con recepcionistas, teleoperadoras y funcionarios varios que....... tienen tela!! Y que conste que creo que, dentro de todo este grupo, todavía me dejo un montón de gente por el camino.

Vayamos con los candidatos/as...... (mas bien /as.....)

Recepcionista de hotel
.-Aspirante a recepcionista hotel: " rinnggg, rinngg,rinnggggg"  ( ayyy, ahora lo cojo.... que pereza.....).
.-Yo: (con el teléfono pegado a la oreja oigo...)....." Bienvenido, está usted llamando al hotel ----- de la cadena ------ en breves momentos le atenderemos. Nino, nino, nino niiiiii, nanino niiii, nanino niiiii........."  Joderrrrrr! ( gritando casi y hablando en alto otra vez yo sola).
.-Aspirante a recepcionista hotel: Buenos días, hotel ------ me llamo Susana, ¿en que puedo atenderle? ( no digo el nombre del hotel porque está muy bien y ellos no tienen la culpa. Bueno......si....... no haberme contratado antes para hacer el casting de recepcionistas pero de las que a mi me gustan, no de las de como tienen que ser en realidad).
.-Yo: Hola, buenos días. Mira, tengo hecha una reserva a nombre de Moneypenny y acabo de llegar al aeropuerto. Cuando lo reservé, me dijeron que hay unos autobuses que van directamente desde aquí hasta el hotel. ¿Me puedes decir que linea es?
.-Aspirante a recepcionista de hotel: No, no es ninguna linea ( con voz de resabiada, notandose que está haciendo otra cosa a la vez y con un tono que no me gusta nada).
.-Yo: ( vale, no es ninguna linea.......¿y? ¿por qué no sigue hablando? Es un autómata, está programada y hasta que no le haga la pregunta que corresponde a continuación no me va a decir nada?? )..... ¿Entonces? Es que no sé si estoy en la salida correcta y no sé que autobús es el que tengo que coger..... Me dijeron cuando llamé que había.........
.-Aspirante a recepcionista de hotel: No te oigooo.... ¿a ver? no oigo nada!
.-Yo: ¿si? ¿me oyes? yo a ti perfectamente ( ya empezamos.... a que esta me va a tocar las narices...).
.-Aspirante a recepcionista de hotel: No te oigo nada.... ( ¿me tutea?? uyu yuii....)..... no le des a los botones, los botones...... no les aprietes que no te oigo.....
.-Yo: ( pero esta tía es tonta.... que botones?!!!! si el teléfono no tiene botones y además..... da igual..... si no estoy apretando nada!!) Siii, me oyes??? que no estoy apretando nadaaaa, ¿me oyes? ( todo esto medio gritando, claro, y dando que decir en el aeropuerto. Solo me falta la jaula con el canario y la boina a rosca...).
.-Aspirante a recepcionista de hotel: Ahora! (..... si...... estoy convencida de que me ha tomao el pelo..) Tenemos un mini- autobús con el logotipo del hotel que pasa cada media hora. Ese tienes que coger.
.-Yo: Vale..... ( le iba a preguntar donde, pero mejor lo pregunto directamente en el aeropuerto) Muchas gracias ( salá, que eres una salá..).
-Una hora después de esperar al autobús llego al hotel, entro y me acerco a la recepción.
.-Aspirante a recepcionista de hotel ( ya lo tiene a un paso): ( primero me mira con desprecio y aire de suficiencia y luego habla) Hola.
.-Yo: Hola ( sonrío, una que es simpática. Me fijo en la chapita que tiene prendida en el chaleco del uniforme y leo: Susana. Anda!! Mi amiga!!) He hablado antes contigo ( vuelvo a sonreír y ella ni me mira) Una cosa, tengo que ir hasta Ifema ( el hotel está a cinco minutos) ¿me puedes decir como puedo ir?
.-Aspirante a recepcionista de..... de donde sea!: ( me mira de arriba a abajo con una mirada asesina mientras me contesta...) Puedes coger el metro o si no a las 12 sale del hotel un autobús pero te tienes que apuntar para reservar el sitio.
.-Yo: ( para el autobús falta media hora y ya llego tarde.... no sé que hacer....) Pues.... no sé que hacer.... Mira, dejo la maleta en la habitación, que no tardo nada y te digo ¿vale?
.-Aspirante a lo que quiera: Umgtslhudgrrr (especie de ruidillo que por lo visto quiere decir vale..).
.-Yo: Bueno, ya está! (estoy otra vez en la recepción y Susana ya no está. En su lugar hay un chico no menos agradable que ella, como no podía ser menos...) Si, quería apuntarme al autobús que sale a las 12 hacia la feria ( total ya llego tarde... que mas da).
.-Sustituto de aspirante a recepcionista: No..... a las doce no hay ningún autobús.....
.-Yo: ¿Como????..... Pero si la chica.....¿entonces?? ( después de los nervios del avión, ya sabéis el pánico que me da volar, se me podían hasta saltar las lágrimas!).
.-Sustituto de aspirante a recepcionista: ( titubeando y tartamudeando al ver la cara desencajada que tenía) nno... mi.... mira..... tienes que esperar un autobús que sale de aquí mismo y va hacia el aeropuerto ( no jodas que para ir hasta Ifema tengo que coger otro avión!!!). Allí tienes que buscar la boca del metro (ahh! ¡que susto!), lo coges y la primera parada nada mas montar es la de la feria. Para volver tienes que hacer lo mismo pero al revés.......( ¿no fastidies?? ¡mira que listo nos ha salido el muchacho!!).
.-Yo: ¿¿Que??? Ahh, pero aquí tampoco hay metro?? pero ella me había dicho....... Vale, vale.... da igual. Gracias..... hasta luego (por supuesto recepcionista ¡contratada! Ha dao la talla y con creces! Ahora, otro día recordadme que os cuente como acaba esta historia. Como la de la tipo colcha de Keai, pero esta mucho mejor. ¡No tiene desperdicio! Solo adelantaros que el director del hotel estaba al lado y escuchó toda la conversación......... Ahí lo dejo. Y si...... por la noche pasé miedo, pensando que la tipeja esa me iba a acuchillar en la ducha! Diosss, que antipática!).


¡Contratada Susana! Y el chico que puso después la cara por ella ¡también! (son igual de bordes..).

Teleoperadora de telefonía móvil
.-Aspirante a teleoperadora: BuenosdiasleatiendeMónicaenquepuedoayudarle¿? ( diosss!!! ¿le hablará igual a su novio? :
"Carihoyessábadosabadeteyyaveoqueestásmuycachondoenquepuedoayudarte¿?" ).
.-Yo: ( después de estar media hora diciéndole a una maquinita el motivo de mi llamada para que me pasasen con una persona de "carne y hueso" y con los nervios a flor de piel, me tiene que tocar la amargada del día.....) Hola buenos días. La semana que viene voy a viajar fuera de España y quiero desactivar Internet del móvil.
.-Aspirante a teleoperadora: Lo tienes que hacer tú desde tu móvil. ( se calla, se estará mirando las uñas, y se queda más ancha que larga..).
.-Yo: ( ¿como????? y ese tono de voz??? que la tipa esta me está tuteando también?? es que todo quisqui me tiene que tutear, sin tenerme un mínimo de respeto???) ....Ya, ya lo sé, pero dime qué tengo que hacer..... ( ni me puedes decir, ni por favor, ni gaitas!).
.-Aspirante a teleoperadora: Es que..... lo tienes que hacer tú desde tu móvil. (definitivamente esta tía es imbécil...).
.-Yo: ( se le nota que está de mala leche pero es que da la casualidad que yo también. Acabo de discutir con alguien y estoy nerviosa, muy nerviosa!) Ya, ya me lo has dicho pero es que resulta que no tengo ni idea de como se hace. Por eso te lo pregunto. ¿Me lo puedes decir tú o no? ( ella tendrá mal día pero yo......).
.-Aspirante a teleoperadora: ( a duras penas y hablando con los dientes apretados de la rabia que la estaba dando porque lo que le pasa en realidad es que no tiene ni puñetera idea) A ver. ¿Que móvil tienes?
.-Yo: Un Samsung ( si.... ya sé..... dentro de Samsung hay varios modelos y ella quiere saber cual de ellos es pero, insisto, estoy tan nerviosa que no me he dado cuenta).
.-Aspirante a teleoperadora: Si, pero ¿cual?? ( ya incluso levantando un poco la voz).
.-Yo: ( ehh....tranqui.....cuidadin.....) Ahh! un ACE , creo..... ( la verdad que no doy una pero es que me está poniendo histérica y más tonta no puede ser la tía!!).
.-Aspirante a teleoperadora: ( un momento de silencio en el que está claro que ella ha estado haciendo que hacía algo para finalmente no hacer nada, porque va y me dice......) Pues no voy a poder ayudarte, ( otra vez tuteandome!!!) te paso con el servicio técnico.
.-Yo: ( a jajaaaa!! lo sabía!! Sabía que no iba a hacer nada. Y sé que no  me va a pasar con el servicio técnico..... lo sé!!) ¿Si?...... ¿ a ver?.....¿si?...... (efectivamente...... me ha colgado....).
-Como os imaginareis vuelvo a llamar inmediatamente y ohhh, casualidad....no me coge nadie.... ¿Le volvería a tocar a ella atenderme? No estoy informada de como funcionan este tipo de servicios, ni me interesa. Así que.....creo que no lo sabré nunca. Al segundo intento me atendió un chico muy amable, que en dos minutos me llamó por mi nombre ( porque en cuanto ven el número automáticamente les sale el titular de ese teléfono), me atendió muy amablemente y resolvió mi problema. Dos minutos!!
Así que.... no hay mas que hablar:


Teleoperadora contratada, ¡por supuesto!!

Chicas que están en el mostrador de los centros de salud ( que no sé  ni como se les llama)
.-Yo: ( llego y me pongo en la cola, que es un decir porque delante mío no hay nadie pero como de las dos chicas que hay para atenderme una está hablando por teléfono con el micrófono-madonna ese y la otra ni ha levantado la vista.......).
.-Aspirante a... recepcionista de centro de salud (vamos a darle un nombre a las pobres): si, si, claro.... aha?.... aha?.... vale. Venga, pues ya te llamo yo luego vale? ( me mira de reojillo y gira la silla giratoria de izquierda a derecha, de derecha a izquierda.... Me ve que cruzo los brazos y doy golpes en el suelo con el pie).
.-Yo: toc, toc, toc, toc, toc ( dice todo el rato mi pie mientras la que habla por teléfono me sigue mirando de vez en cuando de soslayo y la otra ya sé, sin ningún genero de duda, que no me va a atender ni ahora....... ni nunca!).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: Hombre por supuesto! Pues no te preocupes eh? Si.... ahora mismo ( no, no es a mi. Sigue hablando por teléfono y podría estar dando una cita a otro paciente pero no es el caso. Por la manera que tiene de balancearse con la silla..... si... es una llamada privada).
.-Yo: Aaayyyss.....!! ( se me escapa un suspiro.... sin querer..... os lo juro! Por fin cuelga y casi me dejo los piños en el  mostrador tratando de adelantar no sé el qué ni a quien, la verdad.....).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: Hola, dime ( es un pueblo pequeño y nos conocemos de sobra. Pero aunque no fuese así ella sabe que estoy de mala leche, de muy mala leche. Lo que pasa es que como no me encuentro bien, si no no estaría aquí, mis formas van a ser mas suaves de lo que ella se piensa).
.-Yo: Hola, quiero pedir la vez para Mrs. Robinson ( no penséis que me he vuelto loca y que me he puesto a cantarle a la chica. Es mi médica de cabecera. Es una mujer muy maja, muy agradable y creo que medio pueblo y parte del extranjero se ha cambiado con ella. Hay veces que, para tener una cita con ella, tienes que esperar varios días).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: ¿Tu nombre? ( ahora te está atendiendo como si hubieses pedido un "whopper" con queso en cualquier burguer al que vas después de salir del cine: -"di-me-tu-nom-bre......" -"con-til-deo-sin-ella...." -"Marchando una cita a las tres, con un tubito de sangre para analizar, por favor!").
.-Yo: Moneypenny ( mientras ella escribe pienso, en cuestión de segundos, en hacerle una pregunta. Es una pregunta tonta pero bueno....... suelo hacer muchas muy a menudo....) Claro.... mañana...... sería imposible ¿no?...... claro..... ( "mañana" es viernes lo que significa que de no darmela tendría los dos días del fin de semana añadidos a los días habituales de espera para la cita).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: ( casi sin dejarme acabar de hablar....) ¿Mañana??? ¡Imposible!! ( me mira como si estuviese loca..... Vale chica, vale, solo era una pregunta. Cosas mas raras te habrás preguntado tú también alguna vez!).
.-Yo: Buufff...... vale....... ( la cara de pena y de circunstancia que tengo es digno de un Oscar pero de los de verdad.... no como el de Penélope. Aunque he de decir a mi favor que no todo es fingido porque, la verdad, llevo ya varios días enferma y no me encuentro nada bien).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: ( en cuanto me ha oído suspirar ha dejado de escribir al instante y me mira con cara de cierta preocupación. Y digo cierta porque a ella me imagino le dará igual lo que le pase a todo bicho viviente que pase por ese mostrador) ¿Que te pasa?.......
.-Yo: ( ummmm, ¿he notado un olor a instinto maternal en esas tres palabras?...¿la pongo a prueba?...) .....na..... es que..... llevo ya varios días con esto mal y la verdad es que......( no voy a exprimir mas mi cara de pena que creo que.....).
.-Aspirante a recepcionista de centro de salud: Mañana a la una menos diez...... ¿puedes?? ( creo que.... no: ¡conseguido!!).
.-Yo: Si, si! Puedo! Perfecto! ( vale, conseguido pero.... ¡¡tócate los _ _ _ _ _ _ _!!! Rellenarlo vosotros si queréis, que yo soy una señorita.... Resulta que primero es imposible y dos segundos después me das hora??? Y todo esto sin contar que cuando la cita la quieres pedir por teléfono hay veces que el día que llamas, unas 500 veces por cierto, no te coge nadie y lo tienes que volver a intentar al día siguiente.... o al otro!!).

Contratada, contratadisima y que no me entere yo que no lo hacen!!


Funcionario de oficina de correos (¡por fin un hombre!)
.-Yo: ( entro corriendo porque cuando le hice el casting a este......señor, todavía trabajaba y casi no me daba tiempo a pillar la oficina de correos abierta. Aún así, entro casi media hora antes de cerrar y no voy a tardar mucho. Solo vengo a recoger algo y tendrían que tardar en atenderme un minuto escaso ) Ayss!! Hola (saludo como acalorada por ir corriendo y llegar apresuradamente).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( sin levantar la cabeza sube un poco los ojillos para mirarme y de repente, como por arte de magia empieza a hacer mil cosas, a darle a las teclas del ordenador, a suspirar como si estuviese, de repente repito, estresado)............................................ ( no, no esperéis. No dice hola ni lo va a decir. No tiene tiempo ni de eso).
.-Yo: ( como me ha pasado más veces en esa oficina y con esa persona, no espero un rato para mosquearme. Me mosqueo ya directamente, nada mas entrar) Ejem, ejem...... ( carraspeo y no le quito la mirada de encima, todo el rato. Mirando absolutamente todo lo que hace).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( el estará pensando: no hombre! Si la atiendo nada más entrar, cosa que por otra parte es mi trabajo que para eso estoy en este mostrador de cara al público, no tendría gracia. Estropearía mi fama. Sigue poniendo cara de preocupación mientras mira la pantalla del ordenador).............................................. ( que si!! que no dice nada! lo juro!).
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.-Yo: ( diez..... quince minutos después de estar allí plantada como una lechuga que diréis, pues no es tanto pero que cuando te toca esperarlos son una eternidad aparte de innecesarios) Perdona..... ( con ese tonito que dios me ha dao y que solo yo se poner) ¿me tiene que atender otra persona en vez de tú? Es que si eso es para que la llames.......
.-Aspirante a funcionario de correos: ( por fin reacciona y por lo visto la única manera de que lo haga es poniéndote un poco borde)....... no.... no..... ahora voy ( "ahora voy" ¿a donde? Si todavía no te he pedido nada!).
.-Yo: ( que sepáis que ese "ahora voy" significan otros diez minutos mas de espera y la consiguiente salida de humo de mi cabeza. Cruzo los brazos y les pongo encima del mostrador con medio cuerpo inclinado, casi metido dentro de donde él está trabajando a ver si le pongo nervioso. No. No llevo escote y por otra parte, dicho sea de paso, tampoco me serviría de nada. Lo hago para no quitar ojo a todo lo que hace. A los papeles que está manejando, a la pantalla del ordenador donde igual hay cosas que gente de fuera no puede ver pero que yo.... yo miro insistentemente....)........ Va...le ( le digo casi cantando).
.-Aspirante a funcionario de correos: Plis!!..... ( le pega fuerte con un dedo a una de las teclas del ordenador y levanta la mano con ese mismo dedo tieso hacia arriba, como queriendo decir: "bueno! por fin acabé!")....... Plass!!..... ( cierra de golpe, también, un cuaderno que tenía delante y en el que, todo hay que decirlo, no ha escrito nada en la media hora que llevo esperando).
.-Yo: ( bueno! por fin????? Tendrá morro!! Ya sé que no lo ha dicho en alto, es que a veces leo el pensamiento. No me preguntéis como lo hago pero lo leo. A lo que voy, decido no ponerme mas borde porque claro, he llegado media hora antes de cerrar pero esa media hora ya se ha pasado esperando. A ver si encima me va a decir que es la hora de cierre y no me atiende. ¿Que? ¿Que no exagere? JA, JA. Le extiendo el papel que llevo. Ni le dirijo la palabra).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( me coge el papelito que mandan siempre a casa para que puedas recoger después, en la oficina correspondiente, lo que hayas pedido: una carta, un paquete, lo que sea...).....Money.....penny ¿no?
.-Yo: ( ¡Anda! pero si sabe leer!! Lento, pero lee!) Si..... claro..... ( Vale, le contesto con ironía pero es que...joder! Es que me conoce! ¿Quien voy a ser? ¿Rita la pollera?).
.-Aspirante a funcionario de correos: ( después de treinta segundos escasos, es la oficina de correos de un pueblo pequeño no la de la ciudad de Nueva York, me da el paquete. Le ha costado 30 SEGUNDOS  buscarlo y dármelo!!) Toma... venga......hasta luego.....
.-Yo: ( ¿tan difícil era haberlo hecho al revés? ¿tanto le había costao dármelo al principio y haber hecho después que trabajaba? Bueno......no......Porque yo no le hubiese visto hacer que hacía, siendo así super eficiente y por lo tanto no habría pasado el casting) Gracias y menos mal que no traía una nevera con un corazón dentro para enviar urgentemente al Hospital de la Paz, que si no........ estábamos apañados contigo!! ( ¡¡no!! después de lo de gracias no le he dicho eso!! Solo lo he pensao!. Que una es atrevida y tiene mala leche pero no es para tanto.....que se me ha olvidado poner los paréntesis...... y todo lo que habéis estado leyendo entre paréntesis son los pensamientos de la menda).

Con-tra-ta-do!! A pulso se lo ha ganao!

Y hasta aquí he llegado...... No doy pa más. Os juro que me duelen los hombros de la tensión y esto no se paga con dinero. Porque claro: "organiza un casting, organiza un casting" ¿Y los malos ratos que me llevo haciéndolo?
Menos mal que en un par de días me piro y desconecto, así que voy a programar esta entrada. ¿Programar? ¿He dicho programar? Vaya! Me estoy haciendo toda una experta!

Para la próxima entrega de yo que sé que ya estaré aquí....... que solo me voy cuatro días ( literal....cuatro....).
Hasta entonces cuidaros y como siempre muchos besos!!

Money