Insumisión identificativa

Nunca suelo mirar mucho el carnet de identidad aunque bien es cierto que lo saco de vez en cuando: si pago con tarjeta, si tengo que hacer algún papel oficial, en la oficina del paro.....
Menos para hacerme un contrato de trabajo y para poder entrar en las discotecas (hace ya más de dos décadas que no cuelo por una jovenzuela de 17) siempre lo hago para ese tipo de cosas.
A pesar de tenerlo a la vista a menudo, tampoco se me suele ocurrir nunca mirar la fecha de expedición y la de caducidad; como son tantos los años de validez se me olvida y la verdad es que no tengo una alarma puesta cada quince días para ir mirándolo por si acaso. Vamos, que podría estar meses, incluso años con él caducado y ni me enteraría.

Pero resulta que el otro día, no me digáis por qué, lo miré y vi que justo este mes se me caducaba así que como buena ciudadana y en vista de que ahora por las mañanas tengo algo más de tiempo (el por qué está en proceso de elaboración) pedí cita para renovarlo. Me lo quito de encima y ya está; que me conozco, se me va la pinza y dentro de unos meses lo vuelvo a ver y menudo grito que me pegaría yo a mi misma al darme cuenta que se me ha pasado la fecha.

Pues todo perfecto. Cita cogida en menos de dos minutos por Internet. Hasta el día y la hora que yo he querido. Genial!
Que tengo que llevar.....nada. El documento viejo y una foto pequeña, de las bien llamadas fotos de carnet. Muy bien, tengo las dos cosas foto incluida. Me saqué unas cuantas para el currículum y demás cosas tipo oficiales que necesitase hacer así que perfecto, no tengo que ir a hacérmelas ni gastar dinero en ello. Requetegenial!!

Diez y cuarto, he llegado pronto. Tengo cita a y media pero bueno, yo entro. Aunque sea espero dentro que no veas como jarrea.

-"Hola, para renovar el DNI"
-"Hola, mira pulsa aquí. Toma el número, el 81..... mesa 8. Pasa, pasa"
-"Vale, gracias! ¿Espero ahí?"
-"No, no. Está libre la mesa. Entra hasta dentro"
-"Gracias!!"

Anda! mira que suerte y que amable el señor policía. Me gustaría saber si todos los pobres inmigrantes que están fuera calándose opinan lo mismo......
Entro toda decidida y me siento en la mesa 8.

-"Hola"
-"Hola, el carnet y una foto por favor"
-"Si, toma.....y toma"
-"Ummmm, creo......la foto no vale"
-"¿Como?? ¿Por qué??"
-"Es que no se te ve una ceja"
-"¡¡¡¡¡¡¿Perdona???!!!!!"
-"Es que la ceja derecha no se te ve y no vale la foto"
-"Pero a ver, me lo estás diciendo en serio????, no me lo puedo creer! ¿Y eso donde viene?"
-"Pues es que.....quién te ha sacado las fotos lo tiene que saber, te lo debería de haber dicho.."
-"Bueno....eso....no sé..... de verdad....me has dejado pegada....todavía no me lo puedo creer! ¿A ver??"- Se la quité de las manos, tenía que verla y el caso es que estaba harta de hacerlo porque precisamente esa foto es la que tengo puesta en el currículum y cuidado que echado unos cuantos y......ay.... Ay joder!! ¿A que va a ser por eso por lo que en todo este tiempo no me ha llamado ni Dios para trabajar?!! ....Yo pensando que era por la crisis y resulta que es porque no se me ve una ceja?!

San Pedro: ¿Y con esta que hacemos, tío? Mira que foto tiene!
Dios: que te he dicho mil veces que no soy tu tío, que soy tu padre..! Pues no sé.....es que....mira que si que me hace falta alguien para abrir y cerrar las puertas del cielo `pero esta chica así...... uniceja.... Anda, mándale el currículum a Satanás.
Yo: pero bueno! ¿Tú que sólo tienes un ojo me vas a echar a mi para atrás porque sólo se me ve una ceja?


-"Espera un poco a ver..."- ahora es ella quien me quita a mi la foto de las manos y se marcha a preguntar.

No-me-lo-pu-e-do-cre-er!!!! Pero si en la foto que tengo ahora se me reconoce peor! Pero si cada vez que   enseño el DNI, al pobre o la pobre que lo ve se le disloca el cuello de las veces que me tiene que mirar a mi y a la foto para comprobar que de verdad somos la misma persona!!

Tengo el pelo corto. Años llevo así y años me ha costado encontrar un estilo medianamente bueno y que me de cierta personalidad. Y sí, tengo un flequillito que me cae un poco, repito ¡un poco!, por la frente.
Por una vez en la vida que consigo sacarme unas fotos digamos decentes y poder resarcirme de la pinta de delincuente yonqui que tengo en la del viejo, ahora van y me dicen que no se me ve un ceja?!!!!
Increíble! ¿Pero alguien me puede decir quién se ha inventado eso y cuando han puesto esta nueva moda? ¿Acaso gracias a esa ceja tapada, estratégicamente, voy a poder vender preferentes, gobernar cualquier Ayuntamiento para poder comprarme un "chalete" carísimo o robar 22 millones de euros y evadirlos a Suiza sin que nadie sea capaz de identificarme? Bueno....para eso no hace falta taparse nada.......

Es que a ver, dos de las fotos más importantes de tu vida son: una la de tu boda y otra la del DNI. Casar, ni me he casado ni lo voy a hacer ya. Así que señores a quién corresponda......que sólo me queda la del carnet y me estáis chafando el mejor día de mi vida!!

Vuelve la pava, aunque la verdad la pobre no tiene la culpa.

-"Nada....que no vale...¿que haces, vuelves otro día?- La pobre me mira hasta con miedo.
-"De verdad chica que no me lo puedo creer, iré a sacarme unas fotos. ¿Otro día?... ¿tengo que volver otro día???"- voy como pensando y contestando diez cosas a la vez.
-"Noo, noo, vete y puedes volver ahora. Si total mira.....no tengo nada que hacer..."- Hala! tócate los.....
-"Vale, ya he visto ahí fuera una tienda de fotos así que ahora mismo vuelvo"- ¿como voy vestida? ¿me he pintado? Me he lavado el pelo ¿verdad? Ainss, que si joder! que me lo lavo todos los días!
-"No mira. A esa no vayas que es una copistería y no saben sacar fotos, lo hacen fatal. Vete a otra que hay ahí nada.....a unos metros de aquí según sales de frente y luego a la derecha"- Ayy madre, a que me está tomando el pelo y esta tía está compinchada con la de las fotos y lo que van a hacer es sacarme los cuartos??
-"Ummm, vale. Ahora vuelvo eh? Según salgo de frente ¿no? La calle quiero decir, no la foto que me tengo que sacar...jejeje....ejem, vale.

No veáis lo desconfiada que me he vuelto últimamente. Ya sé que no me está timando pero es que..... cosas más raras se han visto.
Pero si de frente lo que hay es un edificio!!! ¿Para donde tiro? Derecha.....izquierda..... Me da igual. Vaya para el lado que vaya seguro que es para el otro! Siempre pasa lo mismo, no me digáis que no!
Después de muchas vueltas lo encuentro. Me peino concienzudamente lo primero para que esta vez salgan bien, no vaya a ser que necesite un trabajo no para vivir si no para pagar lo caro que me está saliendo el dichoso papelajo este!

Hasta una horquilla me da la mujer para que retire el flequillo. Jajaja, si hombre! Me he pasado diez años pareciéndome la protagonista de "Perros callejeros" y ahora voy a tirarme otros diez pareciéndome a Olivia la de Popeye. No me faltaba más!

Y yo sigo quejándome y quejándome y continuo con mi pataleta particular mientras la señora que me saca las fotos y yo charlamos.

-"Mujer, pero la chica de allí no tiene la culpa"

Ayyy madre. Que estas dos son socias fijo!!! Que no, que no estoy paranoica! ¿En que momento le he dicho yo que era una mujer la que me ha atendido? Eh? eh? Di!!
Uff, veo muchas series de televisión de esas de polis y de "ceseis". Voy a respirar  y acabar cuanto antes, que estas malas leches no me vienen nada bien para mi salud espiritual.
Total, que media hora después, cinco fotos más a añadir a las otras seis o siete que ya tenía, cinco euros menos de las fotos y otros diez euros y pico menos que me ha costado la renovación (si es obligatorio ya se podía hacer cargo el estado de ello!) he conseguido por fin estar legal e identificada.

Yo, de verdad, a cuadros me he quedado hoy. Y claro, no puedes negarte e ir indocumentada por la vida pero es como para hacerlo y declararte insumisa, no me fastidies!!
Vamos a ver, si dices que me presento con una foto con una media en la cabeza y con el bulto de una pistola notándose claramente por entre la ropa pues todavía, pero es que no me digáis......
Tienen las huellas de los dos dedos índices de mis manos. De frente y de canto, por si fuera poco. Ahora bien, como se te ocurra y no te vean la ceja derecha que ná....que no hay manera. Que puedo ser Moneypenny, como puedo ser Lady Gaga, como La niña los peines, no te jode!!
Y si me las depilo ¿que pasa? ¿O si me pinto como una puerta?

En fin, ya tengo mi Documento Nacional de Identidad y después de todo ni tan mal. Bien mona que estoy con mi boquita, mi naricita y mis dos cejas, a medio depilar eso sí, pero menudo bien que se ven! Desde luego soy yo, sin ninguna duda. Es ver la foto de lejos y decir sí....esas dos perfectas lineas que tiene encima de los ojos son inconfundibles. Cuando no me han hecho poner la cara encima de esa maquinita digital para las huellas en vez de poner los dedos!! Después de que quitan por fin esa dichosa tinta negra, que tardaba tanto en quitarse que incluso te valía para la siguiente renovación diez años después y ahora me vienen con estas!


Si......estoy......mona.... Cuando le tenga que volver a renovar entonces sí que mi edad se corresponderá con la cara torto que tengo en la foto que me ha sacao la "timadora" esa. En fin.......

No si....ya digo yo.....Que me levanto de cascos un día de estos..... ya lo veréis.... Y que conste en acta que sigo con el run run en la cabeza que esas dos tipas me han estafado. O eso o que hay un complot para que nadie salga favorecido en la foto que va a tener en el carnet durante tanto tiempo.
Mientras tanto y mientras voy aguantando sin volverme demasiado loca os deseo lo mejor y hasta la próxima que.... os puedo asegurar será jugosita también.

Besos, Money

La fiesta de los sentidos

La vista no aparta los ojos de la ventana.

-"¿Que..? ¿viene alguien ya?"- Dice el gusto impaciente.

La boca lleva rato salibando, casi desde que han puesto la sabrosa fondue de queso en la mesa central de la salita, debajo de la gran bola de colores puesta exclusivamente allí para ellos cual famosa discoteca de Fiebre del Sábado Noche.
A la piel hasta se le eriza el vello. Habían esperado mucho tiempo para organizar esta fiesta y hoy, por fin, es el gran día.
El oído escuchó la llegada de unas de las manos invitadas, antes que la vista de los grandes ojos azules atisbara la entrada de la tenue y perfecta silueta de veinte dedos.
Aayyy esos ojos azules... toda  la comida  le parece siempre poca. Da igual que no tengas mucho hambre, a la vista no le importa y como le entre algo por los ojos te llenaras antes de tiempo y antes de que la boca consiga catarlo y sacarle el gusto.

Mientras tanto otro de los oídos, el de los tres pendientes de aro adornando todos seguidos su perfecta y pequeña oreja, comienza a poner música; una de Los Ramones toca ahora!
-"Plas, plas, plas.."- jalean las manos más viejas y ajadas del festín. Ellas no han faltado nunca a esta celebración, incluso muchos años antes de que esos diminutos pero muy vivaces ojos que no apartan ni un segundo la vista de la ventana o de que esas otras manos de largas uñas rojas nacieran por lo que, esas experimentadas y agrietadas manos, están totalmente emocionadas; aplaudiendo y tocando todo sin parar.

Todos sienten que están disfrutando mucho, más de lo normal, pero eso es porque este año algo es diferente. Hay algo que va a hacer que esta fiesta sea totalmente especial y es que hay nuevos invitados.

Ya no basta, por ejemplo, con tocar, ver o escuchar, como cualquier sentido digamos.... tradicional pueda hacer. Los sentidos son cada vez más y estos en concreto se han actualizado y han innovado invitando a amigos de alta alcurnia ya sabéis.... los importantes..... los modernos.

El tacto está inquieto, lo que hace que todas las manos se muevan de manera compulsiva.
El oído, que es el primero que debiera haberse enterado, se afana por escuchar qué o a quienes tan importantes están esperando esta noche.
El gusto a lo suyo. Su principal preocupación es probar toda la comida que encuentre. Cuanta más mejor.
La vista está pendiente de todo. Las luces, el catering, los invitados. Los ojos no le dan para más, es la perfecta anfitriona y siempre se encarga de todo. Vamos... que la vista no da abasto!
¿Y el olfato? Pues el olfato metiendo siempre las narices donde no le llaman pero es uno más y esta fiesta es para todos. Además hay veces que es indispensable. Para ciertas cosas tienes que tener uno bueno y seguro que en cualquier decisión que vayas a tomar te ayuda como el que más.

- "¿Donde están las manos? Son las que más tacto tienen para esto de recibir invitados"- La vista, perfecta anfitriona, siempre en todo.
- " Hola a todos, es un gusto conoceros"- Dice el ritmo, el primero de los nuevos sentidos en aparecer, con un perfecto balanceo y entonación en sus palabras como es tan habitual en él.
- " Nada hombre, el gusto es mío"- Le responde rápidamente la boca antes de que al oído le de tiempo a escuchar nada.
- " El sentido de la orientación llegará ahora enseguida....es que se ha perdido..."- les informa acompasadamente.
- " Vaya....lo siento mucho"- se lamenta la vista sin dejar de mirar los perfectos movimientos del elegante ritmo.

Por fin han llegado! Aquí entran ya los nuevos amigos.
Ya habéis conocido al sentido del ritmo; siempre alegre, animado.... seguro que con él la diversión está asegurada.
Acto seguido entra el sentido del deber; coherente, responsable, serio. Es el invitado que todo buen anfitrión quiere tener y esto a la vista no se le ha pasado por alto.
El sentido del humor, indispensable, incorregible, inteligente, llega arrasando como siempre; como un elefante en una cacharrería. Ya tiene a todo el mundo alrededor de él a carcajada limpia.
La orientación llegará.....tarde pero seguro que llegará.... nunca se pierde una....

Y como contrapunto o más bien como una autentica contradicción en esta fiesta de los sentidos uno muy especial y misterioso. Uno tan impactante como anhelado:

...."EL SINSENTIDO"!!

Y como era de esperar ya ha empezado a hacer de las suyas.
¿A quién se le ha ocurrido invitarle?? Todos y cada uno de los otros sentidos están ya totalmente anulados y eso que sólo ha pasado apenas un minuto desde su llegada.
Su poder es ilimitado. Da igual que las manos tengan la mayor de las templanzas a la hora de aplicar su tacto. O que la vista se recree serena y tranquila en algo que admire profundamente.
Incluso el placer del gusto, al saborear cualquier cosa, se altera al entrar en escena el temido sinsentido.

El sinsentido se ha hecho el dueño y señor de esta celebración y en realidad eso es lo que suele pasar en muchas fiestas cosa que, por otra parte, recomiendo y me parece estupenda porque creo que es cuando más nos desinhibimos y cuando mejor lo pasamos; siempre y cuando dejemos actuar también, en algún momento, al necesario sentido de la responsabilidad....más que nada por compensar.... por poner a cada uno en un lado de la balanza.

Pensar en la expresión "algo es tan maravilloso que te hace perder el sentido" ¿no veis que las connotaciones que tiene son buenas? Son de un pellizco en el estómago pero bueno. De un querer y no querer fantástico. De un lo hago no lo hago pero maravilloso!!

Los sentidos se han desmelenado en este festín y nosotros tendríamos que hacer lo mismo y dar rienda suelta a los nuestros. Estando cómo están las cosas no estaría nada mal y falta....lo que se dice falta ya nos hace!

¿Y vosotros? ¿A cual de vuestros sentidos abandonaríais en manos de un delicioso sinsentido?

Besos, Money

¿Y a ti minino, cuando te baño?

-Money:  Venga, tonto.... si te he echado sales de colores, como a ti te gusta...

-Garfield: Que no.... que ahora no me baño! Que prefiero por la mañana!

-M: Pero ¿por qué? si ahora es cuando tenemos este rato tonto..

-G: No porque ahora, justo ahora, pienso salir de gatas...como todas las tardes. Y no pongas esa cara que ya sabes que lo hago todos los días.

-M: Pero si por las mañanas estás medio dormido!!

-G: Da igual. Es el único momento del día en el que no tengo la lengua tan áspera y ya sabes lo sensible que tengo la piel.

-M: Pero por la mañana no estoy, te tengo que secar....echarte la comida....¡Lo que te gusta comer después de un buen baño!

-G: ¿Secarme? ¿para que quiero tu edredón más que para restregarme sobre él? En un rato estoy seco sequísimo y comer...ya comeré por la tarde, que no veas el hambre que me da salir de ligoteo...

-M: Pero por la mañana... ¿no hace más frío?

-G: Que va!! mi temperatura corporal es unos cinco grados más alta por la mañana que por la tarde. Cosas de felinos, no lo vas a entender.

-M: Pero mira, yo te preparo la bañera, con agua calentita, una esponja suave...

-G: ¿Tú estás loca o qué?? ¿Meterme en el agua? ¿Es que quieres matarme? Chica, que ya me has tirado dos veces por la ventana para hacer la prueba y solo me quedan cinco vidas y......las necesito, que la vida en la calle es muy dura. ¿No te he dicho antes que ya tengo la lengua y que por la mañana está más suave?

-M: ¿Y si consigo que venga esta tarde la gata persa del tercero para que se bañe contigo? Es una preciosidad eh!?

-G: Quién...¿Lucille?....¿con quién te crees que me baño todas las mañanas cuando tú te vas?

-M: Ya decía yo que soltabas mucho pelo y yo pensando que era por no lavarte...

-G: No te empeñes más, yo me baño por las mañanas y no hay más que maullar.

-M: Eres muy tozudo! Tendré que tirar de mis contactos a ver si tienen mejores argumentos que yo y te convencen de lo contrario.

-G: Por las tardes me echo la siesta, te desenrosco los ovillos, me voy de churris y finalmente me tumbo encima tuyo y te ronroneo para que me acaricies. ¿Tú te piensas que  tengo yo tiempo para baños?

-M: Pero Garfield.......

-G: Pero Money.......

-M: Bueno....pues lámete cuando quieras independiente, que eres un independiente!

-G: Pues me lameré cuando quiera felino, que soy un felino!!

........That is the question (y van tres)

1.- ¿Por qué siempre hay un médico en la sala?

2.- ¿Por qué hay tantos hombres que son grandes cocineros y tantas grandes mujeres en la cocina?

3.- ¿Por qué tiramos las cucharillas a la basura y los yogures al fregadero? ¿ Al final no sería mejor poner una bolsa en el fregadero y un grifo en el cubo de la basura?

4.- ¿Por qué existen los cúmulos de desgracias y no los cirros de oportunidades?

5.- ¿Por qué a los hombres no se les nota la menopausia? Porque cuando te son infieles a los 50 es por eso ¿verdad?

6.- ¿Por qué  no se dice cuarentañeros en vez de cuarentones que suena más despectivo a la vez que viejuno? ¿Alguna vez me he metido yo con los treintones o veintones? ¿A que no?

7.- ¿Por qué cuando nos encontramos con alguien que hace tiempo que no vemos le decimos: cuanto tiempo sin verte el pelo? ¿Es eso lo que más nos interesa de él? ¿Y si nos encontramos con un calvo....vale igual la expresión o aceptamos estoicamente el puñetazo?

8.- ¿Por qué los dentistas se empeñan en entablar conversación y en hacerte preguntas justo cuando tienes la boca entera dormida, abierta de par en par, con el tubo succionador de saliva dentro, el torno en pleno funcionamiento y toda la baba cayéndote por la barbilla? Y lo cojonudo es que te entienden!!
     - "¿Qué Money, has usado el hilo dental que te dije?"
     - "Jummmdrolugummmm........ji, ji......"
     - "¿Te hago daño?"
     - "Jummmdrolugummmm........ji, ji......"

9.- ¿Por qué siempre es cuando menos te lo esperas en vez de cuando más lo buscas?

10.- ¿Por qué tenemos que ponernos el cinturón de seguridad cuando vamos en avión? Me vas a decir ahora que si se estrella y le llevamos puesto no nos vamos a matar.... amos hombre!!

11.- ¿Por qué le cambiaron el nombre a Mr. Proper? ¿Qué le pasó? ¿Se había encasillado?

12.- ¿Por qué cuando oímos sonar un móvil rebuscamos nerviosa e insistentemente en el bolso, si ni siquiera es nuestro tono de llamada? ¿Acaso tenemos desviadas a nuestro buzón de voz las llamadas de todos los teléfonos del mundo? .......pues entonces!

13.- ¿Por qué si por la noche me doy una crema de rejuvenecimiento a la mañana siguiente soy un día más vieja? ¿Y si me voy a Canarias? ¿Seré una hora más joven?

14.- ¿Por qué tenemos tanto apego por las cosas? ¿Igual es que, en otra vida, pensamos reencarnarnos en ese pantalón que tenemos desde desde hace veinte años y por eso lo cuidamos tanto y nos resistimos a tirarlo? Que esté bien cuidado, que cuando me muera voy a ser pantalón...ojito!

15.- ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? ¿Es la única forma de que se les tome en serio?

16.- ¿Por qué a los hombres no les duele nunca la cabeza? ¿Sólo la tienen para "pensar" o es porque no tienen nada dentro que les pueda doler?

17.- ¿Por qué en las películas de miedo todo el mundo tiene que bajar al sótano? ¿Pero es que no saben que nunca hay luz? O si no ¿por qué no las hacen en un piso normal, de los de protección oficial? Total, hay algunos que da miedo verlos....

18.- ¿Por qué en invierno con dieciocho grados tenemos calor y en cambio si los hace en verano tenemos frío? ¿No son los mismos grados en el mismo cuerpo?

19.- ¿Por qué siempre hago veinte preguntas y hay alguna en la que siempre me quedo atascada? En este caso ha tocado la diecinueve..... menos mal! porque la veinte ya la tenía pensada.....

20.- ¿Por qué porque no es por qué........porque por qué no es porque?

Besos, Money

Premiaco

Estatuilla creada por la organización

¿Qué hago yo con Inma? Si hombre, la chica esta del  "Territorio sin dueño" ........ La tía que....como no tiene otra cosa mejor que hacer va y me da un premio.
Que si hace mucho que no escribo..... que si así me obliga a que lo haga......
Y yo entre matarla, que el día no me da para más, o recibirlo con mucho gusto (ya lo sabes tú que si, cabrita) pues lo acepto.... como una campeona!
Así que sin más bobadas os digo las reglas y voy al meollo de la cuestión.

-Escribir once cosas sobre mi.
-Responder once preguntas que me ha dejado en su blog la que me ha premiado.
-Hacer yo a su vez otras once preguntas y mandárselas, premio incluido, a mis once nominados.

Como ya le he dicho a ella y os lo digo ahora a vosotros no tengo mucho tiempo por lo que si todas estas reglas se quedan en un número inferior a once ella y todos me perdonareis. Ahora, todo sea que me ponga, me ponga y me salga todo de carrerilla, que muchas veces así ha sido.... (y me parece que hoy también).

Once cosas sobre mi:

1.-Me gustaría medir 1, 70 por lo menos.... y ser guapísima y jovencísima!
2.- Me gustaría pesar....bueno, si tuviese esa estatura, lo que peso.
3.- Me gustaría tener el pelo largo para poder volvérmelo a cortar.
4.- Me gustaría saber cocinar, para poder comer más.
5.- Me gustaría no comer tanto, menos mal que no sé cocinar.
6.- Me gustaría volver a fumar.
7.- Me gustaría no volver a fumar.
8.- Me gustaría no ser tan contradictoria.
9.- Me gustaría.....me gustaría.......me gustaría....(si sigo pensando al final no lo publico..!)
10.- Me gustaría tener exactamente los años que tengo.
11.- Me gustaría ser exactamente como soy.

Once preguntas (reproducidas tal cual están hechas) a las que tengo que responder:

1.-¿Fumas? ¿te molesta que fumen?
No (desde hace año y siete meses, que lata os doy con el no fumar eh?!).
Al contrario, me encanta oler el humo del tabaco!

2.-¿Bebes? (alcohol se supone)
Claro, lo que no bebo es agua.

3.-Sueño incumplido
No lo puedo decir porque todavía igual se cumple.

4.-Tendencia política (permitido decir chorradas)
Ahora mismo, con el panorama que tenemos, te diría que ninguna pero si me pondrías entre la espada y la pared prefiero dormir en el lado izquierdo de la cama.

5.-Religión (igual que la anterior)
..........ummm......pues mira no sé.....porque desde que el Papa nos ha desmontao el Belén, todavía estoy en estado de shock!!

6.-Tipo de música
Blues, jazz, pop, rock, boleros, clásica, indie, heavy, soul, funky, dance, tango...............................

7.-Último libro que has leído
"Confucio y la máquina de café" de Jose Hermida.

8.-Aficiones y hobbies
Escuchar música... cantar.... ver pelis antiguas...  desde hace poco escribir....

9.-Película favorita
No puedo decirte una. Sólo una no. Pero de las más recientes, en años me refiero, voy a destacar "Love Actually"......pequeñas y preciosas historias de amor y desamor.

10.-Estado actual (casado, soltero, es complicado.....ésta mola mucho)
Es complicado estar casada así que de momento me quedo soltera.....que mola mucho!

11.-¿Qué te parece este cuestionario? (no vale insultar)
Ah! pues si no vale insultar no contesto....jeje (¿sabes todo lo que te aprecio no socia?)

Mis once preguntas:

1.-¿Trabajas?

2.-Si la respuesta anterior es no ¿qué número-millón de parado haces?

3.-El nombre (sólo el nombre de pila) de tu mejor amigo/a.

4.-El nombre (aquí si quieres pon hasta la dirección) de tú mejor enemigo.

5.-Cuando te jubiles (si lo haces) ¿qué te gustaría hacer o no hacer?

6.-¿Bailas a menudo?

7.-Si la respuesta anterior es no ¿por qué no? si es si ¿qué?

8.-¿Cuantas veces al día dices "te quiero" a tu pareja, padre, madre, hermanos, hijos o amigos?

9.-¿Tienes miedo? ¿de qué?

10.-Cuando eras niño/a ¿qué querías ser de mayor?

11.- Y ahora que ya has crecido ¿eres lo que querías ser de niño/a?

Son para..... ¿me dejas saltarme las reglas Inma? ¿puedo? ¿si? Venga......va.......porfa........

No voy a hacer distinciones así que nombraré, por orden alfabético (menudo ordenada y diplomática que soy!) los blogs que habitualmente forman parte de mi lectura:

- A Week In The Life
- Alterfines
- Bitácora de Macondo
- Caja de Sueños
- Corazón futuro
- D de Driver
- De mil humores
- Dessjuest
- Detalles
- El blog de Dolega
- Entre el olvido y la memoria
- Rojo Merlín
- Secretos del futuro
- Su inacabada sumisa
- Tarracoferma
- Territorio sin dueño (si hija, si....te lo devuelvo....juas, juas, juas!)
- Érase una vez un príncipe azul que nunca existió

Ni están todos los que son ni son ni son todos los que están....

Besos, Money

Diálogo mortal

-Cañón: " Venga!...rápida que le vas a dar tiempo hasta de agacharse!"

-Bala: "Ya estamos, siempre con prisas. Si te hubieses recortado un poco...."

-Dedo: "¿Y que siempre que os agarre tenga que oír la misma discusión?"

-Gatillo: "Aprieta, aprietame otra vez que esta pesada seguro que falla de nuevo".



Gracias a TOMAE  y a MARINA  por invitarme a participar en este juego. Espero que sigan organizando cosas tan divertidas como estas.
Aquí os dejo un regalito....

Uno + uno...

Estoy en una recepción, en un tipo sala de espera, llevo ya un buen rato y me aburro. No pierdo detalle de nada hasta el punto de empezar a sacarle punta a todo y yo sin un puñetero bolígrafo. Pero hombre...que soy mujer! Estoy segura que me pongo a rebuscar en el bolso y de entre las miles de cosas que tengo dentro encuentro hasta un billete de tren de 1982; en cambio algo para apuntar, que es básico, no!!
Menos mal que tenía el móvil y escribí alguna palabra suelta porque de mi memoria no te puedes ni fiar. Ella va a su bola así que a ver si consigo, después del tiempo, darle algo de sentido a..... ¿donde estaba?... a si!!  aquí.....
-rubias
-ballenas
-jersey
-Belén.....
(os juro que no es ningún juego ni me lo acabo de inventar. Tengo estas cuatro palabras apuntadas dentro del icono "notas" del móvil y contenta con que me haya acordado de que las escribí!).
                                     __________________________________________

Recepción de una academia de estudios, tipo sala de espera. Me he decidido a hacer un curso privado, eso si, y por lo tanto carísimo (para mi economía al menos) así que últimamente me tiro en casa todo el día sin salir, para no gastar. Bueno....para eso y para intentar pasar el mayor tiempo posible con y en ella, que estando en el paro como estoy y viendo como está el tema de los desahucios una ya no sabe ni como va a acabar y oye....... que poco a poco me he ido encariñando y ya no sabría sobrevivir fuera de estas cuatro paredes, fíjate que apego más tonto cogemos por nuestras casas eh?... señores banqueros?
A lo que voy, recepción muy acorde con el precio del curso. Muy moderna, todo muy nuevo y muy bonito puesto. Dos pisazos reconvertidos en oficinas en uno de los mejores sitios de la ciudad.
Currando allí.....un montón de gente que, con lo que cuesta el curso, ya pueden tener personal trabajando ya.

Total que ese día llego a la ya muy nombrada y dentro de poco sobrevalorada recepción y al entrar doy un medio quiebro para dirigirme a la chica que está en el  mostrador peeeeero, como después de verme entrar ha seguido a lo suyo y ha vuelto a bajar la cabeza como si no fuese con ella, he derrapao y he decidido sentarme a esperar. El sitio no es demasiado grande por lo que estoy sentada justo en frente de esa "amable" recepcionista y es entonces cuando ella, me mira tímidamente. Ladeando suavemente la cabeza la miro yo. Me hace ojitos.......se los hago yo......(mi relación con recepcionistas y atención al público en general ya sabéis que es de amor-odio total). Hasta que por fin, después de más de diez minutos esperando, soy digna de que se dirija a mi y consigo que me hable:
- "Hola".
- "Hola"- pegando un bote me presento de un salto delante de ella (ya os he dicho que es un sitio muy pequeño).
- "¿Que quieres?"

- "Tengo cita a las 7. Con Vanesa, bueno no..... Con Vanesa hice el contrato pero hoy con quien tengo que estar es con la tutora".

Tengo una tutora para  mi sola (eso es lo que me dijeron). Estará conmigo el tiempo que haga falta, solas, en una clase que.....con lo que cuesta el curso me podían regalar hasta la mesa y la silla donde voy a estar sentada todos estos meses.

- "Ummm.......".
- "Penny, Money Penny"- me apresuro a decir para echar una mano a la pobre chica, porque buscar un nombre en una hoja que tiene delante de los morros de entre los cinco que hay escritos pues...... es complicado. Pobre mujer.... que no es buscar entre uno o dos, es buscar entre cinco! no os vayáis a pensar que es tarea fácil.
- "Ah! Si! Tienes a las 7 con la tutora (eso ya se lo había dicho yo antes). Ahora mismo ¿vale? Puedes esperar ahí".

Pues hombre....son las 7,10 y tenía cita a las 7. Si quieres me voy a tomar un café.....corazón. Si yo pensara en alto....!!
Me siento otra vez. El sitio es pequeño, insisto. Desde las sillas donde estoy sentada hasta la pared de enfrente hay justo el espacio suficiente para poner una alfombra de pasillo: 80...90 cm. más o menos, lo que vendría a ser la entrada de una casa.
Y justo delante y a una altura en la que no tienes ni que mover la cabeza hay una tele de plasma, muy nueva ella, colgada de la pared (con lo que cuesta el curso podían tener hasta cinco seguidas) y en la que están dando un Documental de animales con el volumen en silencio. El único ruido que se oye es el de los tacones de todas las tías que trabajan allí.
Yo creo que es un tipo técnica de relajación que como el curso es tan caro, no sé si os lo había dicho, lo hacen para anestesiarnos y que no pensemos en ello al firmar el contrato.

Os habéis fijado que os he hablado de tacones ¿no? Pues sí. Son todo chicas, rubias. Hay un montón y todas rubias pero..... ¿cuantas trabajan aquí?? Yo sentada mirándolas, esperando para volver a estudiar otra vez (¡injusto que es el mundo..!) y ellas lo único que hacen es dar vueltas, taconeando de un lado para otro y entrando y saliendo por una y otra puerta que......fíjate que por un momento me ha parecido que estaba viendo jugar al "Quien es quien" humano!!

Una va hacia una puerta que hay al fondo del pasillo. Seguido de ella va otra y entran las dos juntas. Será el baño, pienso yo en un arrebato de lógica.... ¿no chicos?
Después de cinco, diez, quince minutos y como dios y las leyes de las mujeres que van juntas a los baños mandan, salen las dos de ese cuarto. Al final no sé muy bien si era un baño o un armario ropero porque, a decir verdad, no me ha dado tiempo a cotillear como es debido y como las leyes de las mujeres que cotillean mandan, pero corroboro que las dos tías que han salido son las mismas que han entrado hace un rato. Mira, lo que si oigo perfectamente es la conversación:
-"¿Belén se ha ido?"- le dice la una a la otra, con cara de rubia extrañada.
-" Pues.....no sé"- responde la otra a la una, con cara de rubia ignorante del tema.
Joder!! ¿A ver si llevo ya más de media de hora esperando y la tal Belén esa resulta que es mi profe y se ha pirao a casa?? Cosa que por otra parte me parecería lo más normal del mundo porque a estas horas....
Que quede claro y aunque pudiera parecer lo contrario, por las repetidas veces que las he nombrado en esta y otras entradas, que no tengo nada en contra de las rubias. Solamente es fruto de la casualidad y de las leyes de las mujeres que tienen un poco de mala baba..... como yo.

Me aburro. En el plasma un documental sobre animales: leones marinos, ballenas, osos polares, pingüinos...... Aunque no sé....igual es un documental sobre la Antártida o sobre un zoo en Alaska, pero es que como resulta que está sin voz pues no me entero! Unas imágenes preciosas. Yo creo que es como una especie de publicidad subliminal;  nos tienen obnubiladas, hipnotizadas, porque tanto la chica que está sentada a mi lado como yo no podemos dejar de mirarlas. Por eso o porque no nos queda más remedio debido a lo reducido de esta pequeña recepción. O miramos la tele, que está colocada estratégicamente a la altura de nuestros ojos, o nos miramos la una a la otra esperando obnubilarnos, pero esta vez con nuestra belleza.
Que graciosos son los pingüinos ¿verdad?..... Me aburro!!

De repente, a la chica que estaba a mi lado (parece el título de película de miedo) le mandan rellenar un formulario. ¿Pero había que rellenar algún papel?  Ay madre que a mi no me han dado ninguno. A ver si por no haberlo hecho me van a mandar volver otro día!! Que  trabajo no tendré pero mala suerte..... Money que no, céntrate!! ¿No te acuerdas que ya lo hiciste la semana pasada? Anda que.....estoy yo como para ponerme a estudiar otra vez eh!?
Total, que al levantarse para ir a por los papeles (no sé por qué, si con estirar la mano ya los alcanzaba), a la chica se le cae el jersey. Me levanto, lo cojo y se lo doy amablemente. Una cosa es que vuelva a estudiar a estas alturas de la vida y otra que no lo haya hecho en su día, lo cual me ha dado cierta educación y muy buenas maneras por lo que así, a lo tonto, acabo de hacer la buena acción del día.
- " Eh....... ji, ji, ji...... ejem, me voy a atar dos nudos porque...."- me dice con una risilla floja y totalmente absorta, sin dejar de mirar a las ballenas.
Pero a mi que me importa hija! Por mi como si te lo agarras al bolso con un nudo marinero porque lo que no pensarás es que que voy a estar toda la vida detrás tuyo recogiendote la ropa que se te vaya cayendo ¿no?
Si, estoy aburrida. Aburrida e irascible, lo sé.
Y en estas que estaba yo echandole una de mis sonrisas de cortesía a la de la peli de miedo cuando, en un ir y venir de rubias, aparece delante mío una chica morena, muy mona. Por fin!
- "¿Money?
- " ¡Si!!!
- "Soy Verónica, tu profesora".
No....si...... ¿A ver si ahora la tía esta me va a joder la entrada? Yo diciendo que eran todas rubias y..... Mira que me dan ganas de cambiar de tutora eh!?

Me han dado dos carpetones con apuntes, una bolsa y un boli. No sabéis la cantidad de folios que me he traído para casa aunque con lo que me ha costado el curso, os lo vuelvo a recordar por si acaso todavía no os habíais dado cuenta, me podían regalar hasta la fotocopiadora. Que digo la fotocopiadora....me podían regalar hasta  el autor del libro donde han sacado todos esos apuntes!! Faltaría más!
Encima, en la bolsa que me han dado pone el nombre de la academia. No..... a ver.......esto ya no. De momento, al menos eso pone en la carta que me ha llegado del banco, soy YO la que les está pagando a ellos.... ¿acaso voy a ser YO también la que les haga publicidad por todos los lados? ¿gratis?? No queridas rubias, no. Las que tendríais que pagar sois vosotras a mi por pasear vuestro nombre por toda la ciudad así que..... apuntes en un plastiquito transparente y bolsos los míos, los de la marca Moneypenny.

Por lo demás todo maravilloso (según ellos): voy a tener flexibilidad de horario, tutora personal, clases presenciales explicativas, prácticas, cualquier duda me la resolverán a mi personalmente, en el momento..... 

Hoy no, ya me enrollado bastante, pero otro día os contaré el por qué del tono rojo sangre con el que están escritas algunas frases....

Ya estoy de vuelta en casa. Nada más entrar tiro literalmente todo el "material escolar" en el sofá y me voy directa al ordenador. Mientras reviso el correo, otra de mis tareas diarias, veo que he recibido un mail de (*)Lanbide en el que me ofrecen  un curso muy interesante, con prácticas también ¡y gratis!!!  No es posible..... Un año recibiendo insistentemente cursos de fresador, animadores de tiempo libre (no sé que hacer con el mío como para animar el de los demás), carroceros, torneros....... (interesantes ¿verdad?) y justo ahora que ya tengo financiado uno que me ha costado un ojo de la cara....!! Bueno..... no importa, lo hago. Venga.....anda Money respira.....que tú puedes con esto y con más.

Y en esas estoy. Cinco horitas todas las mañanas en un curso, otras tantas por las tardes estudiando los apuntes del otro...... Ya sólo me queda trabajar por las noches en una fábrica de enlatado de sardinas y esperar a que un día entre algún caballero vestido de oficial o algún oficial que sea un caballero, me coja en brazos, me saque de allí y me salve.... no sé de qué pero que me salve porque hija...... (me digo yo entonces en una de esas conversaciones que tengo yo misma conmigo misma) ¿y tú que necesidad tienes de hacer todo esto?.......Pues eso es lo que tengo precisamente, necesidad.

Así que mientras le espero.... estudiar, estudiar y no currar claro; no vaya a ser que le fastidie al gobierno la estimación que hizo sobre la creación de empleo eso si, a largo plazo. A ver si ahora nos vamos a poner a trabajar todos a la vez y les jodemos la estadística.
Lo que si procuraré, estudie o no estudie, trabaje o no trabaje es seguir contando cosas. A poquitines eso sí, que la cabeza y el tiempo no me dan pa más, pero prometo seguir haciéndolo.

Besos, Money

*El término Lanbide, en mi tierra, corresponde a lo que todos conocemos como Inem  y significa: Lan- trabajo
Bide- camino    
Lo único que yo tengo que añadir a esto es mi traducción personal:

             ¡EL TRABAJO QUE NOS ESTÁ COSTANDO ENCONTRAR ESE CAMINO!