Así empieza todo, o no.....

Martes 3 de julio:
Ya está. Otra entrada publicada. ¿Cuantas voy?

Ufff, no pensé que iba a ser tan constante, ni que se me iban a ocurrir tantos temas. Bueno......mucha gente me da ideas y eso me ayuda mucho.

Tengo que empezar la siguiente pero hoy ya no escribo. Empiezo mañana miércoles total...me da tiempo. Hasta el martes que viene.....
De todas maneras voy a ver que tengo apuntado. Un casting.... (este la semana que viene). Preguntas.... (a tachar, que es el que acabo de hacer). Vaya! tengo que pensar algo más para organizar o celebrar.

Bueno....que empiezo mañana he dicho.

Joe!! que pereza. Porque he escrito ya los dos primeros párrafos que si no.....otra vez en blanco. Últimamente no estoy muy inspirada.
Hombre, esto de contar como escribo, como lo voy haciendo o que cosas se me van ocurriendo no está mal. O si lo que hago es escribirlo por etapas en vez del tirón (que es lo que hago claro (lo de las etapas me refiero ( osea escribir a trozos))).

Total que mañana me marcho a Madrid (para cuando lo leáis ya hará casi una semana que he vuelto...) y en dos días no voy a escribir nada.
El viernes me pongo otra vez.
Pero el viernes.... entre que le cuento a todo el mundo que tal el viaje, si me hizo efecto la pastilla dopante para montar en el avión, que si quiero hacer unas compras y echar unos currículum........
Las 10 de la noche!! Ahora ya no me apetece hacer nada ( que conste que todo esto lo escribí el martes pasado....).

Y escribiendo sobre esto ¿que fotos pongo? Con lo que me va a mi lo de poner fotos. Cuando empecé a escribir este blog me aconsejaron que pusiese siempre alguna  para que no se hiciese muy pesada la lectura.
Llamar la atención me decían. Que los que lo estén leyendo no dejasen el post por la mitad, sin leer.
Vaya si pongo fotos!! Ahora ya es como que me faltase algo.
Voy a buscar alguna ahora. Ummmmm, relacionado ¿con que? ¿Con alguien delante de un ordenador? ¿Alguien escribiendo? A ver si me gusta alguna.

Anda!! pues he escrito bastante! Y todavía sigo en el martes pasado! Ni me he ido a Madrid.
Marcho mañana.  Bueno....fui el miércoles pasado. Bueno.... pero es que es ahora cuando lo estoy escribiendo y todavía no he ido...... Joee!! que lío!
Un segundo, voy a ver si tengo localizada la pastilla para el avión.....
........aquí está!! Ufff!

Y pensar que el fin de semana o el lunes (un día antes de publicarlo!) volveré a leer todo esto y lo cambiaré 15  o 20 veces......

Estoy alucinando! Sigo en el martes pasado y lo estoy escribiendo todo del tirón! Yo que os quería explicar el proceso que sigo durante toda una semana para publicar cada cosa que escribo....
Y diréis: pues vaya torpe la chiquilla que tarda toda una semana en escribir estas bobadas!
Inseguridad y crítica que es una consigo misma....sin más. No había hecho esto en mi vida y, evidentemente, no soy ningún premio planeta. Lo miro y lo remiro. Lo cambio y lo recambio tratando de que quede lo mejor posible, ya sea más gracioso o mucho mejor redactado o lo que sea.
Bueno, unos días serán mejores y otros menos mejores ¿no?

Más fotos. Que llevo otro buen trozo escrito y la gente se me aburre.

Que conste que elegirlas también tiene lo suyo. Y procurar que sean de la misma tonalidad que el diseño del blog ni te cuento!! Pija que se ha vuelto una, aunque yo más bien  lo llamaría dedicación, detalle y cariño a la hora de hacerlo. Como se suele decir: ya que lo haces hazlo bien, o..... si hay que hacerse hacerlo bien porque hacer pa ná.....


Pues nada..... que aquí sigo. Y os va a parecer que es una aportación literaria más pero nooo!! Os juro que sigo en el martes pasado y que lo estoy escribiendo del tirón. Nunca me había pasado! Bueno si......en el de Los Loewes. Ese me salió casi, casi de carretilla también.
Algunos días tardo por vagancia y porque me cuesta mucho ponerme delante de la pantallita. Porque no lo escribo primero en papel y luego lo paso al ordenador.....no. O lo escribo directamente en la plantilla de blogger o no me sale nada.

No sé...... Quizá sea ya una manía de esas de escritor/a. Igual que los famosos cuando piden que les lleven a su camerino tres botellines de agua, tres eh!! Rellenados directamente del chorro más alto del manantial de Lanjarón y recogida, sin falta, a las seis de la mañana. Si, sin falta...... "por favor no entra en mi vocabulario" que diría...... Madonna, por ejemplo.

Jueves, 1:20 de la mañana. Acabo de llegar del viaje. Lo vuelvo a leer y...... las comas. Las comas me traen a mal andar. Hay  veces que quiero decir tantas cosas a la vez que la única manera que se me ocurre de solucionarlo es la de poner infinidad de comas. Me da la impresión, si no, de que os vais a ahogar mientras lo leéis. Y no es así (¿verdad que no?).
Así que...... ¿como no voy a tardar una semana en publicarlo? Dos días, por lo menos, son los que me tiro poniendo y quitando las dichosas comas de las narices!!

Lo que os decía antes. Ayer viernes y no pegué bola.

Ya es sábado.
He comido hace un rato y sigo sin inspiración. No sé si empezar el del casting... Seguro que se me ocurren cosas más ocurrentes. Que ocurrencia ¿verdad?. El caso es que todavía no me he puesto a lo de las fotos. Voy a ello.
Ya está. Están más arriba. Ya las habéis visto. Que curioso ¿verdad? vosotros ya las habéis visto y el caso es que yo las acabo de poner. Justo cuando escribía este trozo.

........se me va la pinza.......Sigo.

Y así todas las semanas.
Hay veces, sobre todo cuando no estás a ello, en las que se te ocurren mil cosas. Y generalmente cuando te llegan esos "brotes de inspiración" es cuando no puedes apuntar lo que se te viene en ese momento a la cabeza como por ejemplo: cuando vas en el coche conduciendo.... o en la caja de Eroski. Y claro, la memoria.....pues como que ya no funciona igual.
Pero esta vez me ha pillao en casa y mira que manera más tonta de rellenar una entrada nueva y salir del paso hoy (si.... lo confieso.....esto último lo he añadido hoy mismo. Hoy de verdad. Hoy que es cuando lo estáis leyendo).


Oye, aparte de las vueltas que doy con las comas, ¿os habéis fijado lo que me gusta usar los puntos suspensivos? No sé..... No lo hago por intriga. Es más bien una forma de mostrar reflexión. De deciros lo reflexiva y profunda que soy...... ejem..... Por no decir que son esos espacios que se usan cuando hablas y en los que te da tiempo a pensar lo que vas a decir porque no se te ha ocurrido nada en el momento......más bien.......

¿Habéis visto?? ¡Ni una coma en las tres últimas lineas!!


Domingo mediodía, escuchando a Antonio Carlos Jobim.
He leído alguno de los blogs que sigo y he descubierto otros nuevos (prometo hacer una reseña de ellos en cada uno de los siguientes post).
Ahora otro ratito escribiendo en el mío. Aunque lo mejor es que lo acabe ya aquí ¿no creéis?
Mañana dedicaré más tiempo a releerlo, repasarlo y reortografiarlo.


Martes.
Ya lo he abierto y solo he cambiado 6 frases, ni tan mal, antes de publicarlo.
Aunque lo confieso otra vez: esto tampoco lo he escrito hoy martes. Lo estoy escribiendo hoy domingo. Hoy para mi. El domingo pasado para vosotros que lo vais a leer el martes que viene. Osea..... que lo estáis leyendo hoy martes......Dios mio!! ¿Esto podría ser una especie de esquizofrenia?
Yo solo aviso......A quien corresponda......

Y así todas las semanas.
La que viene os contaré el casting que estoy preparando ¿ok? O igual la segunda parte de las preguntas, que ya la tengo casi acabada...... ya veremos.
(Voy a darle a vista previa y leerlo entero a ver que tal...... Bueno.... puede pasar.....)

Por cierto: al final no me tomé la pastilla para volar. Pasé miedo así..... a pelo..... con un par......

Besos mil.

Money

Ahora, pestaña naranja y....... publicar!

.....That is the question

1.- ¿Por qué regalamos cosas compradas? ¿No son un regalo?

2.- Y....¿por qué los regalos son socorridos y los colores sufridos?


3.- ¿Por qué las bombillas en vez de bajo consumo no se llaman de bajo esfuerzo? ¡Lo que tardan en encenderse!


4.- ¿Por qué nos encogemos cuando llueve? ¿Es que de esa manera conseguimos que las gotas de agua caigan secas?

5.- ¿Por qué cuando vemos el precio 1.999 euros decimos que vale mil y pico si luego en la tarjeta nos van a descontar los 2.000?


6.- ¿Por qué no vamos a cenar de vez en cuando a algún sitio especial, diferente y donde habitualmente no lo hacemos? No chicos......con lo de diferente no me refiero al baño o al balcón.
       6a- Anexo pregunta 6: ¿Sabéis lo que es un restaurante?


7.- ¿Por qué si vas de negro vas vestido como un cuervo y si vistes de rojo lo haces como el demonio? ¿Ha visto alguien alguna vez como viste el demonio?


8.- ¿Por qué le haces una pregunta a tu perro y tres segundos más tarde le vuelves a preguntar otra vez lo mismo? ¿Que crees? ¿que no te contesta porque no te ha oído a la primera?

9.- ¿Por qué cuando hay anuncios en la tele hacemos zapping  para no verlos y al final nos quedamos viendo los de la otra cadena?

10.- ¿Por qué siempre ponemos el despertador 10 o 20 minutos antes de la hora, para despertarnos, apagarlo y así dormir  un poco más de tiempo? ¿Por qué no dormimos esos minutos directamente y sin interrupciones?

11.- ¿Por qué a todo el mundo le parecen  sugerentes y exuberantes las curvas de Marilyn y cuando eres tú la que coge 5 kilos más de exuberancia te recomiendan que no pidas postre? (vale......ya sé...... las demás no tenemos el mismo carisma....)

12.- ¿Por qué cuando hace malo nos quejamos y queremos que haga calor y cuando lo hace nos volvemos a quejar pero esta vez precisamente porque hace calor?

13.- ¿Por qué  decimos no cuando queremos decir no y si cuando queremos decir si? ¿No era al revés?

14.- ¿Por qué no nos da asco comer un percebe (por favor....visualizar bien como es....) y en cambio sí nos lo da comer cucarachas o insectos?....por ejemplo? ¿Si los vendiesen a 500 euros el kilo nos gustarían más?
        14a- Anexo pregunta 14: ¿A quien coño se le ocurrió comer un percebe por primera vez?

15.- ¿Por qué se han alargado tanto los pantalones de los futbolistas? ¿Es todo directamente proporcional?

16.- ¿Por qué lloramos con las pelis de amor o de desgracias y no lo hacemos cuando ponemos la tele todos los días? ¿ Tendrían que darnos las noticias Julia Roberts o Kenneth Branagh para lograr conmovernos un poco más?

17.- ¿Por qué Bob Esponja se llama Bob? Lo de su apellido lo entiendo pero su nombre....¿?(esta pregunta solo la entenderán quienes tengan hijos menores de 7 años)

18.- ¿Por qué nunca jamás volvemos a encontrar los calcetines que desaparecen en la lavadora? ¿A donde van a parar? ¿Al país de los calcetines desemparejados? (dedicado a Leles).

19.- ¿Por qué justo en la pregunta número 19 no se me ocurre preguntar nada y no ha sido en la 8 o en la 12?

20.- ¿Por qué hacemos preguntas que no tienen respuesta? Y si no tienen respuesta ¿por qué las llamamos preguntas?

¿Besos o abrazos....? ......un poco de todo. Aquí no tengo ninguna duda!

Money

Y tú....¿estás orgulloso?

-Hablar con Dios. Necesito que llueva y haga sol a la vez. Quiero un arco iris en vivo y en directo y que dure incluso cuando sea de noche. Lo tiene que hacer. Me debe una.

-Actuación estelar: Barbra Streisand y Judy Garland. Organizar su vuelo y hotel. Volver a hablar con Dios...no sé si Judy querrá venir...

-Este año, en vez de globos normales, preservativos de colores. Hay que ahorrar....dice Angela que estamos en crisis.

-Hacer recaos y sacar al perro.

-El recorrido de las carrozas será desde Sodoma hasta Gomorra. Para hacer en etapas tipo camino Santiago.
De Sodoma a Pompeya...... De Pompeya al Mar Muerto..... Cada uno la que quiera y cuando quiera.

-Enviar comunicado a representantes de la iglesia diciendoles que se ha descubierto una cura para la homosexualidad y el lesbianismo. Mientras están entretenidos y contentos con la noticia no nos darán mucha guerra ese día.

-Encargar las bolsas modelo cotillón de reyes. Meter plataformas, bigotes modelo Freddie Mercury, gorras de sado-maso y plumas varias.

-Llamar a mi madre. No he hablado con ella desde esta mañana y se pone histérica.....

-Mañana sin falta a Ikea , a comprar varios armarios. Ir colocandolos en todas las aceras de enfrente.

-Comprar más bolsas modelo cotillón para los nuevos que salgan de esos armarios.

-La carrera de tacones ya está inventada....el lanzamiemto de bolsos también.....uff, poco nuevo puedo aportar a este evento.

-Recoger sin falta de la tintorería el vestido para la "no boda" del viernes.

-Acordarme, cuando publique el post de esta fiesta, de escribir que les mando un beso a todos.

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Anotaciones sustraidas del block de notas de Moneypenny para la organización del "Día del orgullo gay".

Rosas para mi

Hoy me he preguntado si existe la astenia veraniega. Si es así yo la padezco estos días.


Para el lunes....como nueva!!
Feliz fin de semana y un beso.


Money

La fiesta de las cosas caducadas

Vivo sola y cuando voy a hacer recados me gusta comprar de todo.
Y si les hago sin haber comido ni te cuento!
Pero ocurre que hay veces que abro la  nevera y. . . . diosss! Un montón de cosas pasadas de fecha y claro, me niego a tirarlas.
Primero porque dice consumir preferentemente y no antes. . . .  o. . .  ¡YA!
Segundo porque me cuesta mucho ganarlo como para que vaya después por el WC o a la basura.
Y tercero porque por hacer se puede hacer una fiesta de todo y yo esta semana voy a hacer la de "Las cosas caducadas".

Muchos de los que leéis esto, incluida la que "sus-escribe",  pasamos ya la cuarentena y por eso no cogemos y nos vamos directamente a meter la cabeza al contenedor para volcarnos dentro de él ¿no? Pues las cosas de mi nevera tampoco. Ni las de las vuestras. . . .porque, por supuesto, estáis todos invitados!

Será en mi casa. Voy a mover uno de los sofás que tengo en la sala y en su lugar pondré una mesa alargada con un mantel de lino y varios tarros llenos de flores que servirán de adorno. Ahí dejaremos la comida, a modo de expositor.
Y dicho así pensareis. . . ha dicho uno de los sofás. .  .¿cuantos tendrá???
O. . . le va a mover hacia otro lado de la sala. . . .¿como será su sala? ¿como mi casa entera???
No. No podremos ni movernos pero mejor. Estaremos muy juntitos, que es lo que importa.

El invitado estrella en esta fiesta, como no podía ser menos, será el bote de melocotón en almíbar.
¿Quién no tiene en el armario de las conservas algún bote o lata de melocotón? Seguro que todos.

Y el caso es que no los tenemos porque se nos ocurra comprarlos. Siempre tenemos uno a mano gracias a las cestas de navidad. Si. . . cesta de navidad. Acordaros. . . .Ese lote de productos que nos daban todos los años allá por diciembre en nuestra empresa. Si. . . . empresa. Esos sitios que había antiguamente a donde ibamos a trabajar. Si. . . .trabajar. . . . (me callo que esto me puede dar para otras cuatro entradas por lo menos).

Y por supuesto y para acompañar al melocotón. . . . . ¡el bote de piña!!
Poneros en su situación. Son años y años metidos en ese armario. Sin separarse más que para dejar sitio a algún que otro tarro de esparragos. Aayy! Esos si que no les dejamos caducar!
Así que si hasta ahora han estado juntos, que sigan haciéndose compañía encima de esa mesa. La de las cosas caducadas que he puesto en mi sala.
Además lo curioso es que, aunque sean de agosto de 1945, cuando los abres están buenos. Mejoran con el tiempo (como nosotras chicas!).



Tampoco pueden faltar nuestras amigas las patatas, las que están llenas de tentáculos enormes y alargados que parecen garras.
Yo hay veces que cojo la caja donde las tengo metidas y me dan hasta miedo. Cualquier día saltan y me atacan!!
Pasa tanto tiempo desde que las compro hasta que me decido a ponerme una tortilla que si las viese Spielberg rodaría con ellas la décima parte de Alien: "Alien, el tentaculo patatero".



Y los huevos. . . . .
Con ellos es más dificil que se ocurra pero seguro que alguna vez se os habrá quedado alguno en la nevera y pasado de fecha.
Recuerdo un día que escuché ruidos extraños. Estaba en la habitación y me acerqué a la cocina a ver qué pasaba.  Encontré dos pollitos campando a sus anchas por allí. Que monos!! No pude resistirme.  Me los quedé y les crié como si fuesen míos. Han vivido años conmigo. Unos gallos estupendos. . . . .  Quería cocinarlos para navidad pero se me han caducado también. Se han muerto. Se han hecho viejos y no me ha dado tiempo. Siempre me pasa lo mismo!
Pero a lo que vamos, lo bueno que tienen los huevos es que te das cuenta al instante. En cuanto les cascas, para freírlos, si están malos tienes que salir corriendo de casa y estar una semana de okupa en la de tus padres o en un hotel hasta que acaben de "fumigar" semejante olor!

Y así podríamos encontrar cientos de cosas caducadas.
Las latas de sardinillas que siempre tienes en el fondo del armario. Esas para los momentos de apuro en los que no sabes que cenar y que al final nunca abres:
"20- 08-1995. . . . igual ya no la abro. . . . . Seguro que me las traje de casa de mi madre y la fecha de caducidad está hasta trucada: 16-11-1969. Joeee!! Pero si no había ni nacido!!"

Las latas de anchoas. Esas que al abrirlas huelen tanto a sal (y saber ni te cuento. . . ) que te planteas hasta montar una desaladora para reciclarla.

El tarro de miel que solo usas una vez en invierno cuando coges esa gripe un poquito más fuerte que las otras cuatro del mes anterior.
Ese tarro que te empeñas en guardar durante tantos años. Siempre el mismo.
Tal es ese empeño por guardarlo que hasta las abejas visitan tu casa a modo de museo para ver lo que una vez fueron capaces de hacer sus antepasados y que todavía perdura en el tiempo. . .  gracias a ti. 
Tal es así, que cada vez que lo coges para mezclarla con la leche y el coñac se te quedan las manos pegajosas durante tres días mínimo.



Y si el invitado estrella es el melocotón el invitado super vip a esta fiesta de las cosas caducadas es:  El Yogurt!!
Siempre. . . siempre. . . siempre y en todas las neveras hay por lo menos un yogurt pasado de fecha. Pondría la mano en el fuego por asegurarlo y si no levantaros e ir a ver. Seguro que encontráis uno fijo!
Yo tengo que confesar que alguna vez he comido alguno caducado al menos de hace un mes o más y aquí estoy. No pasa nada. Quizá la cabeza un poco. . . . pa allá. . .quizá. . . . Pero por lo demás? Perfecta.
¿ Habéis vuelto de la cocina? Vale, pues los que tengáis alguno lo traéis ¿ok?

Pero sobre todo latas. Todo lo que esté enlatado lo más probable es que se caduque.
Generalmente en ese tipo de envase los alimentos son muy duraderos. Los compramos porque duran lo menos tres años y así las tenemos de reserva por si acaso. . . para esas noches, como he dicho antes, que no sabemos que cenar.
Al final se acaban caducando también.

. . . . . .de reserva por si acaso. . . . . Semejante absurdez!
Para llevar a la guerra todavía! pero para tener en casa??
Sabremos lo que vamos a comer de aquí a tres años!
Bueno. . . . yo como vengan mal dadas si lo sé:  los botes de melocotones que todavía tengo guardados.


Por supuesto también sirven cosas caducadas que no sean comida, como por ejemplo los tickets de la ropa que piensas devolver antes de un mes y que luego nunca haces.
El carnet de la piscina. Las tarjetas de crédito. . . .
Incluso esas mujeres que cruzan los brazos levantando de soslayo uno para apoyar la cara en la mano mientras te  escuchan atentamente lo que les estas contando. . . . . .
Como veis, todo vale.

Ya sabéis entonces: condición indispensable para venir a esta fiesta es traer algo caducao de casa.
A ver. . . .sé que algunos estáis pensando en traer a vuestros abuelos. . . . No lo hagáis. Ni se lo insinueis siquiera. Mi abuela lleva una semana sin hablarme.

Por lo demás, aparte de la comida, traer pocos escrúpulos y ganas de pasarlo bien y de ser capaces de celebrar, como veis, cualquier cosa.
Y ¿tú?. . . .  ¿Que vas a traer?

Besosss, Money.

El novio de mi amiga

Mi amiga Marga quiere que le busque un novio.
Ella se cree mayor, 36 primaveras! Quién las pillara!!
Aunque la verdad, y no es por agobiarla, debería ponerse ya en serio o más bien interesarse de una vez por todas por el tema en cuestión.
Ya sabéis lo que dicen: lo vas dejando. . .lo vas dejando. . . y acabas con cien gatos en casa y con tus sobrinos peleándose por tu herencia (je je je. . .incautos. . . ).


Y como buscarlo?. . . . pues más o menos puedo saberlo.
Como encontrarlo?. . . . . . . . . . . . . . . .  eso ya lo veo pelín difícil. El mercao querida Marga está fatal. Aún así lo intentaremos.

Por ejemplo, piensa en tus ex. Haz varias listas de lo que más y menos te gustaba de cada uno de ellos y con lo que te dé cruza datos.
Si. . .  lo sé. Vas a llegar a la conclusión de que lo que te sale no existe. Precisamente por eso les cogiste y les dejaste, porque además doy por hecho que fuiste tú la que hiciste eso: cogerles y dejarles (así nos va. . . . .perdón, así TE va).
No importa. Cruza datos.
Aunque solo sea en lo más básico: color de ojos, estatura, etc. Seguro que te vale para algo y posiblemente será buscar todo lo contrario de lo que te haya salido.

Preparate dependiendo de a quién vayas a cazar. Sí, genero masculino que lee esto. A cazar. Eso es lo que decís siempre delante de los amigotes.

-". . . .me caso el verano que viene. . . .ya me han cazao! jua, jua, jua, jua. . ."
-". . . .es un pardillo. Ya le ha cazao esta y no le deja ni venir a jugar la partida de poker de los jueves. . "
-". . . . pero a ver. . . ¿te han cazao? o ¿te has dejao cazar. . .? Venga Manolo. . . a tu edad!! "

Si  está de vuelta de todo preparate y mucho! A estas alturas de su vida ya no le vale cualquier cosa y a la primera de cambio te deja por una jovenzuela, inmadura y tonta pero que tiene un cuerpazo 12 y va todos los días como si la tierra estuviese poblada por mujeres y solo hubiese dos o tres maromos sueltos por ahí.
Si por el contrario es alguien joven, todavía inexperto, no hace falta que te esmeres mucho. Seras de sus primeras experiencias y si se enamora de ti cualquier cosa le valdrá. De momento no se fijará mucho en tu aspecto físico.
Ahora. . .  tampoco vayas hecha una piltrafilla.

Un método para buscar y descartar sería suponer que hay diferentes prototipos de hombres.

  Prototipo taca-taca
- El hombre maduro (maduro me refiero a más viejo que tú. 15 años por lo menos) pero tremendamente interesante. Tipo Jeremy Irons en "Lolita".
Atento, educado, amable. Te mirará con amor, con pasión. Te tratará como una reina.
Ummm, interesante, si, pero. . .  ¿será capaz de seguirte el ritmo?
Bueno. . . .Puedes probar unos meses. . . No pierdes nada y si no te convence me avisas. A mi me llevará unos cuantos años menos y seguro que de ritmo andamos parecidos. . . .


 

  Prototipo demasiao pa cosa buena
- Luego tenemos al hombre guapo. . . . puapo. . . . guapo a rabiar!! Guapo a la vez que atormentado, inestable y con muchas dudas "existenciales" (vamos a llamarlas así) tipo Paul Newman en "La gata sobre el tejado de zinc". Atractivo a más no poder pero sin definir. . . .sin saber que elegir cuando te invita a cenar: "¿pido carne. . . .  pido pescao. . ?
Lo que te faltaba! Nada, este fuera. Ni probar si quiera que tú si
sabes que pedir. Desde el primer plato hasta el postre.



 
 

  Prototipo conmigo se acabaron tus problemas
- Un tercer prototipo de hombre podría ser el empalagoso, el tradicional. El que sabes que te va a ayudar y a querer hasta el final como Red Budler en "Lo que el viento se llevó" pero que durante el resto de tu vida junto a él vas a estar tremeeendamente aburrida!
Le quieres, estas a gusto con él pero como lo estarías con tu padre y la verdad no es plan.
Además tú eres lo bastante fuerte y autosuficiente para que nadie te maneje o te proteja o te mantenga.



 

  Prototipo Arturo no seas duro
- El tipo duro, como Humphrey Bogart en "Casablanca". Tiene su emoción, su vértigo pero una cosa es segura: nunca vas a acabar con él. Te lo aseguro, se va a acabar yendo.
Vale. . . si. . . es super "cool" ponerte un sombrero calado hacia un lado y tener una despedida super romántica en un aeropuerto a pié de avión pero no te va a servir más que para contarlo e incluso para que ni te crean. Así que mejor ni le des la oprtunidad. . . .


 

 
  Prototipo no te lo crees ni tú
- Luego tenemos a Don Perfecto. El que al principio podría parecer que tiene alguna pega pero que resulta que es adorado por sus suegros, para él, tus padres, para ti. El ejemplo sería Sidney Poitier en "Adivina quién viene a cenar". Demasiado perfecto. Yo hasta desconfiaría.
Primero: ¿de verdad existe?

Segundo: ¿De verdad quieres estar con alguien que le guste a tus padres? ¡No hombre! Toda la vida ha sido al revés y por algo será. El llevarles la contraria saliendo con un tipo que no te conviene hará que tu relación sea más emocionante. O si no, por el contrario, hará que te acabes separando después de haberles dado la razón. . . .que será lo más probable.

Y así se podrían enumerar muchos más. Seguro.
Pero al final todo se resume en una palabra: pasión. Da igual que sea guapo, feo, duro, empalagoso, interesante o más o menos perfecto. Lo que tienes que sentir es pasión.
¿Te compensaría ver a un tío sentao en el sofá de tu casa, con la mano dentro del pantalón del pijama, llamándote "eehh!" en vez de por tu nombre y que el único ruido que oigas salir de su boca sea el sorber de la cerveza y el apretar de la lata cuando la acaba de beber?
No, ¿verdad?.

Marga después de buscar. . .y buscar. .
y buscar. . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .

Pues entonces espero que todo esto te sirva de algo. Aunque solo sea un poquito. Y si tienes suerte y lo consigues ya sabes. . . . .llámame!!  Me cruzo el charco en un abrir y cerrar de ojos (totalmente empastillada. claro, acuerdate que tengo pánico al avión) y te organizo la mejor boda que jamas hubieses imaginado. Eso ni lo dudes.



Al resto, público femenino, también espero que os haya servido.
Al masculino, no os ofendáis. A estas alturas de la película deberíais saber ya que no podemos vivir ni contigo ni sin ti. . . . .

Un gran beso a todos.

Money.

Encargo Divino

Esto es el principio de nada. Me explico. Tengo que organizar el evento de todos los eventos. La fiesta de todas las fiestas. Pero cuando acabe el festejo, tanto esfuerzo. . . ¿se va a quedar en nada?

Voy al grano: me han pedido que organice la fiesta del FIN DEL MUNDO y no hace falta que os diga quién me lo ha pedido. Bueno. . .  él (yo no le hablo en mayúsculas porque después de este encarguito ya le tuteo) personalmente, no se ha atrevido y no me extraña la verdad. . . . Hace falta tener lo que hay que tener para pedir esto, no creais!

Así que Alguien que juega a las cartas con él me ha lanzado este pedazo de órdago y tendré que demostrar si puedo con ello o no.

No me voy a complicar mucho la verdad. Total. . . . cuando acabe no creo que me pidan muchas explicaciones: que si me he aburrido, anda que vaya tostón de música, que si esos rayos y centellas están ya muy vistos. . . . . Me da igual.
A quién tengo que rendir cuentas realmente, o eso dicen, es a él, sobre todo porque si no a ver quién me paga. . . .

Estos son mis mandamientos particulares para esta "fiesta":

1.- Se tiene que enterar todo el mundo y ¿como? Él es muy tradicional. Nada de mails, facebook ni mensajitos. . . . Lo hará una paloma. Si, una. Ella solita para todo el mundo. En su tiempo fue capaz de hacer lo que hizo: ser el in vitro, en aquellas épocas, de su retoño. . . (el de él). Pues entonces este trabajo será. . . .  pecata minuta para ella.
Tampoco hace falta que os diga que tengáis cuidado y que no se arrime mucho a vosotrAs. . . .

2.- No habrá un día fijo. Para darle más emoción al evento vamos a dejar la fecha abierta. Ahora eso si, que nos avise con algún trueno o algún rayito de sol asomando etereamente por entre dos nubes, más que nada por eso de que nos de tiempo a ver pasar toda nuestra vida por delante de nuestras narices en un segundo.

3.- Haremos un concurso: todo el mundo tiene que intentar realizar sus sueños pendientes. El que lo consiga se salvará al fin del fin.  Ya sé que es un poco místico y utópico pero seguro que muchos, para salvaros, os empeñareis más en hacerlo  y así, de paso, me aseguro el no quedarme sola. Porque yo me salvo. . .¿ no os lo había dicho?  Por supuesto que me salvo (ya os diré como)  por eso, de esa manera y para hacerme compañía algunos teneis que ser los elegidos.

4.- También habrá otra forma de salvarse: pagandome antes. Así quizá me lo piense y decida no organizar este evento.
Si al final no hay dinero, todo Dios (nunca mejor dicho) a sus autobuses en cuanto les avise la paloma. Autobuses azules, los de la linea número 0. Dirección: fin del mundo.
Acordaros. . .es la última parada.






5.- Lo dicho, si al final se hace yo que sé. . . porque no me habeis pagao, por que ha habido un cataclismo o porque es palabra de Dios. . . por lo que sea, he añadido un día más a la semana.
Durante seis días trabajó, al séptimo descansó y el octavo. . . . .lo destruyó!
Ese octavo día se llamará: Niblás.
  
   -" ¿y tú el niblás que haces? ¿vas a ir a la playa?"
   -" No. .  .no creo. Iré hasta la otra vida. Me han dicho que está muy bien aunque no sé si ir en niblás. Creo que ese día va a estar a tope de gente"


6.- Los que nos ven desde arriba nos harán un gran recibimiento. Unos canapés, algo de beber. . .  Es un viaje muy largo y nos esperan con muchas ganas. Lo haremos a través del famoso túnel pero para esta ocasión estará tuneado. Nada de oscuridad y una luz blanca al final, no. Mucha música y luces de colores durante todo el recorrido. Y por supuesto cada uno tendrá el suyo, con sus colores y su música preferida todo, como siempre, totalmente personalizado.

7.- Por supuesto, por supuestísimo: sexo, drogas and rock`n roll! Encima que se le ocurre invitarnos a esta puñetera fiesta como para andar con contemplaciones y siguiendo a rajatabla todos sus mandamientos. Ni hablar. Se seguirán los mios!
¿Os suena la frase "como Dios nos trajo al mundo"? Pues así iremos todos. Se repartirán unas hojitas de parra a la entrada del ágape y acabaremos así. . . . como empezamos.





8.- Los que sois creyentes estáis de suerte: os daré unas pulseritas con un pase vip hacia la vida eterna. Los que no. . . . pues también hombre! Que yo sepa la vida eterna no distingue entre creyentes o no. Si existe existe para todos, así que nos vemos allí. Bueno. . . vosotros os veis allí. Yo mejor me quedo en el descanso eterno. Este va a ser el evento de todos los eventos y acabaré agotada!

9.- No os molestéis en querer despediros de nadie. Para ese día he cortado todas las lineas y todas las comunicaciones. Si queréis. . . hacerlo antes. A ver si va a ser el último día que estáis aquí y no lo vais a pasar colgados del móvil o del ordenador. Un poco de contacto humano, please! Acordaros: sexo, drogas y rock`n roll.

10.- Yo me salvo fijo. Ya os lo he dicho antes. Los encargos los hago para Dios pero los pactos los hago con el Diablo así que de esta me libro, lo siento. . . . Encima de que, seguramente, no voy a cobrar ¿que queréis?





11.- Y como son "mis" mandamientos lo primero:
- no son 10, son 11. 
Lo segundo:
- el encargo es el del FIN DEL MUNDO no el del FIN DE LA HUMANIDAD. El mundo se puede acabar pero eso no significa que nosotros también nos vayamos al garete. Ya lo tengo preparado para montar otro mundo nuevo inmediatamente después de que acabe la fiesta y esta vez será a nuestra imagen y semejanza.

Y esto es a grandes rasgos lo que ocurriría o lo que haríamos llegado el caso. Por supuesto con total libertad para que cada uno acuda si quiere aunque me temo que no os queda más remedio. . . . creo que estáis todos invitados.
No es a mi quien tenéis rendir cuentas si no a él.

Ahh!! Una última cosa: que no os preocupeis. Que sepáis que he rechazado el encargo. ¿De verdad pensabais que me teníais que pagar para salvaros? Hay una cosa que se llama ética profesional. Por vosotros soy capaz de rechazar el mayor encargo del mundo y de hecho lo acabo de hacer. Solo faltaría!! Aunque. . . . . si me gustaría saber qué haríais vosotros llegado el caso. . . . tremenda curiosidad!

Como siempre un abrazo y os veo pronto. No sé donde. . . . pero os veré. . . . .

Money.