martes, 5 de junio de 2012

Encargo Divino
















Esto es el principio de nada. Me explico. Tengo que organizar el evento de todos los eventos. La fiesta de todas las fiestas. Pero cuando acabe el festejo, tanto esfuerzo. . . ¿se va a quedar en nada?

Voy al grano: me han pedido que organice la fiesta del FIN DEL MUNDO y no hace falta que os diga quién me lo ha pedido. Bueno. . .  él (yo no le hablo en mayúsculas porque después de este encarguito ya le tuteo) personalmente, no se ha atrevido y no me extraña la verdad. . . . Hace falta tener lo que hay que tener para pedir esto, no creais!




Así que Alguien que juega a las cartas con él me ha lanzado este pedazo de órdago y tendré que demostrar si puedo con ello o no.

No me voy a complicar mucho la verdad. Total. . . . cuando acabe no creo que me pidan muchas explicaciones: que si me he aburrido, anda que vaya tostón de música, que si esos rayos y centellas están ya muy vistos. . . . . Me da igual.
A quién tengo que rendir cuentas realmente, o eso dicen, es a él, sobre todo porque si no a ver quién me paga. . . .

Estos son mis mandamientos particulares para esta "fiesta":

1.- Se tiene que enterar todo el mundo y ¿como? Él es muy tradicional. Nada de mails, facebook ni mensajitos. . . . Lo hará una paloma. Si, una. Ella solita para todo el mundo. En su tiempo fue capaz de hacer lo que hizo: ser el in vitro, en aquellas épocas, de su retoño. . . (el de él). Pues entonces este trabajo será. . . .  pecata minuta para ella.
Tampoco hace falta que os diga que tengáis cuidado y que no se arrime mucho a vosotrAs. . . .


2.- No habrá un día fijo. Para darle más emoción al evento vamos a dejar la fecha abierta. Ahora eso si, que nos avise con algún trueno o algún rayito de sol asomando etereamente por entre dos nubes, más que nada por eso de que nos de tiempo a ver pasar toda nuestra vida por delante de nuestras narices en un segundo.

3.- Haremos un concurso: todo el mundo tiene que intentar realizar sus sueños pendientes. El que lo consiga se salvará al fin del fin.  Ya sé que es un poco místico y utópico pero seguro que muchos, para salvaros, os empeñareis más en hacerlo  y así, de paso, me aseguro el no quedarme sola. Porque yo me salvo. . .¿ no os lo había dicho?  Por supuesto que me salvo (ya os diré como)  por eso, de esa manera y para hacerme compañía algunos teneis que ser los elegidos.

4.- También habrá otra forma de salvarse: pagandome antes. Así quizá me lo piense y decida no organizar este evento.
Si al final no hay dinero, todo Dios (nunca mejor dicho) a sus autobuses en cuanto les avise la paloma. Autobuses azules, los de la linea número 0. Dirección: fin del mundo.
Acordaros. . .es la última parada.






5.- Lo dicho, si al final se hace yo que sé. . . porque no me habeis pagao, por que ha habido un cataclismo o porque es palabra de Dios. . . por lo que sea, he añadido un día más a la semana.
Durante seis días trabajó, al séptimo descansó y el octavo. . . . .lo destruyó!
Ese octavo día se llamará: Niblás.
  
   -" ¿y tú el niblás que haces? ¿vas a ir a la playa?"
   -" No. .  .no creo. Iré hasta la otra vida. Me han dicho que está muy bien aunque no sé si ir en niblás. Creo que ese día va a estar a tope de gente"


6.- Los que nos ven desde arriba nos harán un gran recibimiento. Unos canapés, algo de beber. . .  Es un viaje muy largo y nos esperan con muchas ganas. Lo haremos a través del famoso túnel pero para esta ocasión estará tuneado. Nada de oscuridad y una luz blanca al final, no. Mucha música y luces de colores durante todo el recorrido. Y por supuesto cada uno tendrá el suyo, con sus colores y su música preferida todo, como siempre, totalmente personalizado.

7.- Por supuesto, por supuestísimo: sexo, drogas and rock`n roll! Encima que se le ocurre invitarnos a esta puñetera fiesta como para andar con contemplaciones y siguiendo a rajatabla todos sus mandamientos. Ni hablar. Se seguirán los mios!
¿Os suena la frase "como Dios nos trajo al mundo"? Pues así iremos todos. Se repartirán unas hojitas de parra a la entrada del ágape y acabaremos así. . . . como empezamos.





8.- Los que sois creyentes estáis de suerte: os daré unas pulseritas con un pase vip hacia la vida eterna. Los que no. . . . pues también hombre! Que yo sepa la vida eterna no distingue entre creyentes o no. Si existe existe para todos, así que nos vemos allí. Bueno. . . vosotros os veis allí. Yo mejor me quedo en el descanso eterno. Este va a ser el evento de todos los eventos y acabaré agotada!

9.- No os molestéis en querer despediros de nadie. Para ese día he cortado todas las lineas y todas las comunicaciones. Si queréis. . . hacerlo antes. A ver si va a ser el último día que estáis aquí y no lo vais a pasar colgados del móvil o del ordenador. Un poco de contacto humano, please! Acordaros: sexo, drogas y rock`n roll.

10.- Yo me salvo fijo. Ya os lo he dicho antes. Los encargos los hago para Dios pero los pactos los hago con el Diablo así que de esta me libro, lo siento. . . . Encima de que, seguramente, no voy a cobrar ¿que queréis?





11.- Y como son "mis" mandamientos lo primero:
- no son 10, son 11. 
Lo segundo:
- el encargo es el del FIN DEL MUNDO no el del FIN DE LA HUMANIDAD. El mundo se puede acabar pero eso no significa que nosotros también nos vayamos al garete. Ya lo tengo preparado para montar otro mundo nuevo inmediatamente después de que acabe la fiesta y esta vez será a nuestra imagen y semejanza.

Y esto es a grandes rasgos lo que ocurriría o lo que haríamos llegado el caso. Por supuesto con total libertad para que cada uno acuda si quiere aunque me temo que no os queda más remedio. . . . creo que estáis todos invitados.
No es a mi quien tenéis rendir cuentas si no a él.

Ahh!! Una última cosa: que no os preocupeis. Que sepáis que he rechazado el encargo. ¿De verdad pensabais que me teníais que pagar para salvaros? Hay una cosa que se llama ética profesional. Por vosotros soy capaz de rechazar el mayor encargo del mundo y de hecho lo acabo de hacer. Solo faltaría!! Aunque. . . . . si me gustaría saber qué haríais vosotros llegado el caso. . . . tremenda curiosidad!

Como siempre un abrazo y os veo pronto. No sé donde. . . . pero os veré. . . . .

Money.




14 comentarios:

  1. ¡Queeee!
    ¡Al final has conseguido el encargo!
    ¡Y mi comisión, quéeeeeee!
    ...
    Espera, veo un rayo que se acerca.
    ¡¡¡ZUUUUUUMBA!!!
    ¡Casi me da!
    ...
    ¡Joé, esto va en serio!

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    1. Venga. . . .venga. . . . no exageres que al final lo he rechazado. . .

      Será una simple tormenta de verano. . . o será que se ha enfadado. . . ??
      ¡¡ Ups!!

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  2. Pues no lo sé.
    Voy a mandarle un fax para preguntárselo.
    Texto: "Sería usted tan amable de responderme a una preguntita: ¿lo del rayo ha sido fortuito, casual, la tiene usted tomada con nosotros, está cabreado, está usted en el paro, le han metido un ERE, un mal día, duerme mal, malas digestiones, estrés, falta de apoyo de sus súbditos, el banco le ha metido un suelo en la hipoteca, está aburrido de su Creación, hace mucho que no se ríe, cabreado con el negocio que han montado algunos a su cuenta, problemas con la prima de riesgo, hemorroides, tal vez un callo en el pié?

    Sea cual sea la respuesta, por favor, no mande más rayos.

    Nosotros estamos como usted".
    ...
    No sé si me responderá.
    Si lo hace, ya te comento.
    ...
    Me voy, que se me ha metido un ERE en el ojo.
    ¡Cómo pica!

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    1. Fijate si pica que yo todavía me estoy rascando. . . .
      Ahh! y tú que eres un afortunado y tienes fax dile que en vez de rayos nos mande unos centollos!!

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  3. A ver qué haría yo. Quizá no cobraría, pero haría "pases VIP" para la familia y amigos, y algún que otro "ajuste de cuentas" o de "tuercas" creo. Igual me tomaría un tiempito para decirles a los que deben arrepentirse que se vayan arrepintiendo, que los que no tienen sentido del humor van a quedarse sin pases VIP y van a quedarse sin fiesta y todos sabemos lo feo que es ser el vecino del de la fiesta y no estar invitado (y no hay municipales que atiendan porque ellos están invitados también)...

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    1. En esta fiesta casi, casi lo mejor es no estar invitado o llegar tarde.

      Pero si. . . se podría hacer una especie de arca de Noé pero con humanos ¿no crees?

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  4. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  5. Jo, a mi me hace un encargo de esos y me directamente me muero con solo pensar Quién (con q mayúscula) me lo encarga ...espero que Él me coja confesado...


    ¿de verdad son 5 los billetes de 100 que sé Quién entrega a se quién?

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  6. Siii!! Lo son!! Verdes, verdes!!
    ¿No te suenan esos dos fornidos brazos?
    ¿No les ves una cierta similitud genética?

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  7. Mañana te contesto, que hoy estoy de cólico, así que se podría decir que casi llego al fin del mundo sin pillar ningún bus.

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  8. Cuidado porque eso puede ser un mensaje divino también.
    Ya veremos a quién ponemos en tu asiento.
    Que te mejores, un beso!

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  9. túneles personalizados para cada uno? buena idea! pero yo igual me escapo y voy el túnel de otro... para eso del sexo, drogas y rock&roll... k sin compañía como k no es lo mismo... ;-)

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    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  10. No te preocupes. El sexo, las drogas y el rock´n roll. . . antes del tunel! Es más, puedes ir empezando por si acaso.

    Y dentro de él mejor solos, no vaya a ser que se mezclen demasiadas vidas. . . . quita, quita!!

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