La despedida de mi amiga Caye

Ya he hablado con la casa de Alba. Tengo que ultimar todos los detalles del evento y enviárselo urgentemente a Doña Cayetana. Me han dicho que no hay mucho tiempo que perder, así que....
Ah! que no os lo he dicho! Son los nervios. Tengo que preparar la despedida de soltera de la Duquesa de Alba! Ahí es nada, con la marcha que tiene esta mujer.

Lo primero y lo más rápido posible las invitaciones. Es dentro de dos días y para todas sus amigas el tiempo es oro. No sé...será cosa de la nobleza supongo. Tenemos que enviar varias de esas invitaciones a un par de residencias: "Las Magnolias" y "El descanso eterno", que es donde viven sus más intimas y finalmente se harán de manera tradicional: escritas en papel y dentro de un sobre.

En un primer momento pensé en algo más novedoso, más innovador. La idea era que la propia Duquesa grabase varios cds diciendo donde va a ser el evento, cual es el menú, etc, tratando de hacer así una invitación mucho más personal. Desechado. Me ha sido totalmente imposible encontrar ningún disco con horas suficientes para que la Doña se explicase como solo ella sabe, por lo que.. sobrecito e invitación de papel, como toda la vida.

Después de pasar horas hablando con ella, barajé la idea de organizar el típico fin de semana de despedida de soltera: un par de días de jolgorio en Benidorm. Pero en cuanto hice el recuento de gente y de edades la decisión más acertada ha sido hacerlo en casa. Imaginaros la estampa. En vez de un fin de semana de desenfreno y locura hubiese sido más bien un fin de semana de desenfriol y caderas rotas así que se hará todo en el palacete de turno: la cena, los regalos, el streaper....

Contrataremos un cocinero para que haga menús individuales. Cada persona un plato diferente, ya que hay que tener en cuenta los gustos de todas o más bien los consejos e indicaciones que les han dado sus médicos de cabecera. Pensar que unas no pueden echar una gota de sal a la comida y otras sólo pueden comer verduras o cosas a la plancha.

Y por supuesto, como medida de seguridad, todo en puré, bien pasadito. Aparte de las caderas no quiero que nadie se rompa un diente ni se atragante con un trozo de comida. O vete tú a saber si con el mismo diente.

Luego ella, super coqueta. Que si me pongo esto, que si me pongo lo otro. Hasta quería disfrazarse!
.-Que si, que si. Que me quiero disfrazar de pobre.
.-Cayetana, de verdad, no hace falta. Si eso ya está pasado de moda.
Porque no se viste usted normal, bueno..... como va siempre. Venga, como mucho.... la aliso el pelo vale?
La he convencido. Menos mal! Aunque hubiese sido todo un puntazo verla "vestida" de una manera distinta a la de todos los días.

El tema de los regalos se hará al revés. Siempre son los amigos los que le hacen un regalo a la persona de la despedida no? pues en esta ocasión será ella quien les de un detalle a todas. Hemos pensado en encargar unas tazas de porcelana, en las que imprimiremos el nombre de cada una de las invitadas junto con una foto de la homenajeada.
Va a ser una idea original pero sobre todo práctica. Parece que lo estoy viendo. Todas las tazas en las mesitas de noche con las dentaduras dentro y agradecidisimas (sus amigas, no las dentaduras) a la duquesa por el regalo: "je maja ed efta sdica ferda?".

¿Y que me decís del boy? Imaginaros un tiarrón de metro ochenta, musculoso, bien dotado. Morenazo, con los ojos verdes y azules a la vez. Y delante de él... el streaper! Ochenta y cinco tacos. Hace treinta años metro ochenta también. Ahora metro sesenta justo, justo y un precioso pelazo blanco que le sale desde la nuca. Y por supuesto igual de bien dotado que el morenazo. Dotado de una salud excelente para la edad que tiene claro.Es un amigo de Cayetana y había que contratarle sí o sí por lo que en este tema no ha habido discusión posible.

Para entenderlo mejor, la función del tiarrón vendría a ser lo que comúnmente denominaríamos como la del "tío pinza". Te colocas detrás de streapers de cierta edad y les estiras bien la piel para que les quede tersa, sin arrugas e intentando sacarles un poco de esa ya
perdida tableta de chocolate.
Al final hasta he inventado un nuevo trabajo que, en los tiempos que corren, no es una mala aportación no?

Y hasta aquí mi labor en la organización de esta despedida. El resto se lo dejo a la imaginación de la homenajeada, que para ligarse a un tío treinta años más joven que ella tenerla ya la tiene.

Yo ahora tengo que empezar con el próximo encargo, una boda .

Y os adelanto que otra vez tengo que coger un avión ( atiborrandome a pastillas de esas de las del miedo a volar ) y que seguramente este acontecimiento os resultará también bastante interesante, o al menos eso espero.La semana que viene lo comprobareis.

Hasta entonces, besos!!

Money.

Ay jo, ay jo, a ¿donde? a trabajar....

Las 12 en punto y aquí está, como un clavo. No falta a la cita ni un sólo día, aunque yo no esté en casa.
Todos los días a las doce suena el portero y allí está ella, alegre y amable como siempre:
.-Me abres por favor? soy la cartera.
No falla. De lunes a viernes siempre a la misma hora. Menuda pila correo que reciben todos mis vecinos y menuda pila de arboles talaos no?
Y yo me pregunto (y a la vez me contesto): si correos sabe que estoy en casa también sabe que estoy en paro.
Y yo me contesto (y me pregunto otra vez): si sabe que estoy en paro ¿no podría darme algún tipo de incentivo o comisión por abrirle el portal todos los días a esa chica tan amable, empleada suya?
El sabe (correos) que la del 2º C (yo) está en casa y que religiosamente abre la puerta siempre que la amable cartera llama. Que conste que la estoy ayudando a realizar su trabajo. Si no abro ¿que? retrasos, quejas, mala atención al cliente. En definitiva... un caos! Bueno. . . en definitiva. . . lo mismo que les pasa ahora.
Pero a mi me da igual.  Yo la seguiré abriendo todos los días. A las 12 en punto esperaré a que suene el timbre del portero automático. Quién sabe, a lo mejor quién llama un día es un amable cartero y no lo hace solo una sino hasta dos veces! Total ya. . .  metidos en harina. . . . . . . . .

En mi nuevo trabajo de abrirle el portal a la amable cartera un requisito imprescindible sería, por ejemplo, estar en casa todos los días a la hora que ella llame ¿no?.
Pues bien, o algo le pasa a la gente o la que está muy "kiskillosa" soy yo.
Como os iba a decir antes de que llamase la amable cartera, atención a esta oferta de trabajo que leí hace poco en el periódico:

- Se busca azafata/o de congresos. Requisito imprescindible (os juro que ponía imprescindible y que este anuncio es real) disponer de zapatos de salón!!
¡Zapatos de salón! ¿Que pasa?  ¿que los congresistas de turno van a dar su ponencia tumbados en el suelo o que?
.-"Mira Mari, no sé nada de relaciones públicas, de eventos, ni sé hablar ingles osssea. Mido 1,49, estoy un poco rellenita y soy muy antipática pero ojito conmigo. Ojito que tengo zapatos de salón eh!!"

Si lo que contratan son azafatas ¿que es lo que quieren? ¿que esos zapatos sean de charol y que además se pongan falda ese día, a poder ser sin ropa interior? Y si son azafatos. . . . ¿tienen que poner tapas de metal en los tacones para bailarles un claqué a los empresarios que estén ahí reunidos? Ah! Y cuidado! Mira por donde taconeas que habíamos quedao que estaban todos tirados en el suelo.

De verdad, no tengo nada en contra del que ha preparado el proceso de selección para este trabajo. Lo único que me ha rechinado en todo esto es la palabra imprescindible.
Por lo demás, como si para contratarte de cocinera te piden que escribas a máquina haciendo el pino puente. Eso me da igual, pero que lo pidan con lógica, con argumentos.
Imaginaros:

1-Ikea precisa urgentemente cinco dependientes/as. Imprescindible que hablen sueco, por ejemplo, me parecería algo normal (bueno. . . más o menos. . . .). Pues no. Imprescindible tener 18 años, vivir con tus padres y aspirar a trabajar durante 10 horas seguidas por 400 euros al mes y cuidado! que te pago eso gracias a que me dan subvenciones por ti que si no. . . .Hala! ponte la camiseta amarilla y calla!

2-Se precisa camarera/o para restaurante 5 tenedores.
Imprescindible disponer de coche. . .  (pensamiento del jefe de selección: "ummm. . . a ver que se me ocurre hoy. . . . ya está! diossss, ¡soy el mejor! ") . . . de coche con cuatro puertas. Lógica pura. Como vas a ser un buen camarero si  dejas que la gente entre incomodísima y pegándose golpes en la cabeza en esa birria de coche de dos puertas que tienes!. Amos hombre!
3-Urgen ccomerciales para toda la zona norte. Imprescindible ser del sur. Sin comentarios. . . . .

En resumen, por mucho que canto la canción sigo todas las mañanas en casa y sin ir a ningún sitio a trabajar. Ahora eso si, abriéndole todos los días la puerta a mi amable cartera.

. . . . . . . . . . . .  hoy no ha sonado. ¿Porqué no habrá venido? Quizá se haya quedado algún vecino más sin trabajo y le han abierto de otro piso. Voy a llamar a la oficina de correos de todas maneras. La hecho en falta. . . .

Un beso, Money.

BObama

Obama: .-Moneypenny? I´m the President.
Mary Preston (traductora): .-Moneypenny? Soy el Presidente.
Yo: .-¿Presidente? ¿Que Presidente?
Obama: .-Barac Obama, the President of United States of America.
Mary Preston (traductora): .-Obama, el Prsd. . . . .
Yo: .-Que sí Mary, que ya le he entendido! Dile que sí, que soy yo y que que es lo que desea.
Mary Preston  (traductora): .-Yes Mr. President, she is. ¿That is what you want?
Obama: .-Miss Moneypenny, ¿could you organize the birthday party of my dog Bo?
Mary Preston (traductora): .- Señorita Moneypenny, ¿podría usted  organizar la fiesta de cumpleaños de mi perro Bo?
Yo: .-Ohh! To the can?  YES, WE CAN!                                               

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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. . . . .media hora más tarde de conversación entre Mary Preston y Obama y de sorpresa por mi parte me puse manos a la obra. Quería tener todos los datos cuanto antes para empezar a prepararlo todo.
(Mary es mi fiel colaboradora. Se vino conmigo despues de abandonar los servicios secretos y aparte de ser muy buena traductora me ayuda con todos los preparativos de las fiestas que organizo).

Yo: .-¿Nombre del perro?
Mary: .-se llama Bo, como Bo Esponja.
Yo: .-( es muy buena chica y habla muy bien ingles. . .pero. . . ) ¿Bo o Bob?, Mary?
Mary: .-Bo y es de aguas. . . ummmm de aguas??  Lo he entendido bien?  la fiesta era para un perro, no he oído nada de ningún pez! ¿?
(Mary está perpleja)
Yo: .-si cariño, lo has entendido bien. De aguas es la raza del perro, la marca para que me entiendas.  Lo mismo que si te hubiese dicho que es un pastor alemán. Ya sé que podría ser un  señor que cuida las ovejas y habla muy fuerte con la garganta como si estuviese enfadao, pero en este caso no. En este caso sería también una raza canina.
Ok Mary. ¿Que amigos tiene?
Mary: .-pues. . . Uggie, un perro que se ha hecho muy famoso últimamente. Ha ganado un Oscar, o ha sido su dueño?. . . bueno algo así. Al mundo del espectáculo se dedica fijo porque el presidente me ha dicho que is  "The Artist".
Yo: .-aysss Mary. Quién más está invitado?
Mary: .-Scooby Doo, Milu, el chihuahua de Paris Hilton y una tal Laika que debe estar de viaje y no sabe si la va a dar tiempo a volver.
Yo: .-muy bien. Y por último: ¿cuando lo quieren hacer?
Mary: .-the next week.
Yo: .-ok Mary,

Invitados no hay muchos, así que pondremos en todo el jardín (se hará en el ala oeste de la casa que es la que tiene salida al jardín Jackie Kennedy) globos en forma de perritos. Vamos a soplar  para suplir la falta de amigos que tiene nuestro perrito cumpleañero y así matamos dos pájaros de un tiro porque también nos van a servir de adorno. Ahora bien, dentro meteremos unas salchichas de bocao para que cuando se acerquen a jugar y les exploten en todo el hocico por lo menos tengan un premio después del susto (pobrecicos mios).
Mary: .-si es en el jardín habrá que poner varias piscinas para que el perro esté en su hábitat natural no?
Yo: .-.....haré como que no he oído nada.
Comida, lo típico: "perritos calientes", "huesos de santo" (muy apropiados en esta época) y.......
Mary: .- y ¿porqué no encargamos comida a un chino? Es rápido y fácil ¿no crees?
Yo: .-dios mio Mary! Son perros no caníbales!  Perritos calientes, unos huesos y un os can apes.
La música tipo latina para que perreen, perreen y como regalo sorpresa un poco de flamenquito, que a los americanos les vuelve locos, con la actuación especial de: Can Maron de la Isla.
Esta vez nos salimos, veras!

Si después de todo se aburren o empiezan a romper cosas.. al despacho oval, a ver DOGTV, un canal americano exclusivo para perros. Si, lo habéis leído bien: un canal de televisión para que los chuchos se entretengan. No sé de que os sorprendéis...resulta que son capaces de inventarse a ese tal Cesar, el encantador de perros, como para no inventarse una tele para los animales. Hay cosas que solo pasan en América. . . . o en mi cabeza.

Mary: .-espera Money, ¿llaman otra vez?......"Tiruriru, tiruriru, tiruriruriiiiii....tiruriru, tiruriru, tiruriruriiiiii......"... siiii, es mi móvil y es el presidenta otra vez!
Yes.......yes.....yes... ¿what???  ¿Ciento uno??  Ok Mr. President, we can, we can!.
Yo: .-¿he oído bien? los dálmata se han apuntado a última hora como siempre ¿verdad? En fin..será cuestión de poner más comida y soplar menos globos.
........"No puedo viviiir si tiiii, no hay maneeeraaa, no puedo estaaar sin tiiiii, no hay
maneeeeeraaaaaaaaa"
Vaya! ahora es mi móvil. Maryyy, vete llamando a los proveedores y encargando las invitaciones. Me llaman desde Sevilla.
                     
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Y este, amigos, fue el día en el que me encargaron organizar la Feria de Abril. Pero ese es otro tema y os lo contaré a lo largo de las próximas semanas.
Si os habéis divertido o incluso os he ayudado en algo me alegro. Mientras tanto a ser felices....como siempre.

Un beso, Money.

¡A la rana la besas tú!

El prin. . . . . gao

Cotoclop, cotoclop, cotoclop, cotoclop.....
Dios mío!! Existen los pitufos! Y encima montan a caballo!!
Ayy no.... que susto!! Que es el príncipe azul!. Mirale que majo en su caballo blanco. Tan guapo, tan bien vestido, tan azul....Anda que va a poner el caballo! Espera que le voy a susurrar que no se deje montar por él. Que pasa? Algunos, en las extra escolares, van a clases de equitación  y otros aprendemos a susurrar, una inquietud muy normal en una niña de ocho años.

Vaya! Ya me está poseyendo otra vez el espíritu de la primavera. A ver cuando me posee, aunque solo sea un poco, el de la promiscuidad y así por lo menos disfruto algo porque este otro lo único que hace es atontarme. Que si un cosquilleo en la tripa que si unas mariposas en el estómago........Bueno.... yo lo único que hago en esta época es estornudar y moquear y no creo que eso sean síntomas de enamoramiento.

Yo estornudando

Total que así estamos todo el rato.Venga príncipes y príncipes. Bueno peor sería una rana verdad? Por no besarla!!. Tengo una amiga que intenta siempre convencerme:
.-que sí, que sí, que yo besé una y mira, se llama Alberto, a que es majo??
Pues chica..como que no. Me parece muy bien pero yo no me arriesgo. Aunque pensándolo bien.... depende que rana. Hay algunas que segregan ciertas sustancias dopantes y no estaría mal darle un besito para tener un buen viaje "alucinógenoprimaveral"(que en realidad es lo que me está pasando o vosotros, habitualmente, veis príncipes azules en un caballo blanco?? posseso!).

Yo besando

Además, porqué azul? ¿Porqué no puedo elegir yo el color? No sé....negro, por ejemplo. No, no es por nada, no penséis mal. Es que con el negro siempre vas impecable, siempre queda bien con todo. Es simplemente cuestión de estética.

Y volviendo a las ranas, seguro que intento acercarme a alguna y serían ellas las que no querrían darme un beso a mi.
.- Que quieres que? Besarme? Pero tú, humana loca, porqué no besas a alguien como tú?

Ella y su indiferencia

.-Pues no mira. Menudo pringue. Luego toda la cara azul....un asco! Preguntaselo al caballo, porque tú hablaras guapa  pero él escucha. Te lo juro!
Hasta las ranas pasan de mi, orgullosas! Bueno...y yo de ellas. A saber en que charca inmunda viven esperando que una pobre inocente como yo (ejem..) las rescate de su aburrida y mojada vida.
Madre mía! ahora hablando con una rana.....Vale, venga, lo dejo.....Le doy un último beso y nada más, vale? Me estoy quitando, os lo juro! Este es el último. Bueno mañana igual otro...

De todas maneras, aparte de príncipes, ranas y caballos que escuchan seguro que habéis oído alguna vez eso de:  si, se conocieron porque les presentó una "amiga en común".
Una "amiga en común".  Vosotros la conocéis? Por lo visto todo el mundo tiene esa "amiga en común" que les presenta a la rana de su vida. Y a mi? A mi quien me la presenta a ella?  Yo sinceramente creo que no existe. Es una leyenda urbana como la  de la chica de la curva:

La "amiga en común"

.-mira, en ese bar , algunas noches cuando ya no hay nadie, suele estar.....tatatachan.... la "amiga en común"!! Venga, vete, ya veras como te presenta a alguien.

Que no hombre! Además, de ser verdad... ¿porqué te iba a presentar a ti un tío pudiendoselo quedar ella? Ummmm, desconfía! Lagarto, lagarto. Un dedo en horizontal otro en vertical y pegalos como si hicieras una cruz. Así, delante su cara.

Ahí va!, las once de la noche  y yo sin comer nada en todo el día. Ahh, claaroo. Ni príncipes, ni ranas, ni mariposas que valgan. Tengo un hambre que me muero, que alivio!! Aaatchiss!! Perdón.
Voy a cenar y a preparar los eventos que tengo que organizar en abril. De momento una feria y un cumpleaños muy especial.Pero para eso todavía falta mucho tiempo.
Mientras tanto cuidaros y esperarme la próxima semana.

Siempre vuestra, siempre besos.
Money.

                                AGRADECIMIENTOS

A PINTURAS  ARCOIRIS, por dejarme utilizar los colores azul-príncipe y verde-rana.

A Gustavo, por participar desinteresadamente en este post. Sabes que eres mi rana favorita.

A Fernando Noailles, susurrador de caballos argentino, por enseñarme a hablar bajito con los caballos (destacar la foto del enlace y el puente tan bonito que aparece detrás de este famoso domador).

A fruterías: De Fruta Madre, por dejarme los cocos que han hecho posible los efectos especiales del principio. Y a su dueña Nieves, vieja conocida del barrio ( y de la poli), por pasarme esa rana tan rica, sabes?


Sin todos ellos nada de esto hubiese sido.........igual.

                     

Los Loewes

Miralas: Pepi, Luci, Bom y otra chica del  montón.
Seguramente la mayoría ya lo habéis visto. Para los que no, aquí tenéis el polémico anuncio de Loewe. Qué os parece??
Yo creo que si esta prestigiosa firma quería que se hablase de ella, ya sea bien o mal, lo ha conseguido y con creces.

Una de las cosas que más ha llamado la atención son los chicos y chicas modern-progres-pijos que salen en el vídeo. Pero...¿ qué es lo que la gente creía? ¿Cómo pensaban que eran estos jóvenes veinteañeros, potenciales compradores de esos bolsos? Desde luego como nosotros no.... menos mal!!! Ni desde luego como yo, bueno.... yo joven..... Hace veinte años que tenía veinte años y ya tiño canas (los hombres las peinan).
Pero si sólo les falta decir: .-Lóve señora, Lóve! Me lo quitan de las manos ooooigaaa!! No lo vendo lo regalo! A sólo unos miles de "leeeuros"!!

A destacar algunas frases memorables de estos chicos.
-Frases memorables 1 y 2:
.-"A mi Loewe me suena  porque tengo el recuerdo de pequeña de que mi madre tenia un bolso de la marca."
 .-"A mi me suena porque mi abuela tenia un visón enroscao al cuello."
A mi me suena.....a mi me suena......el teléfono si me llaman!!  Lo que nos suena a la mayoría de los mortales es ver las tiendas en la calle, desde fuera, en todas las Gran Vías de las ciudades más importantes del país. O por ver sus anuncios en la tele. Pero nada más.

-Frases memorables 3 y 4:
.-"La palabra Loewe...siempre sssi...bueno la asocio yo a love no?....love".
No...si el tipo de asociación de ideas que haces tú ya se te nota. Sólo hay que escucharte justo en el minuto 1:00 del anuncio:
-"Lo mejor de aquí que no tienen otros países son las españolas" ( o algo así).
Claro cariño. Y lo mejor que tiene Francia también son las españolas.... cuando van allí a hacer turismo no te digo!
"Na" chicas. Cada vez que nos mire un japones  le cobramos entrada y a forrarnos sin hacer nada, como todos estos!Y...sí, sí, poneros los bolsos en la cabeza! Que no os dé más el sol!!

La música......... demasiado elitista para ellos quizá? Aquí os dejo mi aportación al mundo de la publicidad con una canción que creo iría mejor a este sin sentido de anuncio.
Además os invito a que busquéis las siete diferencias entre los dos vídeos. A ver si tenéis narices de encontrarlas!

Besos, siempre besos!!
Money.

                                                                                                                                                                                   

                                                                                                 

Pon para Papá

Podía ser el ruido de los tambores de semana santa o una canción de Manolo Escobar pero no, no lo es. Esta frase es la que repetían todo el rato los hijos pequeños de Julio Iglesias una semana antes del día del padre: "pon para Papá, pon para Papá!". Querían reunir dinero entre todos los hermanos para comprarle una isla a papi. Ya sé que el sector "inmoisliario" está en quiebra y que ahora es cuando más baratas están las islas, islotes y demás sitios paradisiacos pero no dejaba de ser una locura. El mantenimiento es carísimo: que si cambia cada cierto tiempo la arena, que si comprate un avión privado para ir, que si contrata un naufrago para que esté allí años y años... además...con qué se lo envuelves!? Ufff, un rollo!
Por suerte Isa, su hija mayor, me mandó un mail para que les ayudara y diese consejos de cómo celebrar el día del padre y sorprender a Julio, si es que es posible sorprenderle ya con algo y con mi ayuda lo han conseguido. Hoy me ha  llamado él personalmente para darme las gracias por el día tan fantástico que le hicieron pasar ayer todos sus retoños.
.-Hey! Money, ha ssido, ha ssido, ha ssido.....maravillossssssssso, uuuuguea!

Como os he dicho antes en vez de juntar todos dinero y regalarle una corbata, una colonia o un cenicero era mejor que cada uno le diese una sorpresa.
Chábeli por ejemplo quería hacer eso. Había comprado ya un montón de pinzas y estaba pegándolas en varios tubos de papel higiénico para hacer el típico cenicero. Eso está ya pasado de moda y además es muy de clase media así que le aconsejé que se regalase ella misma. Es decir, que ella, la musa de ese super-hit  "De niña a mujer", le colme de atenciones, le achuche, le llame todos los días....En definitiva, que haga lo que hacemos todas las mujeres con los hombres en general, sean nuestros padres, hermanos, maridos o amigos: darles mucho, mucho la lata. Aunque pueda parecer que no acaban encantaos!!

Lo de Enrique lo tenía claro. Que mejor regalo viniendo de él que una canción. Va a ser un éxito fijo y Julio ya no es un niño. No le viene mal un último número uno para rematar de manera exitosa su carrera y evitando así que haga la vigésimo tercera versión de Bambolero o la décimo cuarta de Gwendolyne. La única pega que veía eran los celos profesionales y no sabía si lo iba a aceptar pero....aayy don dinero.... poderoso caballero (o algo así).

El que más me costó Julaijosé:
.-Cómo? un regalo para papá? Jo, no ssse. No puedo, estoy en "Mayami" ossea. Jope, que hago... super ossea!
Como pasa en su propia vida no se me ocurría que es lo que él podía aportar hasta que se me ocurrió que le regalase también una canción. Bueno una no, muchas. Le ha comprado un Karaoke. Cada uno lo que mejor se le da y el caso es que a Papuchi II le ha encantado. No tiene que salir de casa para cantar y eso, estoy segura, es algo que muchos le agradeceremos.

Y los cinco que me quedaban! Pues esos podían hacer varias cosas. Podían, por ejemplo repoblar la isla que le querían regalar o también crecer rápido e irse pronto de casa. Pero no.

Foto album personal de Hilario

Lo que han hecho ha sido mucho más sencillo: han cocinado para él, bueno....lo han intentado que ya es mucho. Bueno....lo ha hecho Paquita, la cocinera dominicana que tienen.  Además han roto sus ponis para comprarle un bono de diez sesiones de solarium, una caja de "Just for Man" y  han conseguido el teléfono de Hilario Pino que actualmente se caracteriza por ser la mejor cabellera de España, que digo de España...del  mundo entero!!  Julio hace tiempo que tiene la frente muy ancha así que.... que le llame sin falta.
Si, antes he dicho ponis pero no os asustéis! Todos hemos tenido alguna vez un cerdito de loza para guardar nuestros ahorros no? Pues los hijos de los ricos lo mismo aunque en vez de cerdos ponis ( hay que tener clase hasta "pa" ahorrar) y bien guardaditos en una caja fuerte del Banco Central de algún paraíso fiscal como Belice o Suiza.

Como siempre muchísimas más ideas en el tintero. Ya habrá tiempo u oportunidad para darles forma en cualquier otro acontecimiento.
Por lo demás, esta semana que viene va a ser bastante tranquila. Hasta abril no tengo nada previsto en mi agenda, cosa que no quita para que pueda haceros alguna reflexión acerca de un tema que está dando mucho que hablar y que tiene que ver con moda y  publicidad. Y eso, como siempre, lo descubriréis la próxima semana.

Mientras tanto cuidaros, querer a vuestros papis y un besazo!
Money.

"Harry Potas"

Las andanzas de este chiquillo nos podrían dar para una trilogía, o dos, o tres.  Como a todo el mundo, a veces, le ha llegado la hora de sentar la cabeza y el pequeño de Carlos y Diana se casa!! Es muy joven, sí, pero algún día se tenía que independizar. Ya basta de comer la sopa boba en casa de la "yaya" Isabel que la cosa está mal para todo el mundo. Este mes en vez de caviar ruso han tenido que comprar uno francés pobres.....Fíjate que yo con estas injusticias no puedo!
Y cómo superar las boda de sus padres y la de su hermano Guillermo? Pues así, haciendo una celebración austera y acorde a los tiempos de crisis que estamos sufriendo, realeza incluida.

Primero la fecha, no sé...no hay un día fijo. Yo creo que un día que pillemos libre entre fiesta y fiesta.
Y para que no sea muy traumático para él le pondremos una sonda con una botella de vodka. Dejar las cosas de golpe no es bueno y a su vez le hacemos un pequeño homenaje a su bisabuela. Los de Smirnoff le hacen uno todos los meses y nosotros no vamos a ser menos.

Cada miembro de la familia tendrá que apechugar y cada uno va a aportar su granito de arena para economizar lo más posible.
Camila, por ejemplo, será la que reciba a los invitados y picará las invitaciones a medida que vayan llegando. Oye, nos ahorramos el comprar la maquinita de picar entradas, algo es algo.
Y Carlos, pues imaginaros el pastón que cuesta poner aire acondicionado. Que se dé unas vueltas alrededor de todas las mesas y mira si tienen aire o no.
Además no será mucho problema porque esta boda se hará en la calle, en la entrada del palacio de Buckingham. Mesas corridas, manteles de cuadros escoceses, la guardia real doblando turno para servir las mesas y por supuesto soplagaitas que como en todas las familias, haberlos haylos. Así que improvisaremos y al primero que veamos entre los invitados será el que toque la marcha nupcial gaitera (típica de United Kingdom) cuando los novios entren al banquete.

La reina a cocinar. Si, lo habéis leído bien, a cocinar. Nunca es tarde. Hay gente mayor que  aprende a manejar Internet, otros hacen diez largos todos los días en la piscina después de su media horita viendo las obras del parque. Y así muchas cosas más. Porqué no va a cocinar ella? Ya lo decía la canción. "que well, que well, hoy comemos con Isabel". Además  podemos sacar partido del marido consorte. Cuando empiece a sudar un poquito que aprovechen y hagan el flambeado de los postres. Ya veis que aquí arrima el hombro todo el  mundo!

Con lo juerguista  que es este chaval y teniendo que economizar surge otro reto: la música. Ya sé, Sir Elton John lo haría gratis y a su madre le hubiese encantado. Pero es un chico, es joven, es heterosexual. Tras negociar con varios artistas la mejor solución ha sido Lady Gaga. Una chica moderna,  guapa (?¿). Es Lady, que eso a la nobleza le va a gustar mucho. Además el pago de su caché se va a realizar en plan trueque: todos los trajes y gorros de la reina, de la temporada pasada, para ella. Ya tiene vestuario para los premios Grammy del año que viene y yo artista extravagante

para que disfruten estos ingleses estiradillos.

Queda terminantemente prohibido hacer regalos. El dinero que pensaban gastarse se donará a alguna asociación benéfica como por ejemplo: el  instituto Nóos, el gobierno de Valencia, mi número de cuenta......
Lo mismo que los sombreros. No se admitirá que ningún invitado/a lo lleve. Lo que se ahorran... a donarlo también, después de haber mirado el  significado de la palabra en algún diccionario claro.
.-Que nooo, Lady Marietta, que donar no es hacer una transfusión de sangre. Es dar dinero, de eso que te sobra  y que hace tanta falta a otros.
Total, pueden lucirlos en las carreras de Ascot que tienen la misma proyección internacional que esta boda y también les va a ver todo el mundo.
En estos casos el  mejor regalo es un buen consejo. Sobre todo como el que le ha dado el príncipe Carlos a su hijo y precisamente relacionado con las carreras.
.-Hijo, para que tu matrimonio funcione y como diría Groucho Marx, dile a tu futura esposa: "casate conmigo y nunca más miraré a otro caballo". La tendrás en el bote. A mi me ha funcionado!

Pues "ná",que Dios salve a la Reina porque yo ahora me vuelvo para casa y ando fatal de tiempo como para ocuparme de eso también. Me voy al aeropuerto y creo que hasta mayo este es el último avión que cojo, menos mal!
El lunes que viene 19 de marzo. Ya os imaginais lo que me toca organizar no?. Lo que no sabéis es quién me ha hecho el encargo. Podéis pensarlo estos días. Hasta entonces cuidaros y si tenéis algo que celebrar decírmelo y lo haré encantada.

Besos, muchos besos!
Money.