Mirala cara a cara

Esdoy fatad...hip!. Eztos zevillano don terribles....hip!
.-"A mi me gudta el pimpiribimpinpinnnn, de laaa bota empinar parabampanpannnn.......". Ay, que no. Quessstoy en Zevilla. . . "miralaa caracara ques la primeeeraaa, quesss la prrrimeraaa. . . ."
Si, estoy borrasssa y?. Solo guerrria comprobar que todo saliessse "hip"  bien...... y mira. El caso es que do estaba con mi amiggga. . . . . . . .




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Faltan exactamente 3 horas y cuarenta y cinco minutos para que se enciendan las luces del ferial en Sevilla. Esta vez ya no me pilla el toro: lo tengo todo organizado desde hace tiempo y ahora  estoy con  mi amiga Caye (¿os acordáis?) que ya se ha recuperado de la despedida que le preparé y me ha invitado a pasar la semana y a disfrutar de esta fiesta. Por fin!

Este año el encendido de la portada tardará un poquito más. Todas las bombillas que se han puesto son de bajo consumo porque ya sabéis. . .  hay que dar ejemplo. Estamos en tiempos de crisis y si no mirar al rey: en vez de ir a cazar elefantes una semana a Bostwana ha ido solo cuatro días y aún así ha pedido perdón. Ha dicho que lo siente. . . .  que siente mucho que nos hayamos enterado. . .


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.-Jo! Mira las casetas Cayetana, mira que chulas!! Son temáticas.
.-Co-mo   que- son       te- má- ti- cas.


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Teniendo en cuenta que a esta fiesta acude gente de toda España, cada caseta representa una comunidad autónoma. La feria este año va a ser como un parque temático-autonómico: la caseta catalana, la de Asturias, la del País Vasco. En vez de la Feria de Abril parecerá Fitur. Bueno. . .  este año y todos. Lo único que intento hacer es sacarle un poco de partido y que la gente se relacione y aprenda. Por eso he puesto solamente una condición: que los visitantes entren a todas las carpas menos a la suya que de eso se trata. Y si no, que se monten la feria en su casa y así se ahorran el viaje no?


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.-Caye! Alfonso! escuchar:
. . . . . ."tú ibas de peregrina y me cogiste de la manooo".
.-Que rico y fresquito está esto!!

.-Beee-be   hi-ja   be-be. . .


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Hay algunas cosas que he modernizado y otras simplemente  he cambiado. Por ejemplo los farolillos. 70.000 o yo que sé cuantos encendidos todas las noches. No, hombre no!! No nos da la noche para encender tantos interruptores. Velas, todo velas. Ya sé que puede llover, que puede hacer viento y que se pueden ir apagando cada dos por tres. Así que otra novedad es que la gente va a participar activamente.  No solo bebiendo, comiendo y bailando sino también trabajando. Según vas por el ferial: vela que veas que se apaga, vela que tienes que encender, porque claro, yo organizo la historia pero no me veo corre que te corre encendiendo tantas miles de velitas.
Y por las existencias no os preocupeis. Ya he contactado con el museo de cera de Madrid y me han dicho que todo solucionado.  Me van a mandar todas las figuras que vayan retirando de los miembros de  la casa real y que esté tranquila. Que no hay problema porque están seguros que me seguirán enviando más. . .  hasta agotar existencias.


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.-Mira!!!! jasjasjas Vamos a encender el dedo de Marichalar, Duquesa. ¡Ay! Que me quemau!.
  Esta bebida se me está subiendo un poco a la cabeza . . . jasjasjasss.


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Innovadores los trajes de sevillana que he propuesto. O lisos o con figuras geométricas. Ya vale de tantos lunares, tantos lunares, que las ves y te dan ganas de rascarles a ver si te toca el Corsa!
Casi prefiero que vayan todas con el chandal y los zapatos de tacón porque a algunas solo les falta arrimarse a un toro y subirse encima de la tele. Que agobio! Así que vestido liso y los lunares. . . .  a ganárselos. Uno a uno! Por cada zeta de menos que digan en una frase lunar que se ganan.
Lo dicho. . . . . . innovador.



Como innovadora va a ser la fiesta de los toros. Para dejar contentos a todos, partidarios y detractores he mezclao culturas.
Toreros. . .si.
Plaza de toros. . . no.
Traje de luces (con velas, por supuesto). . . si.
Capotes. . . .no.
Toros. . . si.
Delante del torero. . . no.
Lo intuís no?. En vez de San Fermin parecido: San Abril. Cayetano, Juli,Finito. . . .aaa correrrrrrr!




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.-Jopé, que guuapasss! Hips! Yo greo que veo doble . . . . . pues no ssstoy viendo lo menos tressscientos lunares en el vestido de ssa shica. . . ?¿
.-Hip! Jefeee, otro "cali". . . . Ale, ale!! digo. . . ole, ole! Así se baila! La cojo, la como, la tiro y la piso. . .
.-Al- fon- so    a- ga- rra- la!
.-Jefeee, un "calimossssssho"!


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Un cuarto de hora nada más. Voy a ir pidiendo algo de beber para entonarnos un poquito. Y por cierto no va a ser rebujito. Como os he dicho antes modernizarse o morir. Este año la bebida estrella va a ser el kalimotxo. Bueno, el "calimossho", pobres. Ya que les cambio la bebida que la llamen como quieran o como sepan. Tampoco es cuestión de crearles un shock a los sevillanos, con lo amables que han sido conmigo.
Por cierto, que casualidad que todos los sevillanos tengan un tío que se llama Pepe ¿verdad? No hago más que oír a todo el mundo llamarle todo el rato.
                  

                      VS



Lo que no ha habido manera ha sido la música. Sevillanas, sevillanas y más sevillanas, sin parar. No sé. . .  cuando he ido al Pilar a Zaragoza no he oido todo el rato jotas, jotas y jotas. Ni gaitas, gaitas en Galicia. Bueno, es igual. Si no puedes con el enemigo únete a él. En esto he cedido. Escucharemos y bailaremos a Losdelrío y a la Mariadelmonte esa hasta que se harten que, la verdad sea dicha, hartarse, hartarse  no lo van a hacer. . . .  que se le va a hacer.


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.-Lelele lele!! Me encantannn las zevillana!! Escuschia esta. Sí esta, esta. . . . .mira que grassssiosa es!

. . . . . . Un pino, dos pinos, tres pinos: "oño" un pina. . . . .      

.-jasjasjas  pero como me losss toy passando, hip!

. . . . . .Un carro, dos carros, tres carros: "oño" continente. . . .

.-Greo ge mestoy mareando. . . . .  .
.-Cu- an- do     aaa- ca- be   la   can- ci- ón     lle- va- la   a   ca- sa     Aaal- fon- so!

. . . . . .Olas que vienen de lejos, olas que vienen del mar, olas verdes, olas blancas. . . . hola, ¿que tal?  ¿como estas?.


.-Poss yostoy fatal. . . . . . .
.-Ve- es? ya-se-ha  des- ma- ya- do!

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Hasta la prosssima.
Os guiero muchssso, de verdad!!  Mischissimo, muschissimo!!
Sois los mejoresss. . . !!

Lo que queda de Money. . . . .

La despedida de mi amiga Caye

Ya he hablado con la casa de Alba. Tengo que ultimar todos los detalles del evento y enviárselo urgentemente a Doña Cayetana. Me han dicho que no hay mucho tiempo que perder, así que....
Ah! que no os lo he dicho! Son los nervios. Tengo que preparar la despedida de soltera de la Duquesa de Alba! Ahí es nada, con la marcha que tiene esta mujer.

Lo primero y lo más rápido posible las invitaciones. Es dentro de dos días y para todas sus amigas el tiempo es oro. No sé...será cosa de la nobleza supongo. Tenemos que enviar varias de esas invitaciones a un par de residencias: "Las Magnolias" y "El descanso eterno", que es donde viven sus más intimas y finalmente se harán de manera tradicional: escritas en papel y dentro de un sobre.

En un primer momento pensé en algo más novedoso, más innovador. La idea era que la propia Duquesa grabase varios cds diciendo donde va a ser el evento, cual es el menú, etc, tratando de hacer así una invitación mucho más personal. Desechado. Me ha sido totalmente imposible encontrar ningún disco con horas suficientes para que la Doña se explicase como solo ella sabe, por lo que.. sobrecito e invitación de papel, como toda la vida.

Después de pasar horas hablando con ella, barajé la idea de organizar el típico fin de semana de despedida de soltera: un par de días de jolgorio en Benidorm. Pero en cuanto hice el recuento de gente y de edades la decisión más acertada ha sido hacerlo en casa. Imaginaros la estampa. En vez de un fin de semana de desenfreno y locura hubiese sido más bien un fin de semana de desenfriol y caderas rotas así que se hará todo en el palacete de turno: la cena, los regalos, el streaper....

Contrataremos un cocinero para que haga menús individuales. Cada persona un plato diferente, ya que hay que tener en cuenta los gustos de todas o más bien los consejos e indicaciones que les han dado sus médicos de cabecera. Pensar que unas no pueden echar una gota de sal a la comida y otras sólo pueden comer verduras o cosas a la plancha.

Y por supuesto, como medida de seguridad, todo en puré, bien pasadito. Aparte de las caderas no quiero que nadie se rompa un diente ni se atragante con un trozo de comida. O vete tú a saber si con el mismo diente.

Luego ella, super coqueta. Que si me pongo esto, que si me pongo lo otro. Hasta quería disfrazarse!
.-Que si, que si. Que me quiero disfrazar de pobre.
.-Cayetana, de verdad, no hace falta. Si eso ya está pasado de moda.
Porque no se viste usted normal, bueno..... como va siempre. Venga, como mucho.... la aliso el pelo vale?
La he convencido. Menos mal! Aunque hubiese sido todo un puntazo verla "vestida" de una manera distinta a la de todos los días.

El tema de los regalos se hará al revés. Siempre son los amigos los que le hacen un regalo a la persona de la despedida no? pues en esta ocasión será ella quien les de un detalle a todas. Hemos pensado en encargar unas tazas de porcelana, en las que imprimiremos el nombre de cada una de las invitadas junto con una foto de la homenajeada.
Va a ser una idea original pero sobre todo práctica. Parece que lo estoy viendo. Todas las tazas en las mesitas de noche con las dentaduras dentro y agradecidisimas (sus amigas, no las dentaduras) a la duquesa por el regalo: "je maja ed efta sdica ferda?".

¿Y que me decís del boy? Imaginaros un tiarrón de metro ochenta, musculoso, bien dotado. Morenazo, con los ojos verdes y azules a la vez. Y delante de él... el streaper! Ochenta y cinco tacos. Hace treinta años metro ochenta también. Ahora metro sesenta justo, justo y un precioso pelazo blanco que le sale desde la nuca. Y por supuesto igual de bien dotado que el morenazo. Dotado de una salud excelente para la edad que tiene claro.Es un amigo de Cayetana y había que contratarle sí o sí por lo que en este tema no ha habido discusión posible.

Para entenderlo mejor, la función del tiarrón vendría a ser lo que comúnmente denominaríamos como la del "tío pinza". Te colocas detrás de streapers de cierta edad y les estiras bien la piel para que les quede tersa, sin arrugas e intentando sacarles un poco de esa ya
perdida tableta de chocolate.
Al final hasta he inventado un nuevo trabajo que, en los tiempos que corren, no es una mala aportación no?

Y hasta aquí mi labor en la organización de esta despedida. El resto se lo dejo a la imaginación de la homenajeada, que para ligarse a un tío treinta años más joven que ella tenerla ya la tiene.

Yo ahora tengo que empezar con el próximo encargo, una boda .

Y os adelanto que otra vez tengo que coger un avión ( atiborrandome a pastillas de esas de las del miedo a volar ) y que seguramente este acontecimiento os resultará también bastante interesante, o al menos eso espero.La semana que viene lo comprobareis.

Hasta entonces, besos!!

Money.

Ay jo, ay jo, a ¿donde? a trabajar....

Las 12 en punto y aquí está, como un clavo. No falta a la cita ni un sólo día, aunque yo no esté en casa.
Todos los días a las doce suena el portero y allí está ella, alegre y amable como siempre:
.-Me abres por favor? soy la cartera.
No falla. De lunes a viernes siempre a la misma hora. Menuda pila correo que reciben todos mis vecinos y menuda pila de arboles talaos no?
Y yo me pregunto (y a la vez me contesto): si correos sabe que estoy en casa también sabe que estoy en paro.
Y yo me contesto (y me pregunto otra vez): si sabe que estoy en paro ¿no podría darme algún tipo de incentivo o comisión por abrirle el portal todos los días a esa chica tan amable, empleada suya?
El sabe (correos) que la del 2º C (yo) está en casa y que religiosamente abre la puerta siempre que la amable cartera llama. Que conste que la estoy ayudando a realizar su trabajo. Si no abro ¿que? retrasos, quejas, mala atención al cliente. En definitiva... un caos! Bueno. . . en definitiva. . . lo mismo que les pasa ahora.
Pero a mi me da igual.  Yo la seguiré abriendo todos los días. A las 12 en punto esperaré a que suene el timbre del portero automático. Quién sabe, a lo mejor quién llama un día es un amable cartero y no lo hace solo una sino hasta dos veces! Total ya. . .  metidos en harina. . . . . . . . .

En mi nuevo trabajo de abrirle el portal a la amable cartera un requisito imprescindible sería, por ejemplo, estar en casa todos los días a la hora que ella llame ¿no?.
Pues bien, o algo le pasa a la gente o la que está muy "kiskillosa" soy yo.
Como os iba a decir antes de que llamase la amable cartera, atención a esta oferta de trabajo que leí hace poco en el periódico:

- Se busca azafata/o de congresos. Requisito imprescindible (os juro que ponía imprescindible y que este anuncio es real) disponer de zapatos de salón!!
¡Zapatos de salón! ¿Que pasa?  ¿que los congresistas de turno van a dar su ponencia tumbados en el suelo o que?
.-"Mira Mari, no sé nada de relaciones públicas, de eventos, ni sé hablar ingles osssea. Mido 1,49, estoy un poco rellenita y soy muy antipática pero ojito conmigo. Ojito que tengo zapatos de salón eh!!"

Si lo que contratan son azafatas ¿que es lo que quieren? ¿que esos zapatos sean de charol y que además se pongan falda ese día, a poder ser sin ropa interior? Y si son azafatos. . . . ¿tienen que poner tapas de metal en los tacones para bailarles un claqué a los empresarios que estén ahí reunidos? Ah! Y cuidado! Mira por donde taconeas que habíamos quedao que estaban todos tirados en el suelo.

De verdad, no tengo nada en contra del que ha preparado el proceso de selección para este trabajo. Lo único que me ha rechinado en todo esto es la palabra imprescindible.
Por lo demás, como si para contratarte de cocinera te piden que escribas a máquina haciendo el pino puente. Eso me da igual, pero que lo pidan con lógica, con argumentos.
Imaginaros:

1-Ikea precisa urgentemente cinco dependientes/as. Imprescindible que hablen sueco, por ejemplo, me parecería algo normal (bueno. . . más o menos. . . .). Pues no. Imprescindible tener 18 años, vivir con tus padres y aspirar a trabajar durante 10 horas seguidas por 400 euros al mes y cuidado! que te pago eso gracias a que me dan subvenciones por ti que si no. . . .Hala! ponte la camiseta amarilla y calla!

2-Se precisa camarera/o para restaurante 5 tenedores.
Imprescindible disponer de coche. . .  (pensamiento del jefe de selección: "ummm. . . a ver que se me ocurre hoy. . . . ya está! diossss, ¡soy el mejor! ") . . . de coche con cuatro puertas. Lógica pura. Como vas a ser un buen camarero si  dejas que la gente entre incomodísima y pegándose golpes en la cabeza en esa birria de coche de dos puertas que tienes!. Amos hombre!
3-Urgen ccomerciales para toda la zona norte. Imprescindible ser del sur. Sin comentarios. . . . .

En resumen, por mucho que canto la canción sigo todas las mañanas en casa y sin ir a ningún sitio a trabajar. Ahora eso si, abriéndole todos los días la puerta a mi amable cartera.

. . . . . . . . . . . .  hoy no ha sonado. ¿Porqué no habrá venido? Quizá se haya quedado algún vecino más sin trabajo y le han abierto de otro piso. Voy a llamar a la oficina de correos de todas maneras. La hecho en falta. . . .

Un beso, Money.

BObama

Obama: .-Moneypenny? I´m the President.
Mary Preston (traductora): .-Moneypenny? Soy el Presidente.
Yo: .-¿Presidente? ¿Que Presidente?
Obama: .-Barac Obama, the President of United States of America.
Mary Preston (traductora): .-Obama, el Prsd. . . . .
Yo: .-Que sí Mary, que ya le he entendido! Dile que sí, que soy yo y que que es lo que desea.
Mary Preston  (traductora): .-Yes Mr. President, she is. ¿That is what you want?
Obama: .-Miss Moneypenny, ¿could you organize the birthday party of my dog Bo?
Mary Preston (traductora): .- Señorita Moneypenny, ¿podría usted  organizar la fiesta de cumpleaños de mi perro Bo?
Yo: .-Ohh! To the can?  YES, WE CAN!                                               

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. . . . .media hora más tarde de conversación entre Mary Preston y Obama y de sorpresa por mi parte me puse manos a la obra. Quería tener todos los datos cuanto antes para empezar a prepararlo todo.
(Mary es mi fiel colaboradora. Se vino conmigo despues de abandonar los servicios secretos y aparte de ser muy buena traductora me ayuda con todos los preparativos de las fiestas que organizo).

Yo: .-¿Nombre del perro?
Mary: .-se llama Bo, como Bo Esponja.
Yo: .-( es muy buena chica y habla muy bien ingles. . .pero. . . ) ¿Bo o Bob?, Mary?
Mary: .-Bo y es de aguas. . . ummmm de aguas??  Lo he entendido bien?  la fiesta era para un perro, no he oído nada de ningún pez! ¿?
(Mary está perpleja)
Yo: .-si cariño, lo has entendido bien. De aguas es la raza del perro, la marca para que me entiendas.  Lo mismo que si te hubiese dicho que es un pastor alemán. Ya sé que podría ser un  señor que cuida las ovejas y habla muy fuerte con la garganta como si estuviese enfadao, pero en este caso no. En este caso sería también una raza canina.
Ok Mary. ¿Que amigos tiene?
Mary: .-pues. . . Uggie, un perro que se ha hecho muy famoso últimamente. Ha ganado un Oscar, o ha sido su dueño?. . . bueno algo así. Al mundo del espectáculo se dedica fijo porque el presidente me ha dicho que is  "The Artist".
Yo: .-aysss Mary. Quién más está invitado?
Mary: .-Scooby Doo, Milu, el chihuahua de Paris Hilton y una tal Laika que debe estar de viaje y no sabe si la va a dar tiempo a volver.
Yo: .-muy bien. Y por último: ¿cuando lo quieren hacer?
Mary: .-the next week.
Yo: .-ok Mary,

Invitados no hay muchos, así que pondremos en todo el jardín (se hará en el ala oeste de la casa que es la que tiene salida al jardín Jackie Kennedy) globos en forma de perritos. Vamos a soplar  para suplir la falta de amigos que tiene nuestro perrito cumpleañero y así matamos dos pájaros de un tiro porque también nos van a servir de adorno. Ahora bien, dentro meteremos unas salchichas de bocao para que cuando se acerquen a jugar y les exploten en todo el hocico por lo menos tengan un premio después del susto (pobrecicos mios).
Mary: .-si es en el jardín habrá que poner varias piscinas para que el perro esté en su hábitat natural no?
Yo: .-.....haré como que no he oído nada.
Comida, lo típico: "perritos calientes", "huesos de santo" (muy apropiados en esta época) y.......
Mary: .- y ¿porqué no encargamos comida a un chino? Es rápido y fácil ¿no crees?
Yo: .-dios mio Mary! Son perros no caníbales!  Perritos calientes, unos huesos y un os can apes.
La música tipo latina para que perreen, perreen y como regalo sorpresa un poco de flamenquito, que a los americanos les vuelve locos, con la actuación especial de: Can Maron de la Isla.
Esta vez nos salimos, veras!

Si después de todo se aburren o empiezan a romper cosas.. al despacho oval, a ver DOGTV, un canal americano exclusivo para perros. Si, lo habéis leído bien: un canal de televisión para que los chuchos se entretengan. No sé de que os sorprendéis...resulta que son capaces de inventarse a ese tal Cesar, el encantador de perros, como para no inventarse una tele para los animales. Hay cosas que solo pasan en América. . . . o en mi cabeza.

Mary: .-espera Money, ¿llaman otra vez?......"Tiruriru, tiruriru, tiruriruriiiiii....tiruriru, tiruriru, tiruriruriiiiii......"... siiii, es mi móvil y es el presidenta otra vez!
Yes.......yes.....yes... ¿what???  ¿Ciento uno??  Ok Mr. President, we can, we can!.
Yo: .-¿he oído bien? los dálmata se han apuntado a última hora como siempre ¿verdad? En fin..será cuestión de poner más comida y soplar menos globos.
........"No puedo viviiir si tiiii, no hay maneeeraaa, no puedo estaaar sin tiiiii, no hay
maneeeeeraaaaaaaaa"
Vaya! ahora es mi móvil. Maryyy, vete llamando a los proveedores y encargando las invitaciones. Me llaman desde Sevilla.
                     
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Y este, amigos, fue el día en el que me encargaron organizar la Feria de Abril. Pero ese es otro tema y os lo contaré a lo largo de las próximas semanas.
Si os habéis divertido o incluso os he ayudado en algo me alegro. Mientras tanto a ser felices....como siempre.

Un beso, Money.

¡A la rana la besas tú!

El prin. . . . . gao

Cotoclop, cotoclop, cotoclop, cotoclop.....
Dios mío!! Existen los pitufos! Y encima montan a caballo!!
Ayy no.... que susto!! Que es el príncipe azul!. Mirale que majo en su caballo blanco. Tan guapo, tan bien vestido, tan azul....Anda que va a poner el caballo! Espera que le voy a susurrar que no se deje montar por él. Que pasa? Algunos, en las extra escolares, van a clases de equitación  y otros aprendemos a susurrar, una inquietud muy normal en una niña de ocho años.

Vaya! Ya me está poseyendo otra vez el espíritu de la primavera. A ver cuando me posee, aunque solo sea un poco, el de la promiscuidad y así por lo menos disfruto algo porque este otro lo único que hace es atontarme. Que si un cosquilleo en la tripa que si unas mariposas en el estómago........Bueno.... yo lo único que hago en esta época es estornudar y moquear y no creo que eso sean síntomas de enamoramiento.

Yo estornudando

Total que así estamos todo el rato.Venga príncipes y príncipes. Bueno peor sería una rana verdad? Por no besarla!!. Tengo una amiga que intenta siempre convencerme:
.-que sí, que sí, que yo besé una y mira, se llama Alberto, a que es majo??
Pues chica..como que no. Me parece muy bien pero yo no me arriesgo. Aunque pensándolo bien.... depende que rana. Hay algunas que segregan ciertas sustancias dopantes y no estaría mal darle un besito para tener un buen viaje "alucinógenoprimaveral"(que en realidad es lo que me está pasando o vosotros, habitualmente, veis príncipes azules en un caballo blanco?? posseso!).

Yo besando

Además, porqué azul? ¿Porqué no puedo elegir yo el color? No sé....negro, por ejemplo. No, no es por nada, no penséis mal. Es que con el negro siempre vas impecable, siempre queda bien con todo. Es simplemente cuestión de estética.

Y volviendo a las ranas, seguro que intento acercarme a alguna y serían ellas las que no querrían darme un beso a mi.
.- Que quieres que? Besarme? Pero tú, humana loca, porqué no besas a alguien como tú?

Ella y su indiferencia

.-Pues no mira. Menudo pringue. Luego toda la cara azul....un asco! Preguntaselo al caballo, porque tú hablaras guapa  pero él escucha. Te lo juro!
Hasta las ranas pasan de mi, orgullosas! Bueno...y yo de ellas. A saber en que charca inmunda viven esperando que una pobre inocente como yo (ejem..) las rescate de su aburrida y mojada vida.
Madre mía! ahora hablando con una rana.....Vale, venga, lo dejo.....Le doy un último beso y nada más, vale? Me estoy quitando, os lo juro! Este es el último. Bueno mañana igual otro...

De todas maneras, aparte de príncipes, ranas y caballos que escuchan seguro que habéis oído alguna vez eso de:  si, se conocieron porque les presentó una "amiga en común".
Una "amiga en común".  Vosotros la conocéis? Por lo visto todo el mundo tiene esa "amiga en común" que les presenta a la rana de su vida. Y a mi? A mi quien me la presenta a ella?  Yo sinceramente creo que no existe. Es una leyenda urbana como la  de la chica de la curva:

La "amiga en común"

.-mira, en ese bar , algunas noches cuando ya no hay nadie, suele estar.....tatatachan.... la "amiga en común"!! Venga, vete, ya veras como te presenta a alguien.

Que no hombre! Además, de ser verdad... ¿porqué te iba a presentar a ti un tío pudiendoselo quedar ella? Ummmm, desconfía! Lagarto, lagarto. Un dedo en horizontal otro en vertical y pegalos como si hicieras una cruz. Así, delante su cara.

Ahí va!, las once de la noche  y yo sin comer nada en todo el día. Ahh, claaroo. Ni príncipes, ni ranas, ni mariposas que valgan. Tengo un hambre que me muero, que alivio!! Aaatchiss!! Perdón.
Voy a cenar y a preparar los eventos que tengo que organizar en abril. De momento una feria y un cumpleaños muy especial.Pero para eso todavía falta mucho tiempo.
Mientras tanto cuidaros y esperarme la próxima semana.

Siempre vuestra, siempre besos.
Money.

                                AGRADECIMIENTOS

A PINTURAS  ARCOIRIS, por dejarme utilizar los colores azul-príncipe y verde-rana.

A Gustavo, por participar desinteresadamente en este post. Sabes que eres mi rana favorita.

A Fernando Noailles, susurrador de caballos argentino, por enseñarme a hablar bajito con los caballos (destacar la foto del enlace y el puente tan bonito que aparece detrás de este famoso domador).

A fruterías: De Fruta Madre, por dejarme los cocos que han hecho posible los efectos especiales del principio. Y a su dueña Nieves, vieja conocida del barrio ( y de la poli), por pasarme esa rana tan rica, sabes?


Sin todos ellos nada de esto hubiese sido.........igual.