Los Loewes

Miralas: Pepi, Luci, Bom y otra chica del  montón.
Seguramente la mayoría ya lo habéis visto. Para los que no, aquí tenéis el polémico anuncio de Loewe. Qué os parece??
Yo creo que si esta prestigiosa firma quería que se hablase de ella, ya sea bien o mal, lo ha conseguido y con creces.

Una de las cosas que más ha llamado la atención son los chicos y chicas modern-progres-pijos que salen en el vídeo. Pero...¿ qué es lo que la gente creía? ¿Cómo pensaban que eran estos jóvenes veinteañeros, potenciales compradores de esos bolsos? Desde luego como nosotros no.... menos mal!!! Ni desde luego como yo, bueno.... yo joven..... Hace veinte años que tenía veinte años y ya tiño canas (los hombres las peinan).
Pero si sólo les falta decir: .-Lóve señora, Lóve! Me lo quitan de las manos ooooigaaa!! No lo vendo lo regalo! A sólo unos miles de "leeeuros"!!

A destacar algunas frases memorables de estos chicos.
-Frases memorables 1 y 2:
.-"A mi Loewe me suena  porque tengo el recuerdo de pequeña de que mi madre tenia un bolso de la marca."
 .-"A mi me suena porque mi abuela tenia un visón enroscao al cuello."
A mi me suena.....a mi me suena......el teléfono si me llaman!!  Lo que nos suena a la mayoría de los mortales es ver las tiendas en la calle, desde fuera, en todas las Gran Vías de las ciudades más importantes del país. O por ver sus anuncios en la tele. Pero nada más.

-Frases memorables 3 y 4:
.-"La palabra Loewe...siempre sssi...bueno la asocio yo a love no?....love".
No...si el tipo de asociación de ideas que haces tú ya se te nota. Sólo hay que escucharte justo en el minuto 1:00 del anuncio:
-"Lo mejor de aquí que no tienen otros países son las españolas" ( o algo así).
Claro cariño. Y lo mejor que tiene Francia también son las españolas.... cuando van allí a hacer turismo no te digo!
"Na" chicas. Cada vez que nos mire un japones  le cobramos entrada y a forrarnos sin hacer nada, como todos estos!Y...sí, sí, poneros los bolsos en la cabeza! Que no os dé más el sol!!

La música......... demasiado elitista para ellos quizá? Aquí os dejo mi aportación al mundo de la publicidad con una canción que creo iría mejor a este sin sentido de anuncio.
Además os invito a que busquéis las siete diferencias entre los dos vídeos. A ver si tenéis narices de encontrarlas!

Besos, siempre besos!!
Money.

                                                                                                                                                                                   

                                                                                                 

Pon para Papá

Podía ser el ruido de los tambores de semana santa o una canción de Manolo Escobar pero no, no lo es. Esta frase es la que repetían todo el rato los hijos pequeños de Julio Iglesias una semana antes del día del padre: "pon para Papá, pon para Papá!". Querían reunir dinero entre todos los hermanos para comprarle una isla a papi. Ya sé que el sector "inmoisliario" está en quiebra y que ahora es cuando más baratas están las islas, islotes y demás sitios paradisiacos pero no dejaba de ser una locura. El mantenimiento es carísimo: que si cambia cada cierto tiempo la arena, que si comprate un avión privado para ir, que si contrata un naufrago para que esté allí años y años... además...con qué se lo envuelves!? Ufff, un rollo!
Por suerte Isa, su hija mayor, me mandó un mail para que les ayudara y diese consejos de cómo celebrar el día del padre y sorprender a Julio, si es que es posible sorprenderle ya con algo y con mi ayuda lo han conseguido. Hoy me ha  llamado él personalmente para darme las gracias por el día tan fantástico que le hicieron pasar ayer todos sus retoños.
.-Hey! Money, ha ssido, ha ssido, ha ssido.....maravillossssssssso, uuuuguea!

Como os he dicho antes en vez de juntar todos dinero y regalarle una corbata, una colonia o un cenicero era mejor que cada uno le diese una sorpresa.
Chábeli por ejemplo quería hacer eso. Había comprado ya un montón de pinzas y estaba pegándolas en varios tubos de papel higiénico para hacer el típico cenicero. Eso está ya pasado de moda y además es muy de clase media así que le aconsejé que se regalase ella misma. Es decir, que ella, la musa de ese super-hit  "De niña a mujer", le colme de atenciones, le achuche, le llame todos los días....En definitiva, que haga lo que hacemos todas las mujeres con los hombres en general, sean nuestros padres, hermanos, maridos o amigos: darles mucho, mucho la lata. Aunque pueda parecer que no acaban encantaos!!

Lo de Enrique lo tenía claro. Que mejor regalo viniendo de él que una canción. Va a ser un éxito fijo y Julio ya no es un niño. No le viene mal un último número uno para rematar de manera exitosa su carrera y evitando así que haga la vigésimo tercera versión de Bambolero o la décimo cuarta de Gwendolyne. La única pega que veía eran los celos profesionales y no sabía si lo iba a aceptar pero....aayy don dinero.... poderoso caballero (o algo así).

El que más me costó Julaijosé:
.-Cómo? un regalo para papá? Jo, no ssse. No puedo, estoy en "Mayami" ossea. Jope, que hago... super ossea!
Como pasa en su propia vida no se me ocurría que es lo que él podía aportar hasta que se me ocurrió que le regalase también una canción. Bueno una no, muchas. Le ha comprado un Karaoke. Cada uno lo que mejor se le da y el caso es que a Papuchi II le ha encantado. No tiene que salir de casa para cantar y eso, estoy segura, es algo que muchos le agradeceremos.

Y los cinco que me quedaban! Pues esos podían hacer varias cosas. Podían, por ejemplo repoblar la isla que le querían regalar o también crecer rápido e irse pronto de casa. Pero no.

Foto album personal de Hilario

Lo que han hecho ha sido mucho más sencillo: han cocinado para él, bueno....lo han intentado que ya es mucho. Bueno....lo ha hecho Paquita, la cocinera dominicana que tienen.  Además han roto sus ponis para comprarle un bono de diez sesiones de solarium, una caja de "Just for Man" y  han conseguido el teléfono de Hilario Pino que actualmente se caracteriza por ser la mejor cabellera de España, que digo de España...del  mundo entero!!  Julio hace tiempo que tiene la frente muy ancha así que.... que le llame sin falta.
Si, antes he dicho ponis pero no os asustéis! Todos hemos tenido alguna vez un cerdito de loza para guardar nuestros ahorros no? Pues los hijos de los ricos lo mismo aunque en vez de cerdos ponis ( hay que tener clase hasta "pa" ahorrar) y bien guardaditos en una caja fuerte del Banco Central de algún paraíso fiscal como Belice o Suiza.

Como siempre muchísimas más ideas en el tintero. Ya habrá tiempo u oportunidad para darles forma en cualquier otro acontecimiento.
Por lo demás, esta semana que viene va a ser bastante tranquila. Hasta abril no tengo nada previsto en mi agenda, cosa que no quita para que pueda haceros alguna reflexión acerca de un tema que está dando mucho que hablar y que tiene que ver con moda y  publicidad. Y eso, como siempre, lo descubriréis la próxima semana.

Mientras tanto cuidaros, querer a vuestros papis y un besazo!
Money.

"Harry Potas"

Las andanzas de este chiquillo nos podrían dar para una trilogía, o dos, o tres.  Como a todo el mundo, a veces, le ha llegado la hora de sentar la cabeza y el pequeño de Carlos y Diana se casa!! Es muy joven, sí, pero algún día se tenía que independizar. Ya basta de comer la sopa boba en casa de la "yaya" Isabel que la cosa está mal para todo el mundo. Este mes en vez de caviar ruso han tenido que comprar uno francés pobres.....Fíjate que yo con estas injusticias no puedo!
Y cómo superar las boda de sus padres y la de su hermano Guillermo? Pues así, haciendo una celebración austera y acorde a los tiempos de crisis que estamos sufriendo, realeza incluida.

Primero la fecha, no sé...no hay un día fijo. Yo creo que un día que pillemos libre entre fiesta y fiesta.
Y para que no sea muy traumático para él le pondremos una sonda con una botella de vodka. Dejar las cosas de golpe no es bueno y a su vez le hacemos un pequeño homenaje a su bisabuela. Los de Smirnoff le hacen uno todos los meses y nosotros no vamos a ser menos.

Cada miembro de la familia tendrá que apechugar y cada uno va a aportar su granito de arena para economizar lo más posible.
Camila, por ejemplo, será la que reciba a los invitados y picará las invitaciones a medida que vayan llegando. Oye, nos ahorramos el comprar la maquinita de picar entradas, algo es algo.
Y Carlos, pues imaginaros el pastón que cuesta poner aire acondicionado. Que se dé unas vueltas alrededor de todas las mesas y mira si tienen aire o no.
Además no será mucho problema porque esta boda se hará en la calle, en la entrada del palacio de Buckingham. Mesas corridas, manteles de cuadros escoceses, la guardia real doblando turno para servir las mesas y por supuesto soplagaitas que como en todas las familias, haberlos haylos. Así que improvisaremos y al primero que veamos entre los invitados será el que toque la marcha nupcial gaitera (típica de United Kingdom) cuando los novios entren al banquete.

La reina a cocinar. Si, lo habéis leído bien, a cocinar. Nunca es tarde. Hay gente mayor que  aprende a manejar Internet, otros hacen diez largos todos los días en la piscina después de su media horita viendo las obras del parque. Y así muchas cosas más. Porqué no va a cocinar ella? Ya lo decía la canción. "que well, que well, hoy comemos con Isabel". Además  podemos sacar partido del marido consorte. Cuando empiece a sudar un poquito que aprovechen y hagan el flambeado de los postres. Ya veis que aquí arrima el hombro todo el  mundo!

Con lo juerguista  que es este chaval y teniendo que economizar surge otro reto: la música. Ya sé, Sir Elton John lo haría gratis y a su madre le hubiese encantado. Pero es un chico, es joven, es heterosexual. Tras negociar con varios artistas la mejor solución ha sido Lady Gaga. Una chica moderna,  guapa (?¿). Es Lady, que eso a la nobleza le va a gustar mucho. Además el pago de su caché se va a realizar en plan trueque: todos los trajes y gorros de la reina, de la temporada pasada, para ella. Ya tiene vestuario para los premios Grammy del año que viene y yo artista extravagante

para que disfruten estos ingleses estiradillos.

Queda terminantemente prohibido hacer regalos. El dinero que pensaban gastarse se donará a alguna asociación benéfica como por ejemplo: el  instituto Nóos, el gobierno de Valencia, mi número de cuenta......
Lo mismo que los sombreros. No se admitirá que ningún invitado/a lo lleve. Lo que se ahorran... a donarlo también, después de haber mirado el  significado de la palabra en algún diccionario claro.
.-Que nooo, Lady Marietta, que donar no es hacer una transfusión de sangre. Es dar dinero, de eso que te sobra  y que hace tanta falta a otros.
Total, pueden lucirlos en las carreras de Ascot que tienen la misma proyección internacional que esta boda y también les va a ver todo el mundo.
En estos casos el  mejor regalo es un buen consejo. Sobre todo como el que le ha dado el príncipe Carlos a su hijo y precisamente relacionado con las carreras.
.-Hijo, para que tu matrimonio funcione y como diría Groucho Marx, dile a tu futura esposa: "casate conmigo y nunca más miraré a otro caballo". La tendrás en el bote. A mi me ha funcionado!

Pues "ná",que Dios salve a la Reina porque yo ahora me vuelvo para casa y ando fatal de tiempo como para ocuparme de eso también. Me voy al aeropuerto y creo que hasta mayo este es el último avión que cojo, menos mal!
El lunes que viene 19 de marzo. Ya os imaginais lo que me toca organizar no?. Lo que no sabéis es quién me ha hecho el encargo. Podéis pensarlo estos días. Hasta entonces cuidaros y si tenéis algo que celebrar decírmelo y lo haré encantada.

Besos, muchos besos!
Money.

¿Y si me llama Oscar?

El otro día me llamaron por teléfono. No había pedido comida al chino ni a mi madre y con mis amigas ya había hablado.

Hombres? pues hombre......tampoco. Así que cogí extrañada. Era un número larguísimo y tenía una curiosidad terrible!

.-¿Si?

.- ¿Moneypenny?

.- Oscar cuanto tiempo!!

No daba crédito.Meses sin hablar con él y sí, justo lo que estáis pensando: ¡¡Quería que este año fuese yo la que preparase su fiesta!!. Total que mirando la agenda le dije que igual no podía. Entre organizar la París Fashion Week, la final de la Copa del Rey, el Tour....ufff, no tengo tiempo para nada. Pero soy mucho de boca, bla, bla, bla y he acabado cediendo. Eso... y que además se me puso tieso el tío oye. Así que  le he propuesto ya varias cosas.

Lo primero que no sea tan egocéntrico. Vamos a ver, organizas una fiesta con tu nombre y encima los premios que das son estatuas de ti mismo? No!, mal hecho. Eso hay que cambiarlo, que yo cuando quiero también cojo espada en mano y me pongo tiesa.

¿No es mejor dar un diploma?. Pesa muchísimo menos,es reciclable y se puede guardar más fácilmente. Los afortunados que se lleven el premio lo van a agradecer cuando vayan a los saraos que se organizan después. Ellas lo podrán meter bien plegadito en esos  minúsculos bolsos que llevan y ellos lo mismo, pero en el bolsillo de los trajes que Giorgio les ha dejado ese día.

Hasta a  Clint Eastwood le servirá para entretenerse, con lo mayor que está ya el pobre. Lo puede ir doblando para luego soplar y soplar hasta conseguir ese característico silbido que sale siempre en las pelis del oeste: tiruriruri...gua, gua, gua.... Mira, a lo tonto ya tiene la banda sonora de su próximo film.

Hablando de música. La apertura de la gala será a cargo, como no podía ser de otra manera, de Pitingo. ¿Que pasa? Esta historia se organiza en California no?  ¿que idioma se habla allí? inglés. ¿En qué idioma canta él?......... Pues eso. No hay más que hablar. Empieza Pitingo con "Kili mi sofli" y ya está.

Año tras año celebrando la ceremonia en el Teatro Kodak. Que aburrimiento!.Mejor al aire libre. Con muchas flores, fuentes y luces tenues que se muevan al ritmo que cae el agua. Carpas por si llueve (para mí tienen ese toque de glamour que siempre les ha faltado a otros peces ¿no creéis?) Y por supuesto que sea en una zona donde, por favor, haya cerca una carísima clínica de desintoxicación. Pensar que es una noche muy larga y claro, que si toma esta pastilla para los nervios..... que si esta otra para dormir. Toma esta para despertarte que no ha acabado la gala. Mélani no bebas más que está aquí Pedro, Penélope y todo el mundo...... Lo normal en este tipo de eventos.

Vamos, que hay ratos en los que los baños parecen "Las Barranquillas". Y si veis a todas las cámaras que hay en el  recinto andando hacia atras no os preocupeis, son los reporteros de callejeros. Los de callejeros viajeros, claro.

Uno de los momentos más importantes de la noche es el de la entrega de premios. Es importante pero también serio y tenso, así que por una vez les propondría hacerlo de una forma desenfadada,  fresca y  dejaría las cosas...no sé... más al azar. Se acabó por fin lo de:"The Oscar goes to...".

Vamos a ver, cuantos nominados hay: cinco. Pues venga,cuatro sillas,música y a dar vueltas. El último que se sienta gana este año. ¿No es así mas emocionante? Hombre por dios!

Estáis esperando que hable de la alfombra roja no? Pues no quiero, me resisto.

Ese día  todas las actrices van guapisimas, maravillosas y estupendísimas de la muerte! Y sabéis que entre el género femenino siempre hay muchas envidias y que, evidentemente, pertenezco a él no? Pues bien, yo quitaría esa alfombra y pondría un precioso suelo empedrado,largo........ muy largo. Ahora eso sí, con varios stands de asistencia médica durante todo el recorrido para atender las luxaciones y roturas varias que se vayan haciendo las pobres. No hay que descuidar ni un solo detalle en un acontecimiento tan importante.

Que no, que no insistais, que no pienso contaros qué haría yo ese día  con la alfombra roja. A ver si voy a parecer una envidiosa retorcida y no lo soy..... a veces.....

Mas ideas..... Por ejemplo, que las chicas fuesen vestidas con trajes regionales. Que los premios no los entregue nadie, sino que los cojan después de romper una piñata en forma de botijo. Hacer pins de las figuras que les entregan, para ponerse en los trajes. Pero esta es otra historia, algo más nuestro.

Además para eso el que  me tendría que haber llamado por teléfono es Goya y menos mal que no lo ha hecho. No sabéis la pereza que me da hablar con él con lo sordo que está y después de haberme dejado tirada con el techo de la cocina sin pintar.

Bueno, os tengo que dejar. Me voy a cardar el flequillo y a comprar el Valium, que mi avión hacia Los Ángeles sale en menos de dos horas.

Y nada.... "pa- raAmé- ri- ca me voy", como diría la canción. A organizarle la Gala a Oscar.

("Ringg,ringg,ringg")  Me llaman otra vez.

.-¿Si? ¿Una despedida de soltera? Que tiene 80 años!! Perfecto, ya quedaremos y hablamos de ello.

Lo siento, otro encargo. La próxima semana os cuento.

Muchos besos!

Money.

Me quiere,no me quiere

Está claro: el día que cupido y yo nos conocimos se le habían acabado todas las flechas! Tras varias relaciones sin importancia y mi amor incondicional por James, llevo mucho tiempo sin celebrar el día de los enamorados. Aún así os voy a dar algún que otro consejo para sorprender a vuestras parejas y celebrar esta fecha como se merece. Y no estoy hablando de comprar bombones metidos en una caja roja con forma de corazón. O si eres de posibles regalar algo carísimo para disimular tu falta de imaginación. Esto último lo digo, más que nada, porque lo primero que haría seria cambiar la fecha y celebrarlo en alguna de las épocas de rebajas.Para nuestros bolsillos será mejor,  la venta de regalos aumentará considerablemente y seguro que alguna gran multinacional de banderitas verdes me estará eternamente agradecida  y acabará poniéndole mi nombre a una de sus campañas: "No te pierdas la semana de oro deMoneypenny".Bueno, a lo que vamos.

Este año lánzate. Haz una locura. No compres una rosa, compra dos!. Un día es un día!. Es más, tira la casa por la ventana y no le regales dos sino tantas como años llevéis juntos. Que te ha pillado la reforma laboral y no tienes dinero? Pues al campo hombre! que es muy grande y es de todos.Unas cuantas florecillas silvestres y le preparas un ramo que ya lo quisiera  para ella Pilar. Si....Pilar. La chica esa de Zaragoza que dicen que es virgen. Y tú lo mismo. Está demostrado, científicamente, que los hombres no son portadores de ningún gen que les provoque algún tipo de enfermedad rara que impida que nadie  les regale flores. Además, se trata de hacer algo diferente y esto lo es. Cuando veas su cara lo comprobaras.

Dale el mando.  No es que te vaya a querer más por dejarle ver el "Barsa-Madrid". La cuestión es que tú no quieres ver ningún partido y por eso te vas a ir  al cuarto, a poner esa tele potrosa, con niebla, en la que la gente sale verde y sólo se sintonizan la primera y la dos.

Ahora atenta!! Acabará comprando una de plasma para la habitación. Por supuesto el se irá allí y tu a la sala otra vez pero amiga, has conseguido tres cosas a la vez: hacerle un regalo baratísimo como es dejarle el mando, conseguir que compre una tele nueva para darte una sorpresa y la tercera  hacerle creer que es el mejor novio o marido del mundo por haberlo hecho. Angelico......

Alquila una peli erótica. No!! No llames a sus amigos y les llenes la nevera de cervezas. Esta vez es para verla los dos juntos! No os dé vergüenza. A saber qué no habrás hecho en todas esas despedida de soltera a las que has ido, viendo a tíos musculosos haciendo eso... a saber qué!  Y tú? Peores conversaciones tienes con los colegas cuando os juntáis todas las semanas a jugar a las cartas! Así que venga, lencería fina y a disfrutar de la noche. Umm.... chicos....me refería a ellas. Los hombres tenéis un poco más limitado lo de la ropa interior. Slips y punto.

Ademas espero que a la mayoría sólo se os venga a la cabeza alguna especie rara de la familia de los felinos cuando penseis en las palabras  tanga y leopardo. Los que, por desgracia, sí sabéis lo que es... por favor, no usarlo!!

 ¿Poqué no  la sorprendes con un striptease? Bueno......casi mejor que no.

Salir a cenar. Pero si lo hacéis, evitar los restaurantes cursis. Basta de menús para enamorados y de velitas rojas. De sitios tan oscuros (¿quién les habrá dicho que oscuro es sinónimo de romántico?) que no sabes si has venido a cenar con tu novio o con el tío que rellena la máquina de café en tu oficina todos los viernes. Basta también de ese señor vestido de pingüino. Ese que no para de tocar el violín toda la noche al lado de tu mesa hasta que le dices, eso sí educadamente, que vaya un ratito a casa de su madre a tocar un poco, si no es mucha molestia "hagaustelfavor".

Os recomiendo ir a bares de jubilados, de gente más mayor. Observar un ratito y pensar: ¿de verdad  queremos pasar el resto de nuestros días juntos?  Igual cuando salgáis por la puerta lo que estais pensando es volver cada uno a su casa... a la de antes.... a la de vuestros padres. Quien sabe si este es el mejor regalo que os podíais hacer!

Por último no me voy a olvidar de todos los que no tenéis pareja (me niego a llamaros solteros o singles). Regalaros  flores. Compraros una tele y desgastar el mando de tanto cambiar. No hace falta que salgáis a ningún restaurante caro. Cenar en casa, total..... el año que viene ni te acordarás y no te lo podrás echar en cara. Además quien sabe. Igual para entonces estás robando  rosas en el jardín que hay detrás de tu casa  o comprando una caja de bombones con forma de corazón. Pero los de sin gluten. Que ya te ha dicho mil veces que está a régimen. ¿Ves? Si es que no  escuchas!

En fin. Ahora mismo no se me ocurren más cosas. Ya os he dicho que cupido y yo no nos llevamos muy bien.

A ver si la próxima semana organizo algo más divertido. Esto de San Valentín no está mal pero necesito un poco más de acción. No sé.....quizá un poco más de glamour. Quién sabe!

Por si acaso no faltéis a la cita. Os mantendré informados.

Besos, Money.



El porqué de que....

Bienvenidos a todos y bienvenida a mi misma a este mundo de los blogueros, totalmente nuevo y desconocido para mi.
Como ya habréis adivinado me llamo Moneypenny, Money para los amigos y quiero compartir con vosotros experiencias, ideas y locuras varias que os voy a ir contando cada semana.

Hace tres meses  me he quedado sin trabajo. Si amigos,  los agentes secretos también están en crisis. Son unos vagos! Que si fiesta por aquí, que si ahora te persigo en mi yate de lujo, que si hago paracaidismo.Y como consecuencia sus eficientes, guapísimas y abnegadas secretarias así hemos acabado: en la calle!
En los últimos tiempos el sector inmobiliario está fatal. Los malos malísimos ya no disponen de esas fortalezas construidas en una gigantesca roca en la cima de un acantilado, donde siempre es de noche.

Por otra parte destacar el acusado descenso en la venta de bolis-pistola, bolis-cámara, bolis-teléfono, bolis-a secas.....Por lo visto lo menos ya no es más y cada vez se usan herramientas de espionaje más y más grandes con el objeto de hacerse visible y llamar la atención para ser contratado en los trabajos que siempre ha hecho un espía, como por ejemplo: atrapar a los malos, desactivar una bomba atómica a 2 segundos de estallar o acostarse con tres o cuatro pivones para que, mientras lo hacen,  no revelen importantes datos,  ni fotografíen microscópicos planos super secretos que enviaran a su país por medio de una paloma mensajera entrenada, durante años, para volar con dicha información y no precisamente atada en una de sus patitas, si no perfectamente aprendidos y memorizados!!

También hay pérdidas en el sector automovilístico. Se ha reducido en un 20%  la compra de coches ultrasónicos, coches que se convierten en avionetas, hidroaviones y cargueros de atunes, todo a la vez , en menos de lo que tardas en darle al cierre centralizado.

Que no se me olvide mencionar el declive de la industria del calzado! Ya ningún agente usa los tan útiles y cómodos zapatófonos, no!! Ahora está en auge la telefonía móvil.Que si el Iphone, que si la Blackberry...Ya no recuperaremos ese inconfundible aroma a cuero y esa hebillita metálica que se quedaba impresa en la cara de los superagentes cuando  llamaban a la sede central  para pedirme nuevas instrucciones...Ainss!!
Y así podría enumerar y enumerar diversos sectores en crisis del ámbito secretil y espiatorio (espiatorio de espiar , no de lo que hizo ese tal chivo)

Ahora yo me pregunto, los servicios secretos viendo este panorama...¿como no van a prescindir de las labores de esta eficiente, guapísima y abnegada secretaria?
Lo dicho: no trabajo por lo que, aparte de buscarlo activamente, voy a desarrollar otras actividades y una de ellas va a ser esta.

Os voy a proponer ideas divertidas e "imposibles" para fiestas y eventos muy conocidos y reconocibles para todos, con el objetivo de pasar un buen rato. Lo voy a hacer de una manera diferente y a ser posible con esa gran dosis de humor que me caracteriza, a pesar de ser secretaria y rubia. Si alguien  lee esto, a parte de mi familia y amigos, ya sé qué dos sectores de la población no la van a volver a hacer nunca: los vendedores de teléfonos móviles y los agentes secretos, sobre todo James (le dije a su mujer que por fin nos habíamos liado!)..........¿En quién pensabais?

En los próximos días , si notáis un cierto olor a pólvora.....seguro que soy yo.

Besos y hasta pronto!

Money.