Montañas de gente: la banda sonora

Como este fin de semana no tendré mucho tiempo (¡ando liadisima organizando la final de la copa!) aquí os dejo una pequeña selección de música para el concurso.

(El equipo de música, los bafles, micrófonos,etc, están ya listos)






A los "spaghettinis" vamos a darles primero un poco de cancha. . . . .

. . . . . . para luego advertirles que vayan con cuidado. ¿No pretenderán ganar. . . ?

Cuando salgan los esquimales. . . . pobres mios! Bastante tienen con aguantar el calorazo que hace en cubierta con esas pieles que llevan puestas así que vamos a dedicarles una canción.

                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                              

                                                                                                                                                                             

A los de Ardoz les ponemos esta a ver si con un poco de suerte echan las manos al bolsillo para buscar el mechero y se les desarma la torre. ¡Otro contrincante menos!

Y por último un grupo fantástico!! . . . . . . y el que suena también. . . . .

Como colofón y música de fondo mientras tomamos unas copitas y unos canapeses después del concurso esta maravilla. . . . .

Siempre un placer. . . . . . 

Money.

                                                                                                                                                                                                                                                                            

Montañas de gente

Estoy nerviosa. He recibido mi primer encargo pero de verdad, de los de en serio.
Un viejo amigo de la blogosfera (ya te voy a llamar viejo amigo. . . .para cuando lo seas de verdad) me ha pedido que le organice un concurso en la piscina de su trasatlántico: "Montañas de gente". ¿Que de que estoy hablando?
Mirar, Driver que así es como se llama (pinchar en su nombre y leerle, es un creador de cuentos fantástico) tiene un barco. Bueno no, viaja en barco. . . .o lo tripula. . . .Es igual. El caso es que quiere hacer una estafa a un multiultrasupermillonario. . . . o robarle o. . . .bueno es igual, que quiere dar un gran golpe y ya está. Entonces se ha hecho con una pandilla de truhanes que se hacen pasar por músicos y bailarines y junto con su hermano, al cual creo que le debe dinero por eso este plan. . . . o era al revés. . . . .bueno, que da igual!!!

Total que todos ellos planean esa gran estafa y para animar el cotarro tengo que organizar en la piscina del barco un concurso de gente haciendo torres, tipo los castellers en cataluña, a cada cual mas grande y/u original y en el que participe gente de todas partes del mundo.

Y aquí estoy, en la piscina. En el ensayo general, repasando la lista de los participantes y de las torres humanas que tienen preparadas.




-Con el dorsal nº1: Torr Tellini
Firme, compacta. La gomina de estos apuestos italianinis hace que sus pies queden totalmente incrustados en cada cabeza de cada componente de cada piso de la torre. Difícil superar esto. No se caen ni golpeándoles con un cincel.

-Con el dorsal nº2: Torre Squimal
¿Habeis probado alguna vez a chupar el hielo? ¿A que se os queda la lengua pegada? Pues a estos hombrecitos, originarios del estrecho de Bering, tan majos, tan pequeños, que te miran con esos ojos tan apretaos que mas que mirar parece que te están enfocando. A estos seres es lo que les pasa. Vienen del hielo y se quedan pegados, unos encima de otros, como las lenguas al hielo. Duros contrincantes también, si señor.



-Con el dorsal nº3: Torre Jondeardoz
Lo hacen los catalanes no lo vamos a hacer nosotros! Ej que. . . .  amos hombre!
Duros también. Aunque solo sea  por su cabezonería cualquiera les tumba. . . .

-Y con el dorsal nº4: Torres como Post- es
En la base tres fornidos caballeros: Driver, Tomae y un tal Rojo (lo de "tal" es porque todavía no le conozco mucho).
En el primer piso: Leles (en breve empiezo también contigo y con tu lectura, los días no me dan. . . . ) y una servidora. Ligeras de peso para no cansar demasiado a los fornidos caballeros de abajo, pero suficientemente fuertes como para seguir soportando otro piso mas encima de ellas en el que se encontraría Marga la quizá, y digo solo quizá,  mas frágil y por lo tanto la guinda del pastel.

Y de momento estos serían los primeros concursantes. Voy a ir preparando la música, la bebida, las votaciones. . . . .
La inscripción sigue abierta y solo es necesario un requisito: la confianza que han de tener los unos en los otros para no caer al suelo, en este caso a la piscina. Los que sujetan y los que son sujetados.

Espero Driver, viejo amigo, que este evento está a la altura de tu crucero.

Y para abrir boca. . . .

PD: sé que me he dejado gente, si me haces el favor de apuntarles. . . . . viejo amigo. Gracias.

Nos vemos en la fiesta, Money.

                                                                                                                                                                        

Waiomini, ten points

          44 años hacía que no ganábamos y el año pasado por fin. . . . . . .

En 1968 ocurrieron muchisimas cosas más o menos importantes:
- Martin Luther king, abanderado en contra de la discriminación racial, fue asesinado.
+ Es el año en el que nació Carla Bruni., modelo italiana y "cantautora"  indispensable en nuestra discografía particular.
-El Apollo 8 viajó a la cara oculta de la luna. . . . 
+Nació Jordi Molla, actor español famos. . . isimo y conocid. . .isimo!!

Pero lo más importante que sucedió ese año y mira si es importante que no se ha vuelto a repetir es que Massiel ganó el festival de Eurovisión. Hasta ahora claro. El año pasado lo conseguimos ¿no os acordáis. . . ? Aayyy. . . amnésicos, que sois unos amnésicos.
Pues sí, ganamos. Este año nos toca a nosotros organizar el sarao y. . . . creo que ya sabéis a quién se lo han encargado.

Está claro que poco nuevo se puede aportar a este acontecimiento músico-primaveral y pocos cambios se pueden hacer. La organización es muy estricta y tradicional pero se hará lo que se pueda por innovar un poco. Por algo me lo han pedido a mi. . . .
Lo haremos en una plaza de toros. ¿Hay algo que sea más español y tradicional que una plaza de toros? Bueno. . . .si. . . . un tablao flamenco pero la acústica no es tan buena y el aforo mas reducido. Por mi hubiese sido perfecto algo pequeño, sencillo pero es el festival de Eurovisión (ohhh!!) y tiene que ser todo a lo grande.

Voy a diseñar un nuevo logo. Ya está pasada de moda esa imagen tan típica de estrellitas haciendo un circulo rodeado por la palabra eurovisión y que ya hemos visto tanto tiempo, año tras año.
Lo vamos a cambiar por este otro, a ver si les hipnotizamos y ganamos. O lo que sería mejor: no quedar los últimos o, peor aún, los anteúltimos. A que ya os entran ganas de votar a España?
           
    (mirar fijamente en el punto central de la imagen y lo entenderéis)


Uribarri. sí o sí. No ha habido discusión posible. He insistido para que este año lo presentase su yerno, Darek, pero nada.
Ya lo tengo todo preparado: su medicación, la silla ruedas, la uvi móvil fuera de la plaza toros. No se me olvida nada ¿no?. . . . . Ahhhh, si!!! Los tintes del pelo. Me mata si no los tengo mezclados y listos!

¿Que más hacer para conseguir ganar? pues. . .  muy fácil: dividir España en multitud de países.
 Eso fue lo que hizo la antigua Unión Soviética. Que creéis ¿que fue por cuestiones territoriales e independentistas? De eso nada. Fue para ganar todos los años el festival de Eurovisión. Si no de qué. Por la tanto un país por cada capital de provincia. Desde Sevilla, Córdoba, pasando por Caceres, Madrid, León, Bilbao, A Coruña, etc, etc. Que tiemble Europa!

-Sevilla: dose punto!!
-Bilbao: hamar puntu. . . .  ¿solo hay hasta diez puntos pues??
-A Coruña: lo mismo que te doy doce puntiños. . .  lo mismo que te doy trece. . . .
A partir de ahora el festival va a ser nuestro, tooodos los años. Como salga bien la pila trabajo que voy a tener!

Y por si todo esto no funciona tengo preparado el golpe de efecto. Quien nos va a representar este año y si hace falta todos los siguientes será ella: ¡Massiel!


A ver: ¿quien ganó hace más de cuarenta años? Ella.
Después: ¿quien ha vuelto a ganar durante estos cuarenta y cuatro años? Nadie.
Si no lo hemos vuelto a hacer es que algo ha fallado, algo se ha hecho mal. Vamos a explotar la formula Massiel hasta que podamos o hasta que su hígado lo permita.
Además es la, la, la canción perfecta! En todo el mundo se tararea igual ¿no?

Y si no. . .  mi debilidad: Salome (mi debilidad es Salome!! he dicho yo eso?? Madre mía. . . . !!)
Ella también ganó al año siguiente, en el 69. Ya sé. . .  compartido con otros tres países más, pero no se puede comparar. A mi me gusta más.
Por favor mirar que desparpajo, que manera de cantar, como se mueven los flecos de ese traje!. Mucho mejor que las estáticas margaritas de Massiel. Donde vas a parar.

Pues creo que lo tengo todo controlado. A Waiomini, que es la que más puntos nos da siempre, la situaremos en el tendido de sombra y estará alojada en el mejor hotel de la ciudad.
Para el resto de países votantes. . . . algo más sencillito. Alguna pensión coquetilla que está la cosa muy mal y a este paso la que va a ganar el festival este año es la prima de riesgo que es la que más puntos tiene.

Por mi parte nada más puedo hacer por este concurso. Bastante tiempo me ha quitado que yo estaba tan ricamente  organizando la final de la copa del rey cuando han venido y me han metido en este embolao. Solo me quedan tres días!!
El viernes lo vereis y el martes que viene os lo contaré. . . .  a mi manera. Hasta entonces, besos musicales.

Money.

Urdan y el cazo mágico

Hace muchos años, en un país muy muy lejano vivía un gracioso rey, simpático, audaz y al que le gustaban mucho los animales.
Este gracioso rey tenía tres hijos: Philip, único varón y futuro rey de este lejano país. Eleanor, hija mayor, infeliz y menos afortunada(en varios sentidos) pero mimada en exceso por otro lado. Y por último Crisalida; guapa, lista y casada con un apuesto caballero perteneciente a la nobleza del lugar: Don Ignacio de Urdan, de los Urdanes de toda la vida y protagonista de este cuento.

Resulta que, después de ilustrarse en varias disciplinas solo aptas para gente de alta alcurnia e incluso siendo dotado él y su esposa con el ducado de una isla perteneciente al reino, un buen día se topó en su camino con un bonito cazo muy atrayente y misterioso. Al instante ese extraño objeto de orfebrería le deslumbró y decidió llevárselo a su palacio descubriendo, poco tiempo después, algunas de las propiedades mágicas que tenía dicha pieza. Cada vez que metía dentro de él cualquier moneda de oro o cualquier otra cosa que tuviese cierto valor el cazo en cuestión lo duplicaba por cien. Que digo por cien. . . .por doscientos..... incluso por mil!
Tal descubrimiento y acontecimiento extraordinario le llevó a relacionarse y tener varias andanzas con ciertos malhechores muy conocidos por esos lares y el señor de Urdan fue pillado llevando a lejanos paraísos de bosques y parajes fiscales unas cuantas bolsas con muchas monedas de oro, resulta de sus trapicheos a lo largo de todo el reino con esos malvados truhanes.

Por este motivo, el apuesto esposo de la princesa Crisalida estuvo algún tiempo preso en las mazmorras del castillo con lo que y a un día de regresar a la corte, el rey tuvo a bien prepararle una sorpresa de bienvenida y para ello hizo llegar a palacio a la mujer que mejores fiestas organizaba en todo el lugar e incluso a mil kilómetros a la redonda: Lady Penny.
Los festejos que preparó fueron sencillos y como era habitual en ella muy originales.

Todos los adornos se hicieron con flores de papel, encargo hecho a famosos artesanos de la zona. Cosa sencilla pero bonita y con poco valor para evitar así cualquier tentación por parte de Urdan de apropiarse de ellas y volver a sacar beneficios, uniéndose otra vez con bandidos de grandes bigotes o con ciertos regentes de islas cercanas al reino y pertenecientes a su preciado ducado.

En varias zonas de palacio, entrada, jardines y alrededores, se colgaron banderines de colores rojos, amarillos y morados. Convenía que todos los miembros de la realeza estuviesen alerta y así, viendo esos colores, no se relajarían ni se olvidarían de sus funciones "reales" para no volver a meter la pata; haciendo con esto especial hincapié en el nieto mayor del rey de este reino muy lejano y engalanándole de arriba a abajo con esos tres colores. Era el menos indicado para meter "la pata". . . .

Para los niños hubo chuches, juegos y para que estuviesen entretenidos contrataron varios juglares y bufones llegados de todas partes del mundo. Muchos de ellos escenificaron para los más pequeños algunas de las obras de Sir Walt Disney, famoso cuentista llegado hace tiempo de unas tierras extrañas llamadas Las Americas y muy conocido por sus entrañables historias. La mayoría de esas obras trataban de las andanzas de simpáticos animalitos, relatos que a todos los niños gustaban mucho (y a los de esta familia más) como por ejemplo: El vaquilla. . .  El torete. . .  Perros callejeros. . . . Dumbo. . . . .


Fuera, en los jardines de palacio, pusieron de árbol en árbol varias cuerdas de tender ropa con muchas pinzas de mil colores (si, ya había pinzas en aquella época, o al menos en mi cuento que para eso es mío) a cada cual más bonito y llamativo.
La idea era muy sencilla: una especie de juego en el que cada uno podría colgar de esas cuerdas todos los trapos sucios que tuviesen.
Lógicamente unos necesitaron más sitio y más pinzas que otros, pero la experta Lady Penny lo tuvo todo en cuenta y hubo pinzas y cuerdas de sobra para todos.
Lo mismo que conseguir los mil colores. ¡Que difícil! Solo se le ocurría a ella querer tener mil colores diferentes. Aún así los tuvo pero con la ayuda del gran ilusionista Pantone, mago del reino de Titanlux.

Por supuesto todos estos festejos duraron varios días, con comida y bebida en abundancia y fueron recordados en el lugar durante muchos años después pues menuda trompa agarró el abuelo, usease el rey!

Tras todas las celebraciones el duque de Urdan, su esposa e hijos se trasladaron con el famoso cuentista Sir Disney a algún lugar de esas extrañas Americas siguiendo una vida austera, discreta y no sabiéndose nunca nada más de él ya que se creía injustamente encarcelado y manteniendo en todo momento su inocencia, dando lugar así a la tan conocida y utilizada frase: "tienes más cuento que calleja".

Y desde entonces, como en todos los finales de los cuentos, Urdan, la princesa Crisalida y sus  hijos fueron felices y comieron. . . . . . todo lo que cazaba el rey.

. . . . . .  Colorín colorado. . . . este cuento es inventado.....o no.

                               ¿FIN?

Moraleja: La avaricia rompe el cazo.

Lady Penny

               

Mezclado, no agitado

Recordad bien la frase del titulo y esta escena porque creo que no se van a volver a repetir.

Una rubia me ha corrompido a Bond y por rubia no me refiero a ningún bellezón de esos de piernas infinitas con los que suele salir.
La rubia de la que os estoy hablando es una cerveza y ponle que la vamos a llamar verde. No quiero hacerle más publicidad de la que ya va a tener.
A partir de ahora James Bond va a cambiar su Martini por eso, ¡¡por una cerveza!! Y desde que he leído esta noticia no se me ha quitao el escalofrío del cuerpo. Mucho más que cuando me enteré que Javier Bardem era el malo de turno, fijaros lo que os digo. Bueno malo. . . . malo. . . .es. Pero actuando.


En esta nueva misión que tiene mi querido James no va a beber su Dry Martini tradicional, glamouroso, hasta incluso sagrado. Va a pedir una cerveza. Una simple y chiringuitera cerveza!!
Y ya, puestos en lo peor. . . ¿En que antro la beberá?
¿Y el camarero?
Parece que ya estoy viendo al típico camarero con un palillo en la boca el cual no hace más que darle vueltas con la lengua. Con la mitad de los botones de la camisa sueltos. . . dejando entrever esa incipiente, ensortijada y negra pelambrera que le sale del pecho.
Y yo me pregunto. . .  después de servirla, con la mitad del vaso lleno de espuma "clarostá" ¿le va a sacar una tapita de cacahuetes para que se entretenga un rato mientras llega el Doctor No?  Así. . .   por decir un malo a boleo?

Ya sé, de hecho os lo conté en mi primer post, que los agentes secretos están en crisis y, por desgracia, todos tenemos un precio (como la muerte). Pero de ahí a cambiar el glamour de un Martini por el sorbo de una cerveza!!
 Es que de aquí en adelante no quiero ni imaginarme a mi admirado y querido James así. . . . como un poco calvo. . .  y con un trozo de pelo recorriéndole la cabeza desde una oreja a otra. . . .Arrgggg!

¿Y mi querido James y yo?
¿Es que a este paso hasta yo misma, la fabulosa Moneypenny. . . . voy a dejar de ser yo?
Imaginaros (si no tiempo al tiempo) al super agente secreto Rrente, To rrente acercar la cabeza al cuello de la camisa y llamarme por su micrófonoboton-teléfono:
.-Triniii, llama a Manolos catering y que me traigan un bocata de tortilla patata, anda. . . . .
(*PLASSS*. . . . . .ruido que meten mis nalgas cuando me dan un azote).
. . . . Deprimente.

¿Y las churris?
El público masculino las echareis de menos, con esas piernas interminables y por interminables me refiero a larguisimas, no a que tengan cinco o seis o cien. Con esas curvas 90-60-90,  que a muchos os dan ganas de pasar por ahí mucho más despacio, a 20-30-20 por ejemplo.
Pues amigos, visto lo visto dentro de poco no será así.
Serán rubias pero solo a partir del centímetro cinco de su melena (antes de ahí y hasta la raíz será negro tizón). Y en vez de saliendo del agua con un fabuloso bikini blanco o naranja moviendo sinuosamente las caderas, van a llegar en un coche tuneado con tres alerones traseros y dos altavoces más grandes que las ruedas de ese buga, saliendo del polígono número 8 de su barrio.
Os repito y esta vez en alto: ¡tiempo al tiempo! (es que antes solo lo he pensao. . . .  como ahora).


¿Y su Dry Martini?
Como habéis podido ver estoy muy dolida e indignada por esta imagen digamos. . . . un poco más macarra que está mostrando Bond. ¿Donde se ha metido ese fabuloso caballero ingles?
Yo solo reivindico lo elegante, lo glamouroso. Echo de menos a mi James tradicional que creo engloba estas características y muchas más como, por ejemplo, ser fiel a sus principios, a su Rolex, a su Aston Martin, a sus mujeres, a mi. . . ?¿

Y por supuesto reivindico el Dry Martini que aparte de todo lo dicho  también es sutil, sabroso y seguro, segurisimo que no nos hace eructar como la simple, pero por desgracia tan popular, cerveza.

En fin. . . .  ahora os dejo que ya me han hecho otro encargo. La semana que viene me toca ir a la Zarzuela a organizar una fiesta de bienvenida a - - - - - - - - - -  ¿quereis adivinar?  ¿jugamos al ahorcao?

 Como siempre, y hoy con más razón que estoy un poco sentimental con este tema, os mando besos.

Money.

Un dia especial

Ni el día de la madre ni el día del trabajador (y lo de "del trabajador" literal, porque ya solo debe quedar uno en este país que tiene trabajo).
No.Hoy es un día especial porque una amiga muy amiga mía está de celebración, concretamente un aniversario.Hoy hace exactamente un año que dejó de fumar!
Es una amiga muy amiga, de esas de toda la vida. De las que conoces de Pe a Pa. De las que podrías estar ya harta pero que con el paso de los años cada vez la tienes mas cariño.
Con lo refunfuñona y pesada que se pone a veces no lo ha hecho nada mal. La verdad que yo no tenía ni pizca de confianza en ella pero mira, de momento lleva un año sin probar un cigarrillo y para ella, creedme, ya es todo un reto.

Todo este tiempo os lo podría resumir en cifras y hasta en colores:
-1 año, 12 meses, 365  días sin fumar (verde esperanza para que sean muchos mas).
-8 kg más de peso (negra está. . . . que no le vale la ropa).
-1.445 euros más en el bolsillo (color de los billetes de 500. . .  .creo. . . ).
-6.720, tirando por lo bajo, cigarros que no ha fumao (rojo chillón porque. . . fijaros bien en la cifra!!).
-100 horas,tirando también por lo bajo, de mala leche, ansiedad y no parar de hablar de ello (color estresante, como ella).

No hace mas que dar la lata. Que si ha engordao, que si que mal lo está pasando. Que si joo, no salgáis a la calle a fumar que me quedo sola. Pesada se ha vuelto y pensar que la que la tiene que aguantar todos los días soy yo. . . . Paciencia tengo!
El caso es que lo ha conseguido. Estoy muy orgullosa de ella porque se que le ha costado mucho y sé que no se veía capaz de hacerlo. Es más, conociendo como conozco a esta amiga muy amiga, también sé que le encantaría celebrar este día fumandose un cigarro. Lo que os digo: orgullosisima estoy!

Le voy a preparar una fiesta con todos sus "otros" amigos porque eso es lo que más ilusión le va a hacer. Conmigo ya está harta de estar, de pensar, de reír, de fumar. . .  cuando fumaba. De todo! Así que. . . . que disfrute con el resto de la gente y de paso me deja un poquito en paz. Pasamos mucho tiempo juntas y solas.
.-Anda monina. . . . vete con tus colegas y. . .  que corra el aire!


La he comprado varios regalos especiales como este día y como ella. Uno de ellos va a ser un móvil especial  en el que le quede grabado y le suene todos los días una nota de aviso para  recordarle lo bien que lo está haciendo y diciéndole que va a conseguir todo lo que se proponga. De hecho, creo que ya lo está consiguiendo.

- Piriviri viiii, piriviri viiiii:" Moni (se llama casi igual que yo. . . .casualidad, fíjate!) llevas un año, cuatro días, quince horas, treinta y siete minutos y cuarenta segundos sin fumar. . . cuarenta y uno. . .  cuarenta y dos. . .  . cuarenta y tres. . . ."
Quizá esto mas que darle ánimos para seguir sin fumar le puede dar ánimos para tirarme el móvil a la cabeza aunque y si yo fuese ella. . . .  no lo haría.

Los botones de todos sus pantalones echan de menos a sus ojales. Hace tiempo que están muy separados los unos de los otros y por mas que se tira encima de la cama boca arriba cuando se pone uno de esos pantalones no hay manera de lograr juntarlos. De no poder estar muy lejos los unos de los otros a no arrimarse en meses.  ¡Pobres!
Pues a mi eso me da igual. Le voy a regalar también chocolate. Le encanta  y sé que le anima y le ayuda a no fumar. Así que le voy a regalar un chocolate especial. Unas de esas tabletas de las que no engordan, para que disfrute todo lo que quiera esta amiga, muy amiga mía.
Incluso había pensado en esos cigarrillos dulces que hay para los niños pero conociéndola. . .  mejor que no. Estoy totalmente segura que se los fumaría de verdad.

En definitiva, lo que voy a hacer es animarla y no separarme de ella como he hecho en este último año, bueno. . . .y desde que tengo uso de razón. . . .
Ya se ha convertido en una ex-fumadora empedernida y hoy, hace justo un año, tomó la decisión acertada porque le faltaba muy muy poquito para estar así.

¿Alguien ha intentado alguna vez dejar de fumar?
¿Alguien lo ha conseguido?
Ya me contareis. . . . .

Un saludo y  muchos besos.

Money.

Mirala cara a cara

Esdoy fatad...hip!. Eztos zevillano don terribles....hip!
.-"A mi me gudta el pimpiribimpinpinnnn, de laaa bota empinar parabampanpannnn.......". Ay, que no. Quessstoy en Zevilla. . . "miralaa caracara ques la primeeeraaa, quesss la prrrimeraaa. . . ."
Si, estoy borrasssa y?. Solo guerrria comprobar que todo saliessse "hip"  bien...... y mira. El caso es que do estaba con mi amiggga. . . . . . . .




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Faltan exactamente 3 horas y cuarenta y cinco minutos para que se enciendan las luces del ferial en Sevilla. Esta vez ya no me pilla el toro: lo tengo todo organizado desde hace tiempo y ahora  estoy con  mi amiga Caye (¿os acordáis?) que ya se ha recuperado de la despedida que le preparé y me ha invitado a pasar la semana y a disfrutar de esta fiesta. Por fin!

Este año el encendido de la portada tardará un poquito más. Todas las bombillas que se han puesto son de bajo consumo porque ya sabéis. . .  hay que dar ejemplo. Estamos en tiempos de crisis y si no mirar al rey: en vez de ir a cazar elefantes una semana a Bostwana ha ido solo cuatro días y aún así ha pedido perdón. Ha dicho que lo siente. . . .  que siente mucho que nos hayamos enterado. . .


                              _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

.-Jo! Mira las casetas Cayetana, mira que chulas!! Son temáticas.
.-Co-mo   que- son       te- má- ti- cas.


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Teniendo en cuenta que a esta fiesta acude gente de toda España, cada caseta representa una comunidad autónoma. La feria este año va a ser como un parque temático-autonómico: la caseta catalana, la de Asturias, la del País Vasco. En vez de la Feria de Abril parecerá Fitur. Bueno. . .  este año y todos. Lo único que intento hacer es sacarle un poco de partido y que la gente se relacione y aprenda. Por eso he puesto solamente una condición: que los visitantes entren a todas las carpas menos a la suya que de eso se trata. Y si no, que se monten la feria en su casa y así se ahorran el viaje no?


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.-Caye! Alfonso! escuchar:
. . . . . ."tú ibas de peregrina y me cogiste de la manooo".
.-Que rico y fresquito está esto!!

.-Beee-be   hi-ja   be-be. . .


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Hay algunas cosas que he modernizado y otras simplemente  he cambiado. Por ejemplo los farolillos. 70.000 o yo que sé cuantos encendidos todas las noches. No, hombre no!! No nos da la noche para encender tantos interruptores. Velas, todo velas. Ya sé que puede llover, que puede hacer viento y que se pueden ir apagando cada dos por tres. Así que otra novedad es que la gente va a participar activamente.  No solo bebiendo, comiendo y bailando sino también trabajando. Según vas por el ferial: vela que veas que se apaga, vela que tienes que encender, porque claro, yo organizo la historia pero no me veo corre que te corre encendiendo tantas miles de velitas.
Y por las existencias no os preocupeis. Ya he contactado con el museo de cera de Madrid y me han dicho que todo solucionado.  Me van a mandar todas las figuras que vayan retirando de los miembros de  la casa real y que esté tranquila. Que no hay problema porque están seguros que me seguirán enviando más. . .  hasta agotar existencias.


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.-Mira!!!! jasjasjas Vamos a encender el dedo de Marichalar, Duquesa. ¡Ay! Que me quemau!.
  Esta bebida se me está subiendo un poco a la cabeza . . . jasjasjasss.


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Innovadores los trajes de sevillana que he propuesto. O lisos o con figuras geométricas. Ya vale de tantos lunares, tantos lunares, que las ves y te dan ganas de rascarles a ver si te toca el Corsa!
Casi prefiero que vayan todas con el chandal y los zapatos de tacón porque a algunas solo les falta arrimarse a un toro y subirse encima de la tele. Que agobio! Así que vestido liso y los lunares. . . .  a ganárselos. Uno a uno! Por cada zeta de menos que digan en una frase lunar que se ganan.
Lo dicho. . . . . . innovador.



Como innovadora va a ser la fiesta de los toros. Para dejar contentos a todos, partidarios y detractores he mezclao culturas.
Toreros. . .si.
Plaza de toros. . . no.
Traje de luces (con velas, por supuesto). . . si.
Capotes. . . .no.
Toros. . . si.
Delante del torero. . . no.
Lo intuís no?. En vez de San Fermin parecido: San Abril. Cayetano, Juli,Finito. . . .aaa correrrrrrr!




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.-Jopé, que guuapasss! Hips! Yo greo que veo doble . . . . . pues no ssstoy viendo lo menos tressscientos lunares en el vestido de ssa shica. . . ?¿
.-Hip! Jefeee, otro "cali". . . . Ale, ale!! digo. . . ole, ole! Así se baila! La cojo, la como, la tiro y la piso. . .
.-Al- fon- so    a- ga- rra- la!
.-Jefeee, un "calimossssssho"!


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Un cuarto de hora nada más. Voy a ir pidiendo algo de beber para entonarnos un poquito. Y por cierto no va a ser rebujito. Como os he dicho antes modernizarse o morir. Este año la bebida estrella va a ser el kalimotxo. Bueno, el "calimossho", pobres. Ya que les cambio la bebida que la llamen como quieran o como sepan. Tampoco es cuestión de crearles un shock a los sevillanos, con lo amables que han sido conmigo.
Por cierto, que casualidad que todos los sevillanos tengan un tío que se llama Pepe ¿verdad? No hago más que oír a todo el mundo llamarle todo el rato.
                  

                      VS



Lo que no ha habido manera ha sido la música. Sevillanas, sevillanas y más sevillanas, sin parar. No sé. . .  cuando he ido al Pilar a Zaragoza no he oido todo el rato jotas, jotas y jotas. Ni gaitas, gaitas en Galicia. Bueno, es igual. Si no puedes con el enemigo únete a él. En esto he cedido. Escucharemos y bailaremos a Losdelrío y a la Mariadelmonte esa hasta que se harten que, la verdad sea dicha, hartarse, hartarse  no lo van a hacer. . . .  que se le va a hacer.


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.-Lelele lele!! Me encantannn las zevillana!! Escuschia esta. Sí esta, esta. . . . .mira que grassssiosa es!

. . . . . . Un pino, dos pinos, tres pinos: "oño" un pina. . . . .      

.-jasjasjas  pero como me losss toy passando, hip!

. . . . . .Un carro, dos carros, tres carros: "oño" continente. . . .

.-Greo ge mestoy mareando. . . . .  .
.-Cu- an- do     aaa- ca- be   la   can- ci- ón     lle- va- la   a   ca- sa     Aaal- fon- so!

. . . . . .Olas que vienen de lejos, olas que vienen del mar, olas verdes, olas blancas. . . . hola, ¿que tal?  ¿como estas?.


.-Poss yostoy fatal. . . . . . .
.-Ve- es? ya-se-ha  des- ma- ya- do!

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Hasta la prosssima.
Os guiero muchssso, de verdad!!  Mischissimo, muschissimo!!
Sois los mejoresss. . . !!

Lo que queda de Money. . . . .